第14节 [1931年12月30日](5)

作者:阿娜伊斯·宁

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 20:41

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本章字节:3070字


她是我的怜惜和保护对象,她身陷自己无力理解或控制的悲剧和邪恶之中。这是她的弱点。她在现实面前很无能,她的生活充满幻想。我相信她与珍的关系不涉及性,我相信珍就是个幻想,为的是逃离亨利的不懈拷问。


琼的遮掩伪饰,琼的沉湎于幻想,突然激怒了我,因为它们是我的。她不愿面对自己的行为和感情,这使我更加生气,从而生发出新的力量。我要强迫她现实(像亨利一样)。我,一个耽于梦想、醉生梦死的人,想对她施暴。我要什么?我要抓住琼的双手,我要清楚女人的这种爱是否真实。为什么要这样做?我在把隐晦、神秘的情感驱赶到光天化日之下吗(像亨利想做并不断在做的那样)?我对她自欺欺人的行为愤怒吗,尽管我同样自欺欺人?她的闪烁其辞令我渴望坦白,她躲闪的眼神使我第一次想求得一个明确答案。有时,我想像她一样,飞离未知的自我,有时我想像亨利一样,追逐这些自我,直到将其暴露在残酷的白昼之中。


在出租车里,她把我的手放到胸前时,我几乎无法清楚地思维,我握住她的手不放,并不为这种亲昵、这种谦卑难堪,因为她年长一些,她知道的多一些,她应该引导我、教我,带我走出迷雾般的幻想,进入经验之中。


她说她要记住第一天晚上见面时我穿玫瑰红连衣裙的模样。听我说想送她一件临别礼物时,她说要在我家里闻到的那种香水,作为纪念。其实,她真正需要的是鞋子、袜子、手套、保暖大衣。多愁善感?浪漫情怀?如果她的目的仅是……我为什么怀疑她?也许她天性敏感,过度敏感的人在别人怀疑他们时会显得虚假。他们犹豫不定,人们会认为他们不真诚。我还是相信她。同时,她爱不爱我似乎不太重要,这不是她扮演的角色。我心中充满了对她的爱,同时,我觉得我就要死了。她评价我说:你败落中充满生机。她如此败落,又是如此充满活力。我们的爱不会死!


亨利很嫉妒,难以忍受。琼是更坚强更硬朗的我。他拿走所有自己想要的东西,但痛斥她也这么做。在一次聚会上,他几乎是当着她的面与另一个女人调情。琼吸毒。她爱珍。她讲故事时用下流社会的语言。然而她保存着那分难以置信的、虽过时但不乏温情的浪漫。把我在你家闻到的香水送给我。有天晚上,在黑暗中登山到你家时,心中满是狂喜。我从不喜欢亨利喜欢过的女人。关于你,我感觉,他说的不够多。


我现在说话时,好像听得见琼在我体内说话。我觉得自己的声线变粗了,脸上的微笑少了。我感觉脸部表情全变了。我觉得,有一种奇怪的存在引领我用另一种方式行走。


昨晚梦里,我站在一座摩天大楼的顶楼,要用一个狭窄的消防云梯从这座建筑的正面走下去。我吓坏了,我不能这样走下去。


琼的性格似乎没有可界定的模式,没有界限,没有核心,令亨利害怕。他不喜欢全部的她。


而我自己就很确定、可界定吗?我知道自己的局限。有些经验我就唯恐避之不及。但我的好奇心、创造力又促使我跨越这些界限,超越我的个性。我的想象力推我进入未知的、没有探索过危险领域,但我天性如此,所以从不受我的学术冒险或我的文学成就欺骗。我放大扩张自我,我不喜欢仅做阿娜伊斯,完整的、熟悉的、压抑的阿娜伊斯。一旦有人界定我,我立刻就像琼那样做。我试图从诠释的束缚中逃脱。我好吗?善良吗?我想明确自己能在不善良方面(不太远)、在残酷方面走多远。但我的确感觉我总是能回到真正的天性中来。琼能回到她的真性情中去吗?


我的真性情是什么?琼的真性情又是什么?我的真性情是现实主义、精神、诗义、想象、美感、美的需要、兰波式的天真、某种纯洁吗?我需要创造,我仇恨残酷。可是一俟深入邪恶,还没靠近邪恶,邪恶就变性了。亨利和琼在我靠近他们时就变了,我毁掉了我想进入的世界。我在亨利身上唤起了创造力,在琼身上注入了浪漫。。