第31章 沟通有技巧,难说的话不难听(3)

作者:张弛

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-08 02:44

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本章字节:8400字

但是,实际上很多人在批评他人时,都会任凭感情的线条错位,东拉西扯的说落别人,根本就不懂得就事论事。更有些喜欢感情用事的人,认为批评就是怒骂、责骂,认为这样才能让犯错者清醒地认识到自己的错误。


可事实上,这样的批评手法是很低级的,不但不能起到相应的作用,反而会伤害对方人格,产生严重的后果。


某学校一位女同学,犯了错误被学校领导批评了,原因是跟校外某青年发生了不正当男女关系。对此,校领导大发雷霆,把女学生批了个体无完肤,骂得既难听又伤人格。


某校领导说:“你作为一个女生,怎么可以这么不知廉耻呢?跟校外青年不清不楚的,你知道‘羞耻’两个字怎么写吗?每次考试都在班上排倒数,你看看你,化那么浓的妆,像个学生吗?”听了这样的批评,该女同学深深地低下了头……


其实,该女同学已经深刻反省了自己的错误,并十分诚恳地向校领导认了错,可是校领导依然不依不饶,大声地诉说着该女同学的种种跟此事不着边的“劣迹”。


最后,不肯善罢甘休的学校领导,一定要让这位女同学写下书面保证,并要求她在系里公开认错,否则就要告知家长,然后勒令其退学。


听了这个处罚,这位女同学觉得心里十分委屈,认为把证书可以写,但公开认错就太伤人了,一个女孩子出了这种事本来就不光彩,隐瞒还来不及呢,怎么能当众曝光呢?


最终,这位女同学不堪重负,默默地离开了学校。


作为学校领导,其实应该明白,我们批评人的目的是为了救人,帮助人,而不是去伤害人,侮辱人。犯了错,对这个错误实事求是地批评教育一下即可,而不是去揭学生的老底儿。因为这样,不仅达不到教育的目的,还还深深地伤害了学生的人格。这样的批评,显得校领导很愚昧、荒唐,感情用事,同时还有可能毁了该女同学一生。


从这件事上,我们也明白了,批评一个人时不是嗓门大、数出的罪状多,就能够让对方认识到自己的错误,诚信改过。而是要学会就是论事,讲求说话的技巧。


有位病人到医院就医,本来与医生约好上午10点就诊,可等到了10点20医生才慢悠悠地赶来。看到一生的散漫态度,病人很生气,就问道:“医生,您一个月的工资是多少啊?今天上午接诊了许多病人吗?”


医生听了心里很不自在,因为最近他整与一个病人发生纠纷,已经影响到他的正常工作了,接诊的病人并不多。因此,他就觉得这位病人这么问,是在取笑他。就没好气的回答:“不多!”


听到医生用样的语气跟自己说话,病人就更生气了:“你看看手表,现在几点了?”医生一看:“哦,10点20,我迟到了,真是对不住,我还以为你是在嘲笑我今日接诊不多呢……都是我的错,我们赶快坐下来说吧。”


听完医生的道歉,病人也就不好再发作了。于是,和和气气地坐下来向医生问诊了。


很明显,一开始这个病人的批评方式并不好,他采取的是一种挖苦式的批评方式,很容易伤及医生的自尊。还好,他后来没有之专注发泄不满情绪,而是伸出手表告诉他“你看,你迟到了”。这样的批评方式,更容易让医生明白过来自己的错误,进而诚心道歉,化解矛盾。


因此,我们要明白,批评只要就事论事就好,千万不能伤害对方的人格。如何做到就是论事,这就需要我们不断地学习说话技巧,避免感情用事。


1、采用一语双关的批评方式


有时候,在不得不批评他人时,我们不妨采用“一语双关”的方法,这样既能达到批评的效果,也不伤害对方自尊。


有位年轻的作者,想要得到编辑的青睐,在写作的时候就大量套用了契科夫的作品内容。


这天,年轻的作者到编辑部送稿,编辑看后皱了皱眉头,问道:“这篇是你自己写的吗?”


“是的,我构思了两个月,花了整整一星期才写出来,很是下了一番功夫呢!”年轻人信誓旦旦地答道。


编辑一听,突然感叹道:“哇!伟大的契诃夫,您什么时候又复活了?”


听了编辑的感叹,年轻人立刻低下头,红着脸走掉了。


可以看出,这位编辑在批评年轻作者的时候,用的就是“一语双关”的方式。一句“伟大的契诃夫,您什么时候又复活了?”既说出了大量套用了契科夫的作品,又含蓄地批评了年轻的作者。相信,这样“一语双关”的批评方式,比起直接说年轻人抄袭,把他臭骂一顿要好得多。


2、评判人时,不要骂人


对我们来说,在批评别人时很容易情绪失控,破口大骂。这是一种非常不好的行为,很容易伤己对方人格。其实,在批评别人时我们只需要就事论事就好了,完全没有必要感情用事地随口乱揭他人的短处和伤疤,甚至是侮辱人。


例如,我们批评他人时,千万不能说:“你真笨”、“你真愚蠢”、“你没长脑子啊?”之类的话语。也就是说,我们可以批评人,但不骂人。这是一种个人说话的智慧和修养,也是尊重他人的一种体现。


