第17章 九个常见问题,人人都会遇到(2)

作者:海伦

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 13:26

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本章字节:12818字

有种“看上去很美”的想法在敏感多情的人群中流行,他她们会举出一堆自己以为很文艺很伤感的话,来怀念自己过去的恋情,比如“错过了才知道珍惜,但我永远失去了真爱”,“分手后我才知道最爱的是你,但一切都来不及了”,“最美好的就是跟你在一起的日子,我多想人生就停留在那一刻”。


而事实是什么呢?事实是他们根本没有对之前的恋情全力争取,之后又觉得“得不到的才是最好”,这种心态跟“我当年高考本来是可以上北大的”,“上次升职的本应该是我”,“如果我那时做生意早已经发了大财”等等,从根本上来说是一样的。


既然没有把握好当时,却把“过去”搬出来否定“现在”,这种心态,就可以叫做“永远不幸福”的心态。


你把“从前的”、“已经失去的”当成是完美的,当成是生命中最好的,那也就意味着你永远不会拥有最好的感情、最想要的爱人,因为你对现实永远是不满意的,“现在”也永远比不上“过去”。


一个认定自己“永远不幸福”的人,不但把自己的人生笼罩在悲观和伤感中,也会让自己的伴侣陷入痛苦。


那种“没有了他她,我就随便找个人结婚了”,“不能跟你在一起,跟谁在一起也无所谓了”的想法,看起来痴情凄美,但本质上是多么自私。


你放任自己成为一个不幸福的人,那也没有问题,但要记住,你既然要开始新的感情生活,让自己幸福,给对方幸福,这是你的责任,你没有任何理由说出“因为你不是他她,所以我们是不可能幸福的”这样的话。


而对于过去的感情史牵扯不清,有了固定伴侣还与前任暧昧、纠缠,发生各种往来,还理直气壮地说“我们是亲人、兄妹、朋友”,这样的做法也是对现任的不尊重,因为感情关系中忠诚是基础,再漂亮的借口,再动听的解释,也不能拿忠诚的基础来冒险。


对于自己过去的感情史


坦然面对,总结其中的经验和教训,让自己学会成长,而不是沉溺其中。人生最重要的永远是当下,对当下的投入和努力也会决定未来。


对于旧日的恋人,最好不要往来,想找朋友到处都有,没有必要让两个感情破裂的人再去保留亲情、友谊之类的暧昧,对旧情人最好的关心就是祝福他她一切都好,而彼此不要打扰。


是否要告诉现在的恋人,告诉多少,尺度由自己权衡。有人会一字不提,也有人会简略提及,那种津津有味地分享过去的各种隐私,甚至不时拿出旧情来做调味品的行为,对自己过去的感情也是一种不尊重。


既不要一味伤感,也不要无端痛恨。对旧情仍然产生太多情绪,只能证明你还没彻底放手。而不彻底放手,你又如何迎接新的爱人和新的生活?


对爱人的感情史


不要追问、打探,好奇的恶趣味和攀比心,只会让你们因为旧情而闹起矛盾,这矛盾不可解,因为已经过去的事情,谁也改变不了。给爱人保留一些私密的空间,证明你足够自信和成熟。


如果爱人因此受到很大的伤害,最好能做到帮助他她恢复和弥补,让他她重新建立起对幸福的信心。


如果过去的感情史暴露出爱人的人品问题——注意,这是需要你认真考虑的,如果前任曾经被骗财、劈腿、家暴、虐待、恐吓,你是否还要跟这样的人在一起,还是考虑及早抽身?


