第15章 相处模式的建立和改善(4)

作者:海伦

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 13:26

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本章字节:12028字

丈夫本来想解释一下不能去的原因,但听到妻子粗暴无礼的指责,他的逆反心理发作,拿出了“你要我去我偏不去”、“以后我永远不去”、“就是不满足你的要求”的态度来惩罚对方。


而沟通的核心内容是什么呢?本来只是一次大家能否一起出席的聚会而已,但是这样糟糕的沟通已经演变成了吵架。


不妨换个方式试试看:


女:明天晚上有空吗?一起出来吃饭行吗?


男:巧了,没空,有个项目在赶时间。什么事啊?


女:同学电话通知我明天晚上聚会,上次你没去,这次大家还都想见见你呢。要不等聚会中间我接你来一下,最后咱们一起回家,好不好?


男:工作真的很紧张啊……好啦,是我不想见你的同学们,人家都有房有车的,咱们显得挺寒酸的。


女:你说的也是,那你真不想去就算了,没什么的。还有,咱们好好努力,生活肯定也会变好的。


男:……那你等我加班完了过去一下,咱俩一起回家,要不然那么晚回家我不放心你。


两次沟通的差别在于:第一次沟通中,女方的态度完全是不容置疑,要求一旦被拒绝,马上就开始指责对方。男方也开始情绪冲动,不想再作解释,干脆硬碰硬,越想让我去我就越不去。第二次的沟通中,女方语气很温和,能包容对方真实的感受,还提供了一个新的方案——饭局最后出现一下,两个人一起回家。丈夫觉得被关怀,有选择,也会为妻子着想,答应加班后去一下,满足了妻子的要求。


在你们的沟通中,是否也会发生这样的问题,明明只是一句有商量余地的问话,却被你们升级成了一场争吵?还是在你们多年的相处中,你突然发现,其实自己根本不了解什么是“沟通”,而是这么得过且过地混日子,满心不愉快又不知道问题到底发生在哪里。


我们来看一下沟通的概念:沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程,以求思想达成一致和感情的通畅(引自百度百科)。


你有明确地表达自己的思想吗?你是否让自己的感情大过所要表达的内容?你是在发泄情绪,还是在沟通?你们之间有“传递”和“反馈”的过程吗?


很多人在深入地理解沟通的概念时,已经开始发现:原来这么长的时间里,我们都是在自言自语,并没有做到真正有效的沟通。


沟通的要素包括沟通的内容、沟通的方法、沟通的动作。就其影响力来说,沟通的内容占7%,影响最小;沟通的动作占55%,影响最大;沟通的方法占38%,居于两者之间。可以看到,沟通的内容在沟通要素中是影响最小的,而沟通的动作和方法影响最大。


在跟爱人商量一件事前,请注意我们的语气和表情,因为很多时候,往往是语气和表情让对方误会了我们真正的意思,让沟通不能顺利地进行。


我们很容易为自己辩解的理由包括:我这个人就是这么直啦,我神经大条,我大大咧咧,我不拘小节,我不会看人脸色,我刀子嘴豆腐心。但是我们被人得罪时,可不会接受这些借口,我们会生气,会反感,会在心里咒骂,或者干脆就翻脸:有你这么说话的吗?


你是用什么语气跟另一半说话的,为什么你说话他她总是不听?为什么你们说不了三句就会吵架?这是否跟你的语气有关系?


什么是让爱人反感的坏语气?是否你在不知不觉中,已经习惯了坏语气?你在对待你的领导、客户等职场中的重要人物时所用的语气,跟你对爱人说话时的语气一样吗?我们对重要人物说话时往往会更慎重,更谦逊,也更委婉,尽力让对方清楚自己的意思,而不冒犯对方。但是,还有谁能比跟我们共度一生的人更重要呢?


跟爱人沟通时,请避免以下几种坏语气:


讽刺轻蔑


你会不会开车呀?白痴。


就你那点英文水平,切!


我算看透你了,窝囊废!


早就该听我的,你看你又错了吧?傻瓜一个……


请不要以为这是冤家路窄,敌人在对敌人说话,千真万确,这样的对话在很多家庭里都能听见,丈夫对妻子的,妻子对丈夫的,父母对孩子的……最可怕的就是熟悉了这样的语气,不自觉地把这样的语气当成了亲昵。


很多人觉得粗野一些、随便一些没什么关系,对于亲人,我们可以放下防备,让自己的语言更自由,无拘无束。但是,当你的语气已经造成了实质的伤害时,你是否还会觉得这是“亲热”和“自由”呢?


少说一些贬低和讽刺的话,少一些伤害对方的可能,是很有必要的。


急躁暴戾


如果说讽刺轻蔑的口吻,让你觉得阴阳怪气,很不舒服的话,那么急躁暴戾的语气,就好像直接给人一记耳光。


一句话可以心平气和地说,也可以恶狠狠地说,效果是不一样的。一些夫妻在发生冲突后经常有这样的解释:


我当时只是让他别吸烟而已,这么点小事他就跳起来骂我。


我只是说她衣服好丑,其实我是开玩笑,她回手就给我一拳!


