第18章 九个常见问题,人人都会遇到(3)

作者:海伦

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 13:26

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本章字节:7946字

如果说,你带给家庭的就只是越来越多的收入,你不跟爱人分享相处中的美好时光,从不做任何家务,不跟爱人进行一些甜蜜的小活动,连亲热、***都懒得动。家对你来说就只是个旅馆,而你的公司才是你真正的家,你最好的时间和精力都留给了工作,那么,你或许敢说自己是个幸福的人,但你的伴侣幸福吗?你们感情生活的意义又在哪里?


如果你打算把事业发展作为人生的重心,那么请先跟你的伴侣协商好,有限的时间和精力怎样分配才是彼此都满意的。


如果你做不到工作和感情关系的平衡,带给伴侣的只是伤心、失望、一次次的空等,甚至你们连孩子也不敢生,那么对方要离你而去,是个多么合理的选择。


这个误区的对面,站着另外一个误区:为了我们美好的感情生活,有什么是不能牺牲的呢?工作算什么,没了再找,我这么好的人,难道你就不应该捧在手心里,当皇帝女王一样伺候吗?


这个观点很好驳斥,有情饮水饱只存在于偶像剧中,我们不可能全天候谈恋爱,随时投入到“我爱你”、“我想你”、“我们海枯石烂不分离”这种如火如荼的状态里去。


但在现实中,并不少见这样误以为自己“为爱而生”的年轻人,他们陷入了疯狂的热恋,就要求伴侣也必须保持着同样的频率和热度,随时配合他她们自以为浪漫的举动。


每天几十个电话,上百条短信,无数网上留言,不顾爱人工作是否很忙或者有什么事情,必须要随时回应他她们。每天的活动都要汇报,随时贴身紧跟,连对方穿什么衣服,见什么人,说了什么话也想完全知道。爱人如果加班,不能赴约,马上就开始天崩地裂般的争吵,认为这就是对爱情的致命打击,没有了爱情可就活不下去了。


对爱人的过度依赖以至于不把双方的前途和事业放在眼里,往往会因小失大,在校学生荒废了学业,工作的人频繁失业,之后人生道路会要求“恋爱狂”们付出更多的努力才能走好。


选择了在一起的伴侣,请记住你们彼此的人生需要携手共进,同舟共济,互相体贴,一起成长,才是真正的好爱人。


不要相信那种“我们两个必须要牺牲掉一个”之类的谎话,很多事业上各自优秀的夫妻,他们保留了足够独立的空间,既能各自发展事业,又在感情上和谐一致。


即使是美国总统,也可以看到总统夫人作为职业女性的风采,纵然爱人的事业发展再出色,保留一份属于自己的天地,人生会因此更加丰富多彩。


爱人的事业发展,可能会带来生活上的巨大变化,可能是升职加薪,进入更好的圈子,也可能是失业破产,跌入低谷,可能是换了行业,换了工作地点,一切要重新开始,也可能是全家面临移民的选择,是走还是留,要仔细考虑。这时候更应该一起好好面对。所谓相濡以沫,就是这个道理。


西方的婚礼誓言中说:“从今天开始相互拥有、相互扶持,无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康,都彼此相爱、珍惜,直到死亡才能将我们分开。”说的就是人生中可能会有的巨大变化对感情生活造成的影响。所谓誓言,是一种郑重的约定,当我们决定了跟一个人相爱,并步入稳定的伴侣关系,那么,预估好各种风险,并愿意坦然面对,会让我们的感情生活平顺安稳很多。


我愿意跟你一起打拼事业,我愿意跟你一起分担生活,我愿意跟你同甘共苦,我愿意为了你奉献、付出并不以为苦——因为“我爱你”不是一句空话,我们也绝对不是只靠一句“我爱你”,就随意走进婚姻。


事业前行,不但要有自己稳健的双脚,也要有爱人温暖的双手,爱,原本就是携手同行。


性生活


是不是只有处女才可能保持对爱人的忠诚?


我的男友性功能低下,我们还能走下去吗?


我经常怀疑自己得了性病,但是看医生好怕羞……


我从来都不觉得***是快乐的事情,我是性冷淡吗?


女朋友对我又咬又抓,我怀疑她是不是有点变态……


70后和80后,都没有接受过什么像样的性教育,90后已经成长起来,却仍然在新闻里频繁出现:青少年无知的性行为、性犯罪,假期里的堕胎潮……性教育真的是一件“长大了自然就知道”的事情吗?