07诱导比咄咄逼人更有效


有这样一则幽默故事:在一个高级餐厅,一位顾客坐在桌旁,把餐巾系在脖子上。看见这样的行为,餐厅的经理很反感,叫来一个招待员说:“你要想法设法让这位绅士明白,在我们餐馆里,他那样的行为是不允许的。但话要说得尽量委婉些。”


这时,招待员来到那个顾客桌前,他看了看客人脖子里的餐巾,客人看见招待员看自己,也低下头看了看,心想:“没有发现有哪里不对劲啊。”此时,招待员就彬彬有礼地问道:“先生,您是刮胡子,还是理发?”客人一听,才恍惚过来:“哦,原来是说我往脖子上系餐巾了,对了,这是餐厅,不是理发店。”


这个小故事告诉我们,以诱导的方式说话,远比咄咄逼人的说话方式更有效果。如果,那个招待员一走到客人面前就说:“对不起,先生,请您将餐巾解下来,我们这里不是理发店。”可想而知,但是的客人会多么尴尬,非但不会意识到自己的不雅,还可能恼羞成怒的跟招待员吵起来。


这种随机应变、极具诱导魅力的说话方式,确实是一个很妙的解决问题的办法。


在人际交往中,我们难免与他人发生摩擦,或者需要与他人发生争执。这时,我们总是会异常冲动,变得非常咄咄逼人。相同地,对方看到我们想要打架的架势,以及听了我们步步紧逼的话语时,当然也会不甘示弱,这样只能使问题更加复杂,难于解决。


而对于日常生活中的正常交谈,如果我们说话过于情绪化的话,也不利于问题的解决,甚至还有可能将问题往更糟的方面发展。


这一天,放学后,上小学二年级的航航和同学打架了,脸上到处都是指甲的抓痕,衣服上也浑身是土,还被同学扯破了。打完架,航航不敢回家,怕妈妈知道了要揍他,可是天黑了,他肚子实在是饿了,就只好硬着头皮回家了。


刚一进家门,妈妈看到航航那副狼狈的样子,就生气的问道;“是不是跟同学打架了。”


航航低着头,小声回答道:“没有……”


听航航这么说,妈妈就更生气了:“没有,脸上的伤哪里来的?衣服怎么破了?还回来这么晚?”


听了妈妈咄咄逼人的话语,航航的倔脾气上来了,边往卧室跑便喊道:“我说没有打架就是没有打架,你老是对我这么凶……不理你了!”


过来好大一会儿,冷静之后的妈妈才反应过来,心想:“航航年纪还小,我就用那么咄咄逼人的语气跟他讲话,难怪他吓得什么都不跟我说……”


于是,妈妈就连哄带骗的把航航从房间里弄了出来。接着,妈妈就劝航航多吃饭,还答应他吃晚饭允许他看一会儿电视。听了这些,航航自然很高兴,之前被妈妈骂的坏情绪早就消失不见了。


这时,妈妈就诱导说:“航航,今天学了些什么啊?”航航就乖乖的把学的内容跟妈妈汇报了一下。


接着,妈妈又问:“那跟同学们之间的关系处的怎么样啊?”


一听妈妈这么问,航航就委屈的哭了,然后撒娇似地跟妈妈说:“上次考试我考了全班第一,东东不服气,就在放学的路上跟别的同学一起堵着我,欺负我……这已经不是一两次的事情了,还有……”


听了航航的话,妈妈赶紧俯下身把航航抱在了怀里,心想:“都怪我平时疏忽,跟航航说话太严肃了,老是用逼问的语气,才让他怕我,不跟我讲实话,看来以后得改改了。”


的确,如果妈妈跟孩子说话总是显得咄咄逼人的话,以孩子的倔强心理,肯定是不会说的。相反,如果妈妈能采用诱导的方式,让孩子主动坦白,那样效果会更好。


因此,我们在与人谈话的说话,一定要改掉咄咄逼人的坏毛病,别让感情用事影响了我们的理智。这就要求我们,好好揣摩诱导式的说话方式,并加以利用,以使我们借助说话方面的技巧取得人生的更多收获。


1、说话时,要有主次,分步骤


当我们说话时,懂得有主次,分步骤的话,就不会情绪急躁地咄咄逼人了。因而,我们就要对对方循循善诱,这样才能达到理想的谈话效果,才不至于因为感情用事而伤了谈话者之间的和气。


比方说,你在跟别人谈判,可是对方说话显得很敷衍人。这时,我们肯定会急躁,不过为了谈判的顺利进行,你可以采取主动出击的方法跟对方谈判。这就需要你按着自己的步骤进行,不要太急太快,也不要让对方的态度影响你的谈话内容,而是冷静地以诱导的方式使对方听从你的意思。


这样,比起你急于速战速决地对对方步步紧逼式的说话方式要好很多。而且,一旦内心有了主次,有了步骤,就不会情绪失控,更不会感情用事地在谈判桌上与对方翻脸。


2、注意自己的说话态度,要给对方留余地


一般情况下,说起话来咄咄逼人的人,都不会跟对方留什么余地。这样的话,我们是很难完成与对方的正常交流的。所以,在说话的时候,我们要注意自己的态度,给对方留点儿余地,同时,这也是在为自己以诱导的方式说服对方留余地。我们不能只顾着逞口舌之争,造成无可挽回的后果。要知道,那是不理智的行为,绝对不是一个“会说话”的人该有的行为。