我不就说你妈神经病吗?你干吗骂我十八代祖宗?我没拿刀砍你就算是客气了。


……


回头去看根源时,人人都会轻描淡写。但是,那一瞬间的愤怒,到底是由什么触发的呢?


那种让人极度反感、透出暴戾之气的语气,让一句本来不轻不重的话,变成了杀伤性武器,直接让对方进入了“一级战备”。


如果你不信,很简单,笑眯眯地对你的另一半说一句:坏东西,滚远点。再拿出你最狠最恶毒的口气,说出这句同样的话。你觉得对方的反应是否会一样?


不要使用语言上的暴力,不耐烦、恶狠狠、粗暴急躁的语气,会让你的话变得很难听,更难被对方接受。


冷漠忽视


聊天工具上最令人讨厌的回复是什么?不带任何表情的“哦”,至少可以排在前五名。


无论你是兴高采烈地打招呼,还是认真地讨论问题,还是热情地询问,如果换来的都只是一个“哦”字,脾气再好的人也会被刺激到。


今天我们单位有件事情很好笑啊。


哦。


我说给你听好不好?


哦。


你到底是想听还是不想啊?


听吧。


我们单位那个小李啊,你记不记得了,上次来过的那个?


哦。


……


原本要分享一件有意思的事情,结果变得索然无味。


暴戾的语气是烈火,会让人严重烧伤,冷漠的语气则是空调,让你冷得发抖,患上重感冒。


习惯使用冷漠语气的人,是那种以自我为中心,活得极端无趣的人,在他们眼里,每天吃饭睡觉按时上下班就可以了,他们不想关心身边的人,也不想知道伴侣有什么感受——因为和他她无关。


冷漠语气的背后,是一个不愿负责、不愿分担、不愿沟通的人,他她们对生活的理解就是得过且过,不管你怎么想,我“哦”一声就完了。


你是这样的人吗?你的伴侣呢?


同样,沟通中的表情也很有必要留意,很多人总觉得自己已经足够真诚、足够客观和理智了,为什么对方还是不愿意接受自己的真心呢?


事实上,你下意识的表情,已经提前表达出大部分的情绪。你对爱人说,放心吧,我一定能办好这件事。是放松、微笑着说,还是皱着眉头说,传递出来的感觉是完全不同的。前者让对方觉得你有信心去做好,后者则让对方觉得你是被迫的,这么说只是为了安慰爱人,是不是真能做好一点把握都没有。


helen观点


在沟通时,我们需要注意避免一些不好的沟通表情:


1皱眉


皱眉表示施加压力,表示和对方讨论的事情令人烦恼,皱眉还会传递出一种不耐烦的信息——“真受不了你”,虽然没有说出来,但对方能感觉得到。皱眉还会表示“压抑的愤怒”、“激烈的思想活动”、“最好跟我保持距离”。


说话时少皱眉,舒展的眉头,会让别人、让自己都心情愉快。


2撇嘴


不自觉地撇嘴,表示“不屑”、“不赞同”、“轻微的恶心”、“没说出口的讽刺”。


如果对方说起未来的规划,你假装听得很认真,但其实你下意识的撇嘴已经足够扫兴,对方会很明确地感受到“看不起”、“不在乎”、“轻视”的意思。


3目光游移不定


说话时,频繁地眨眼、目光散乱,马上就给人一种很紧张、很没信心的感觉。


而在倾听的时候,对方不是看着你,而是看看窗外,看看手指,看看地上之类的,你也会感到不被重视,觉得对方没有仔细听你的话。


求婚时不是看着爱人的双眼,而是看着自己的脚尖说:“嫁给我吧,我会让你幸福的。”这一幕会不会太滑稽了?


4下巴抬得过高


“俯视”的姿态是“傲慢”最好的表达方式,不自觉地抬起下巴,内心的高傲一览无余,这样的人就算装得再谦逊,再多礼数,也会给人留下一个“很瞧不起人”的印象。


对你的爱人高抬起下巴,用最傲慢的口吻说:“给我倒杯茶。”小心,茶水也可能倒在你的头上。


注意相处中这些容易被忽视的小细节,诚恳地交流彼此的想法,认真地讨论问题怎么解决,相信一次好的沟通,带来的会是非常幸福的感受,因为相爱,所以大家可以互相理解和包容,并把理解和包容,真正地体现在一件件小事之中。


取悦你,尊重我


爱人之间的互相取悦是应该的,但要保持自尊和自爱,不要为求得对方的肯定而牺牲自我,这一点值得注意。同样,尊重爱人的付出,与爱人随时进行互动,而不是坐享其成,认为一切都理所当然。


只以“取悦某一方”为相处的原则,会让相处的模式走向极端,而彼此的尊重,就是一个调节的砝码,让两个人的相处保持着愉快的平衡。


红枫对于第一任男朋友的最终论断是“人渣”。她跟着贤惠善良的妈妈学到的全部是奉献和牺牲,连男朋友的衣服她都给手洗好,晾干,送到他的宿舍去。自己的东西有什么是男朋友需要的,甚至不用他开口,她也会双手奉上。两个人在大三时开始同居,家庭条件比较好的红枫承担了所有的房租和生活费。


这样的付出换回来的是男朋友的背叛,他觉得女朋友简直是太好了,太周到了,让他觉得只是多了个老妈,已经没有了情侣之间的甜蜜心动,所以,他需要找其他女生来体验恋爱的感觉。


红枫原谅了他一次,两次……很多次之后她终于无法忍受,男朋友无辜地摊开双手:你不是说只要我快乐就好吗?你不是说我快乐你就快乐吗?