性知识跟其他一切课本知识一样,需要我们去关注和学习,客观地对待,而不是对性充满了恐惧、禁忌,还有很多荒谬的想象。


现在的社会信息已经足够开放,关于性保健、性生活的知识,大部分都可以在网络上找到,如果觉得国内的资料不够,还可以去寻找一些国外的资料,多收集,多看,多了解,会让我们对性、对我们的身体,有新的认识。


对于伴侣之间来说,性生活毫无疑问是非常重要的。


可能会有这样的夫妻,他们打打闹闹,旁人看了都替他们难受,劝他们还不如分手的好,但是很可能他们两性和睦,出于对这一点的看重,他们还是愿意继续自己的婚姻。


也会有这样的夫妻,他们在人前表现得无懈可击,互敬互爱,但是性生活上格格不入,忍受着无法言说的痛苦,直到有一天还是决心分手,寻找各自的新生活。


也有人终其一生,固执于从、道听途说中得到的那点可怜的性知识,丝毫不管伴侣的感受,觉得“我才是对的”、“就应该如何”,到老都不知道自己从来都没有令伴侣快乐过。


也有人一生都在伪装,假装自己很喜欢性生活,为了讨伴侣的欢欣,装着自己很喜欢粗暴的动作,但在他她心中却认为“没有办法”,“结婚就是这么回事”,“忍一下就过去了”。


还有人一生都在恐惧、反感甚至仇恨性,他她认为性就意味着、犯罪、暴力和痛苦,他她也会把这样的想法传授给自己的下一代,让孩子也生活在这样阴暗的想法中。


关于性,成年人的疑惑有两点:一是应该以什么样的态度对待性生活,二是如何享受性。


男女相恋,由一见钟情的心动到坠入爱河,一个深深的长吻——是不是童话就这么结束了,接着就是一句“从此过上了幸福快乐的日子”?


不,还差得远,接下来就是性行为的考验:***之前是否洗澡,保持清洁卫生?彼此的身体是否健康,有无患传染性疾病?是否做好避孕措施,保证性行为的安全?***过程是否让彼此感到愉快,还是做完之后感觉糟糕透了?有没有交流过真实的感受?


“你真是好恶心呀,人家很纯情的,怎么能考虑那么多?”“水到渠成顺其自然,都像你这么问那谁还愿意谈恋爱了,人家需要朦胧美!”


在“纯情”和“朦胧”的背后,需要有知识和常识做铺垫,这样,一些人就不会悔恨自己患上隐疾,意外怀孕,身体受到各种伤害只能事后哭泣,那种“我好纯洁,什么都不懂”,“我把自己的一切都交给他她”的想法,实在是对自己的毫不负责。


客观地对待性生活的各种细节,保证彼此的健康和安全,做好避孕措施,这样就可以了。


在被爱的激情冲昏头脑时,请至少留一点点理智为自己的健康考虑,不然的话,之后的痛苦是实实在在的,毫无“纯情”可言。


性生活跟生活的其他问题一样,也要保持着两个人共有的节奏,互相理解和包容,完全以其中的一个人为主导,另一个人只是被动接受的模式,会导致两个人关系的失衡,不能让两个人都享受性的美妙。


有人因为男朋友的特殊嗜好,而变成了受虐狂,忍受了很多身体上的折磨,直到分手后才开始认真思考自己的需要:“是我喜欢被这样对待吗?还是只是为了挽留他、顺从他,不敢反抗的结果?”


也有人因为女朋友的非处女身而纠结万分:“跟她一切都很和睦呀,也知道她是真心爱我,但是这一关我实在过不去,我自己是第一次,实在太吃亏了。”而女朋友因为男友这样的心态而愈加愧疚,完全把自己放在一个“负罪者”的位置上。


对于两性,客观和健康的态度显得多么必要。身体发育成熟后,有了欲望十分正常,是不是处男和处女,并不能决定一生的幸福,正如第一次的性行为,不是一个婚姻的完美保证一样。重要的是,两个真正相爱的成年人,有能力把握自己的生活,让两个人的生命交融在一起,感受到只属于两个人的幸福。不是谁要看谁的脸色,谁要伪装起来去迎合另一个人。


如何去享受性是另一个话题,很多成年人虽然有性生活但从来没有享受过性,对他们来说性生活是为了生孩子,然后就是每周一次或者每月两次的机械运动,有的纯粹就是为了释放欲望,麻木地对待自己和伴侣的身体。


***是美好的,从看到这句话开始,就请开始建立同样的观念。***也是最直接的爱的表达,而欲望在其中仅仅是一部分而已,如果谁把性等同于爱,那么完全就不需要有稳定的感情生活,不需要有婚姻。爱是唯一的,爱是特别的,属于爱人之间的私密交流,不可能被别的东西取代。


珍惜每个亲吻、拥抱,每个动情的时刻,温柔地对待你的爱人,让你们对彼此的爱彻底地散发出来,而不是像完成任务甚至是做苦工。


对于***的交流常常容易被忽视,你这样做,对方真的喜欢吗?你关注过你的另一半是否跟你一样陶醉吗?你们有没有在之前或者之后,好好地讨论一下你们之间的***问题?


有个小笑话讲的是一对老夫妻吃早饭,太太如往常一样把面包切成两半,递给先生前面的一半,自己留下后面的一半。这时老先生鼓起了勇气说:“这么多年了,我其实一直想吃后面的那一半。”老太太吃惊地说:“天哪,我也一直想吃前面的那一半呀!”


面包前面的一半和后面的一半,区别很大吗?这不是重点,重点是我们看到,两个人是怎么想当然地忽视了对方的真实感受,也压抑了自己的需要。