此外,要特别说一下有过往婚史的问题。有过婚姻的人在各方面都要更复杂一些,包括财产、家庭情况、离婚原因,这是婚前就要仔细考虑好的。先要确认对方是否已经离婚,完成了法律上的关系和共有财产的分割。


一些人会貌似很不得已地说:“我们已经分居了,在谈离婚了,就剩孩子抚养权没处理了……”不要相信借口,一天没有办理离婚手续,一天就仍然处在婚姻关系中,这个时候开始介入其中的感情关系,毫无疑问是第三者。


有些人离婚了仍然跟前妻夫居住在一起,这种情况就让感情关系更加复杂暧昧,没有处理好之前,最好还是不要开始新的感情生活。


已经完成了离婚手续的人,具体的离婚原因和现在的情况也需要跟新的伴侣沟通好,不要让新伴侣等到婚后才发现疾病、债务等重大问题,这种行为实在跟欺诈无异。


“这些我都不知道啊”,“我这个人很简单,相爱不就行了吗?没想到会是这样”,“我们还是不了解对方”……


当我们在婚后说出这些话的时候,是否应该回顾自己婚前的准备工作有没有真正做到位,是不是把理解、包容和信任,都只当成了一个词汇,停留在口头和纸面上?


性格不同而产生的摩擦


离婚时最容易说出口的理由:性格不合。分手时最容易交代的理由:性格不合。


有很多研究性格的书,对人群进行分类、搭配,推测后果,更有关于血型、属相、星座的推算,来推波助澜。


偏见一旦形成,就会轻率地下结论:“我急躁他也急躁,两个人在一起肯定不行”,“狮子座爱虚荣、爱面子,是自大狂”、“a型血肯定是谨慎守规矩的人”……


择偶时也会被偏见影响:“我必须找天蝎座的”,“属相不对再好的人也不能要”,“自己性格内向需要一个外向的人来弥补”……


不可否认,每个人都有自己不同于他人的个性。同样,人都有七情六欲,都会有开心、悲伤、烦躁的时候,各种性格的人,都有好相处的一面,也会有不好相处的一面。把所有相处中的不愉快都归结到性格原因,其实不够客观。更何况,有人把性格当成放纵自己的借口:


我就这脾气,受不了你找别人去!


我们白羊座就是冲动,来得快去得也快。


少拿你的这套来约束我,我是有个性的人,绝不会为你改变!


……


以性格不合作为争吵乃至分手的理由时,需要问自己一个问题:你确定你的同事、同学、朋友、客户,人生中接触的每个人,都是跟你性格相投的人吗?


答案一定是否定的。


那么,请问你都跟这些人闹翻了天,动不动就要争吵和说分手吗?


答案多半还是否定的,而且会有很多人说:“我这个人吧,人人都说我性格好,跟谁都能相处得很好,我对人客气又有礼貌,很多人都喜欢我。”


所以,是否你在与伴侣相处的时候,没有用耐心来克制自己,而是对对方提高了要求呢?是不是我们一生把礼貌、文明,客气、谦让的态度都留给了外人,而留给伴侣的却是自己不加任何控制,甚至任性而为的“个性”呢?


感情关系中,更需要的是感性和理智的平衡,包容对方与自己不同的一面,去让双方契合的一面尽情发光。


如果你们一个是急性子而另外一个是慢性子,那就调整一下一起行动的时间,急性子不要发狂,慢性子也别自暴自弃;如果一个爱说话一个很沉默,那么爱说的多去鼓励沉默的,沉默的也可以做个好耳朵,多去倾听和分享爱人的感受;如果一个热情积极,一个慢热,那么热情的需要多一些耐心,慢热的人也需要积极一点去配合。


有很多幸福的家庭,伴侣们会由衷地说出这样的话:


有了他她,我的人生不一样了。


是他她改变了我,让我变得爱笑、开朗,愿意与人交往。


跟他她在一起让我觉得生活有了另外一面,让我更能从别人的角度去思考问题,大家都说我比以前更加成熟和懂事了。


朋友说我结婚后跟换了一个人似的,一点都不颓废自闭了。


开始也会担心我们这么不一样能相处好吗,事实证明我们都变得更好了。


……


一段好的婚姻会帮助两个人携手成长。我们相爱,对这段美好的感情负责,我们愿意为了对方作出积极的努力,也看到伴侣为了我们而一点点改变,夫妻间的相濡以沫,就在相处的每时每刻、每一天、每件小事上。


