第5章 坚持婚姻理想,打开礼物的包装(3)

作者:海伦

|

类型:都市·校园

|

更新时间:2019-10-06 13:26

|

本章字节:7910字

我讨厌你喝醉——我偏要喝醉,因为你会原谅我——酒醒后会对我更好,在这样打破底线又去弥补的相处模式下,风信子一直觉得自己生活还算美满,直到她在某个凌晨接到电话,她丈夫因酒后驾车,受了重伤。


这是毫无原则的忍让造成的恶果,如果风信子从一开始就帮助丈夫戒掉酗酒的恶习,至少让他改掉酒驾的坏习惯,这样的悲剧也许就不会发生。


坏的相处模式一样能造就“安稳”的假象。生活在家庭暴力下的女人,一次次挨打又一次次回头,原因就是男人只有在请求被原谅的时候才会低声下气,才会给她足够的尊严,所以她能够带着青肿的伤痕回到原来的生活里,“坚持”到下一次挨打。


没有了原则和是非观的爱,固然会让很多人觉得甜蜜,可是放纵的结果只会越来越糟。


睡莲小姐喜欢对男朋友发号施令,她把“完全听我的使唤”当成爱,一旦他反抗,她就开始哭闹:“你是不是不爱我了?”


她交往时间最长的一个男朋友,从洗内衣裤到做pp,都为她一手包办,后来男朋友终于崩溃:“我把你惯坏了!”


他跟睡莲分手之后生活得很愉快,他说他讨厌洗内衣,更讨厌她把这些付出当成是理所当然的,更不喜欢她那句随时挂在嘴边的话:“爱我,就应该宠着我,爱我,就不应该说我是对还是错,否则就不是爱我。”


睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准,她认定了爱她就要做她的奴仆。在生活中,她也不是一个好相处的人,从来没有替别人着想过。


婚姻中的自私是可怕的,因为你只专注于自己的需求,而忽视了另一半。如果你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人,于是你横行霸道,为所欲为,没有了底线,这样的关系迟早会出问题。


而在各自的底线之上,我们会发觉相处其实是件很美好的事情,我们可以宽容、爱护对方的小毛病小缺点,我们会发现自己慷慨、大度的一面,原来为了爱,我们可以付出更多。


郁金香女士婚后发现,她跟丈夫的作息南辕北辙,她习惯早起,男人习惯熬夜,他们为此甚至萌生过离婚的念头。


最后她另买了一张床,她可以在自己的卧室里早睡早起,做个勤劳的百灵鸟;丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作,不会被人一遍遍地催促着去睡觉。


同时,她也会在某个早晨,跑到丈夫的卧室里去吻他,喊他起床吃早点;她丈夫偶尔也会在晚上陪着她,等她睡了再出去工作。


“我开始就是非要改变他不可,熬夜多不健康啊,我们过健康的生活有什么错?可是这样不行,他一定要等到夜深了,安静了,写程序才顺利,他习惯这么做了。那我们分床算了,分床也不是分居,至少我能好好睡觉,他也能自由了。”


郁金香女士过得很开心,她没有因为分床而变成怨妇。生活习惯都是可以调整的,只要我们决定了在一起生活,只要我们决定把幸福当成共同的目标。


通过沟通寻找适合的共处方式


接受不同的个性、不同的生活习惯和观念,多去包容而不是抹杀,这是两性相处的关键。如果两个人的观念或者生活习惯不一致的话,我们可以通过沟通,寻找适合双方的生活方式。


沟通时的态度最好是这样的:


1好好听对方说话,不打断,不批评;


2听完之后,先认真想一想,再说自己的想法;


3不用讽刺、轻蔑、不耐烦、挖苦的语气对待另一半;


4即使是自己完全不赞同的事,也不要马上就强硬地拒绝;


5不敷衍,不逃避问题,不用“是是是,好好好”来蒙混;


6不要一下就上升到“你不爱我”、“我要分手”的地步。


己所不欲,勿施于人,想让对方用温和、客观、坦白的态度对待你,你首先就要用这样的态度来对待对方。


如果你只是一味地强调:


他她是教不好的。


他她的成长环境有问题,改不了了。


他她又不是小孩子,自己应该知道该怎么做。


我勉强他她也没意思,我也需要被关怀。


夫妻之间,又不是老师教学生,我觉得别扭极了……


好的,那么你就在借口中越走越远,你会跟另一半养成一种最常见的以吵架、流泪、闹离婚为主的沟通方式,会把另一半当成自己负面情绪的发泄对象,之后再和好,仍然能过下去,甚至和好的那几天比以往还要好。渐渐地,你以为这就是夫妻生活的常态,就是这么火暴,冲突不断,任何具体问题都是以双方妥协、又都不满意为结果。渐渐地,你有了一个破碎而且无法修补的人生。你的孩子会在这样的环境中长大,他她的潜意识里也会认为婚姻关系就是这样的。


我们花费在家庭里的精力和时间,恐怕比工作少得多,我们会花很多时间想着怎么搞定客户,但是对另一半,我们却往往没有给对方足够的耐心和包容,总是希望对方完全接受我们自己的一切。


你在情感里扮演着什么角色?