红枫在与第二任男朋友相处中变得斤斤计较,她绝对不肯多为他付出一点点:吃饭四十块,要么你全出,要么我付个十块给你,不然你就是欺负女人。家务要么你全做,要么我高兴了做点饭,如果敢说我,我就大哭大闹,给你看脸色。


红枫有一套完整的理论,在吵架中频频搬出:女人多辛苦啊,将来不是要给你生孩子吗?你能怀胎十月的话再跟我计较吧。是,现在是没有孩子,但是我们女人有生理期,你就不应该心疼我、体贴我,为我多做点什么吗?


红枫觉得自己扬眉吐气,彻底找回了做女人的尊严,但男朋友在跟她恋爱了将近一年后,提出了分手。


红枫不明白了,她终于真情流露:“别离开我,跟你在一起我才知道被爱的滋味,我其实很喜欢跟你在一起。”


男朋友苦笑了:“那你有没有想过,我有没有被爱的滋味呢?我开始是喜欢跟你在一起的,觉得你快乐就是我快乐,但现在不行了,我觉得你根本都没把我当成一个人。”


红枫开始哭闹,采取了威胁自杀、发短信、打电话加上网上告白等一系列挽回行动,这些除了让男朋友更加坚定了分手的决心之外毫无作用。


红枫只好继续寻找第三任男朋友了,这次她的想法又回到了初恋的时候,只要我爱他就行了,我一定要好好伺候他,对他好,把他抓住……


我们都会有这样的时刻:为了爱人的一举一动而牵动心情,为对方作出奉献还忐忑不安,不知道他她是否会喜欢。我们在这些爱的交流中加深着彼此的了解,让爱更好地体现在行动中,跟现实融为一体。


这本身是美好的,伴侣之间的互相取悦,也会是婚恋生活中必要的部分,最笨的人也会这样衡量自己的感情关系:如果对我不好,我干吗还跟他她在一起?


爱是付出,爱是行动,但爱是彻底的奉献和牺牲吗?丧失了“尊重”的爱,是否还是健康的爱呢?


爱一个人,我们愿意给他她做最喜欢吃的东西,一口口地喂给对方吃,毫无疑问这很甜蜜,但这样的亲热丧失了对一个成年人的尊重,而是把对方看成婴儿——没有行为能力的人,才需要这样的照顾。


同样,我们经常听到很多怨气冲天的牢骚:我把家里什么活都做了,心疼他她,一点事情都不要他她做,结果人家根本不领情,说是你自己愿意的,我又不是不会做。


是的,爱不是把一个人原本都会做的事情揽在自己身上,自动变成一个保姆或者小时工,这样的包揽跟父母的溺爱毫无差别,只是放纵了自己的爱而已。


你们完全可以一起做家务,一起唱歌、聊天,讲点笑话。你也没必要真的把牙膏都给他她挤好,一个成年人如果真的被宠成婴儿,这是对对方的不尊重,也是对这份爱的扭曲。


爱绝对不是“我要宠溺你,一切都为你做好”,“我要无底线地包容你的一切,包括品质上的缺点”,相爱中互相取悦、甜蜜的行动犹如丰盛的大餐,而尊重,则是一个盘子,限定甜蜜行为的容量——无节制地大吃大喝,我们都知道对健康有害无益。


“取悦”无底线,结果就是丧失了自我,既得不到对方的尊重,也让自己的尊严荡然无存。


为什么经常有人感叹说“恋爱就是犯贱”、“恋爱是鬼迷心窍”,就在于忽视了自尊。


爱需要彼此宽容、忍耐,爱需要行动体现,彼此照顾,让对方舒适,但爱也需要对彼此的尊重,这一点不能忽视。


保持尊重,请注意以下几件事情:


你为对方做的事,是他她真心喜欢的吗?你是认真思考了对方的需要,还是你以为对方会喜欢?


对方为你做的事情,真的会让你感到愉快吗?还是你只是为了迎合对方而假装喜欢?


你们在一起,是完全以其中一个人的牺牲和付出为代价的吗?是不是说,对方愿意付出,你就享受得理所当然?


你会强迫对方做不情愿的事情吗?因为爱,你就要满足对方违背自己原则的要求吗?


请不要让感情关系渐渐疲惫枯竭,我们的努力会让两个相爱的人相处得更好,你可以做到!