我们学会克制、忍让、理解、关怀,我们学会欣赏、包容、赞美、鼓励,我们从另一半的身上看到更好的未来,也从自己的身上提炼出一个更好的自己。


当然,如果在相处中发现对方的人格中有重大缺陷,比如暴怒、失控,甚至于使用暴力,比如经常撒谎、欺骗、出轨、背叛,再比如倾向严重,有盗窃、欺诈等行为,那么,离开这样的人也在情理之中。


但只是由于性格不同,看问题的角度不同而产生的摩擦,更多需要的是包容和体谅。虽然未曾青梅竹马,但携手成长,白头到老,也是人生的至美境界。


彼此的人际交往


——为什么你那么晚回家,留下我一个人不管?


我有我的应酬,要不你也一起去?


——我才不要跟你那些狐朋狗友一起混!


我朋友怎么就狐朋狗友了?你那些朋友我还看不上呢!


——早知道你这样我就应该听闺蜜的话,甩了你!


你现在就甩吧,我可以跟我的兄弟们继续打牌了……


亲人、同学、朋友、同事、邻居,网络如此便捷的今天也许还要加上网友,与我们发生交集的人是很重要的,但如何处理好各种人际关系,也一向是令人头疼的。当婚恋关系跟伴侣双方的人际关系发生了碰撞,这其中的问题,就会变得更加微妙和复杂。


问题的核心部分依旧是,你的人际关系和你的伴侣谁更重要。大部分伴侣之间因为人际关系而产生的问题,都可以归结到这上面来。


关于婚恋,你的家人可以替你决定吗?


朋友的意见是否要听,要听多少?


是花时间跟伴侣相处,还是跟自己原来单身时的伙伴们相处?


亲戚的利益跟伴侣的利益发生了冲突,要如何权衡?


只需要牢牢记住一件事,对于我们来说,生活中的“我”是最重要的,别人的意见可以参考,但我们必须要跟随自己的心作决定,同样,决定的结果也要由我们自己负责。


而伴侣,是会陪伴我们一生的人,他她所处的重要位置,是父母、子女、朋友、亲戚以及其他人都不能取代的。


作为一个普通人,我们的时间和掌握的资源都很有限,当你在面临诸多选择时,是做一个“别人眼中的滥好人”加上“坏的爱人”,还是做一个“越来越好的爱人”加上“别人眼中有点冷淡的人”,请尽量选择后者。


做到这一点,需要克服心理上的一个障碍,那就是“别人的看法”。


别人的看法对你来说重要吗?你愿意付出任何代价,来换取别人的一声赞美吗?你的人际关系,是不是要靠着牺牲很多自己的时间和利益来维护?而这样的牺牲,对你的爱人是否公平呢?


其实,做好一个平衡是非常重要的,那就是重视爱人对自己的意见,听取他她的感受。


当你把家变成老乡和亲戚们的接待站时,是否跟爱人商量过,到底怎么做才能让你们都觉得满意?


当你跟单身时的朋友聚会,开心得忘记了时间时,是否记得给你的爱人打个电话或者发个短信,告知一下自己什么时候回家?


当你有事犹疑不决,是不是爱人的想法你听而不闻,随便一个同事说的话反而被你当成至理名言?


当你跟爱人产生了矛盾,是不是父母坚持说“离婚”,你就丝毫不顾多年的感情,真的跟爱人走上离婚的路?


请把你自己和你的伴侣,作为你生活的重心,在此原则之下,再去权衡这些问题。


作为一个独立的人,不可能让别人的重要程度超过自己,保持自我,量力而为并不是自私,恰恰相反,是让自己和他人都保持着安全的距离。


当你在生活中对“他人”毫无原则和底线的时候,其实已经没有了自我。而你为了做一个“别人眼中的好人”,要连带爱人也一起牺牲掉的话,那你对爱人的做法,就是彻底的自私。


生活中我们常常能看到这样的人,他们的本事大小暂且不论,对别人的事情总是过分热心,热心当然会招来更多需求,远近亲戚、老乡朋友,显得他她总是很忙碌,很疲惫,他她也会一半牢骚一半自豪地说:“我就是不能拒绝别人啊,能帮助别人不是好事吗?我就是心软。”