女人在恋爱关系里,不自觉地成为弱者,总是靠索取,靠不停要求对方,来让自己变得比较强势,这样的矛盾经常把男人搞得不知所措。女人的出尔反尔和善变,会让最聪明的男人也头痛。态度会决定你们关系的成败,这句话一点也不夸张。


牡丹的成长环境很不好。她的妈妈为人懦弱,一边忍受着丈夫和他们家人的欺负,一边在背后诅咒他们,牡丹就成了她消极情绪的唯一出口。


牡丹当过一段时间的叛逆少女,说粗话、抽烟,她急于发泄心里的压抑和不满,但很快她就觉得这些没意思,于是收心学习,考上了很好的大学。大学毕业之后的她又变得沉默、温顺,外表乖巧,其实内心很多阴影。


遇见她的丈夫之前,她谈过几个男朋友,用她的话说,“都是不错的人,不是被吓跑,就是受不了我”。


她一直都觉得自己不配拥有好的东西,等感情关系一旦稳定,有了好的前景,她就想破坏掉。因为她觉得婚姻就是个陷阱,毫无光明可言,但她像她的妈妈一样,总是拿孩子来做借口,不敢做一个离婚的女人。


她的丈夫在开始相处的时候就对她说:“你抱着单身主义没问题,我会等你的。”他做了很多事情证明,他对她有足够的信心。牡丹渐渐明白,她一直缺乏的就是对幸福的信心。原来她的潜意识里的恋爱态度是:谁对我好,我就跟谁在一起,谁想跟我结婚,我就会挑剔、折磨他。


等她明白了这一点之后,终于能够跟丈夫敞开心扉,讲述自己的童年经历。连续一周的时间里,他都在鼓励她,耐心地听她倾诉,任她在激动的时候歇斯底里地大哭。


牡丹现在是个快乐苗条的女人,三岁的儿子人见人爱,她终于能够把握住自己的幸福,不再是那个躲在黑暗中担惊受怕的小女孩。她的丈夫经常对朋友说,遇见她是我的福气。


牡丹的丈夫并不是完美的人,他只是对牡丹很包容,因为他觉得牡丹实在太压抑自己了,他所给予的,正是她长久以来缺乏的—足够的爱和安全感。牡丹得到了这些,顺利地走出成长的阴影,成为一个负责、感恩、勇于担当的成年人。


夹竹桃就没有那么幸运,她自嘲地说,自己一辈子遇见的永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型:家庭和睦,性格散漫,爱动好玩,是被好妈妈伺候大的乖儿子。


她不是没有试着去改变他们,可是往往她一开口,对方就会撒娇:“别烦我,乖,让我再玩一会儿。”她马上就会心软。如果态度强硬了,对方就会生气,不理她,出走,冷战,最后还是她回头去哄他们。


她最后明白,优柔寡断的态度只会让这种关系恶化。夹竹桃觉得自己也是需要别人关心的人,这样无休止地付出和妥协实在太累了。


分手之后的夹竹桃过得轻松多了,她还在寻找合适的对象,只是这一次她决心要抢在对方前面变成小孩子,让对方去照顾她,哄她。这是正确的态度吗?不是。可是她需要补偿,那两任男朋友欠她的,她一定要找回来。


她的补偿心理延续下去,会危害到她的第三次恋爱,只是她来不及想明白。


心动有多容易,分手就有多容易


我们找寻爱的过程,是明白自己想要什么的过程,也是了解自己、完善自己的过程,我们不见得非要做一个足够完美的人,但我们一定要保留足够的客观,不要让偏激和极端左右我们的判断。


他是我的初恋。


他的笑容很好看,会打篮球。


他聪明,我喜欢数学学得好的人。


他懂计算机,会给我装电脑。


他很关心我,每天给我买早饭。


他长得像金城武刘德华木村拓哉,我就是喜欢帅哥。


他宠我。


他嘴巴甜。


……


爱情有个魔鬼定律,那就是,心动有多容易,分手就有多容易。


当两个人的生活发生交集,各种问题不断涌现,就会反映出你当时决定跟此人在一起的理由是多么的片面,而相处,绝对不是脸红心跳那么简单。


要了解你们之间的不同,能让这些不同和平共处,而且感到愉悦,这是一种健康的态度。两个人的爱情就能像阳光下的花朵一样欣欣向荣。否则,两人的相处伴随着泪水、争吵和痛苦,让人窒息,受伤后变得越来越偏激、抑郁、焦虑,让恋爱或婚姻成了一场苦刑。可怕的是,很多人觉得,这才是真爱,不犯贱就没有真爱,那些伤痛之后的复合,还会激起更多甜蜜。要知道,sm(虐恋)也有快感,可他们被称为受虐狂和施虐狂。


真爱需要经过现实的考验,但考验不等于两个人的互相折磨。不要拿阻力和压力给自己的爱情当调料,好好享受你的爱,享受你的给予和收获。


《》x