但是他们对爱人却很懂得拒绝,也没那么心软。家里有什么东西亲戚喜欢,马上就送人,兄弟姐妹有用钱的地方,不管自己积蓄多少都要帮忙。比较离谱的例子是一位好好先生接送自己的女同事上下班,却让自己的妻子坐地铁;而另一位好好女士,则是跟女朋友们玩得不亦乐乎,手机关机,害得先生要报警寻找失踪的太太。


这些人会有一个常见的借口:“都老夫老妻了”,“我们是自己人”。如果因此就忽视了对爱人的重视和应该承担的责任,如果因此就把自己的人际关系放在婚恋关系之前,那么,你就是一个十分自私和不负责任的人。


听到这样的论断不要惊讶,等你六十岁之后退休在家,才开始跟爱人出去吃饭、看电影、旅行,你会疑惑之前的时光都花到什么地方去了。


没错,你都花在别人身上了。那些钱、精力、时间,都被你慷慨地送给了爱人以外的人,就为了换取一句“某某是个好人”、“某某真能干”、“某某很有路子”之类的赞美。而本来可以很美好的婚恋关系,却因为你的行为变得苍白、乏味,充满了抱怨和遗憾。


“哎呀,你这么说就是叫我们不要做热心善良的人啦?”


不对。真正的自爱,懂得人际交往之间的界限,跟热心和善良毫不冲突,而且,真正婚姻幸福、内心美好、懂得关爱自己的人,更能关注和体谅别人,也更容易在人际关系中找到一个令自己、令他人都很舒服的位置。


“在家靠父母,在外靠朋友,没有关系网是不能成功的。”


这话有道理,但有得必有失,在一个幸福的家庭和拥有一大堆关系网但家庭破碎之间,你愿意选择哪一个呢?


当很多所谓的成功人士,通过各种手段获得更多机遇、更多成就的时候,他她们的感言中往往会有对家人的愧疚,因为他她们不得不承认对家人的忽视。何况,就从你身边来看,是不是每个貌似活得很热闹,被一大堆人围绕,每天都在替别人操心的人,都是“成功人士”或者具备了成功的潜质呢?


同样,我们也会看到,有人被坏朋友引诱去做了一些不好的事情,有人因为家人和亲戚的高额债务而导致自己破了产,也有人天天跟同事客户流连在娱乐场所,沾染恶习,还有人甚至被父母包办了婚姻,痛苦一生。这些时候,我们是否还会认为,保持适当的距离,懂得适时说不,就是人情冷淡、自私自利呢?


在你的生活中,你自己是最重要的。在你的感情生活中,你和爱人是最重要的。而你们各自的人际关系,请排到后面吧。每个人的生命只有一次,我们总不能只是为别人而活。


各自的事业发展


现代人的工作和生活之间的平衡,永远是个难题。超强的工作压力带来的健康隐患、感情危机、家庭矛盾屡见不鲜。


我们可以看到许多在各个领域中做到最优秀的人,基本毫无个人生活,他们已经把工作当成生命中最重要的事情为之奋斗,认为实现了事业上的理想,人生就没有遗憾。不可否认,对工作狂们来说,单身是个好选择,因为这永无后顾之忧,只需要专心事业即可,不必考虑其他。


但是,往往在现实中,我们既想要事业成功,又想要幸福的家庭,这是不是始终无法调和的矛盾呢?


不是,只是无形中对自己和伴侣都提出了更高的要求,同样,也需要我们多去付出努力,完成自己的想法。


一个误区就是,我要拼事业,所以你就要理所应当地做我的后盾,不许提要求,我满足不了的话,不许给我责任的压力,我工作已经很辛苦,不许让家里的任何事情来烦我,你爱我就得支持我。


这是一种理直气壮的自私,完全忽略了婚姻中互相尊重和平等的原则。