第9章 六个秘密元素,成就理想婚姻(2)

作者:海伦

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 13:26

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本章字节:12384字

很多人在情感倾诉中,一上来就要“谈场没结果的恋爱”,很悲情很“文艺”,谈起来也果然很曲折很纠结,符合自己对爱情的一切幻想,到了最后谁是谁非已经扯不清楚,只能感伤地说:“啊,这是我一个人的地老天荒,啊,爱情本来就这么伤。”


事实上,你一开始就给了自己消极的心理暗示,之后不停地提示自己,所以你得到了你想要的——一场有头无尾只适合成为回忆的恋爱。


在网上经常能看到这样情感类的倾诉帖子:我爱他,但是他的话我一个字都不信。还有人为爱变成大侦探,每天检查他的电话、信箱……很多这样的故事的核心问题,就是缺乏信任。


因为爱,我们变得谦卑,愿意奉献一切去对爱人好,但是我们不应该就此怀疑自己,背叛本心,丧失了全部的自信。


“爱就是犯贱”,“爱到没有自己”,“女人遇到他就变得很低,低到尘埃里”,“爱情是瘟疫,当局者迷”……


你可以继续找出很多这样适合怨妇的句子,归结到一点就是这些人没有信心去把握、创造一段健康、强壮、充满生机的爱情。


你去爱了,你要对自己有信心,也要对你的伴侣有信心,焦虑、怀疑、质问……这些不自信的表现会让你自虐又虐人。


剑兰女士就是个不自信的例子。她习惯对男朋友们好,不停地给他们买衣服,买吃的,做了很多事,同时又不厌其烦地问:“我对你好不好呀,你到底爱不爱我呀?”如果对方稍有不耐烦或者迟疑,她马上感觉受到严重伤害,开始哭泣、悲叹:“为什么会这样,我做错什么了,你要这样对我?”


她要么会哭闹得令对方不知所措,要么双方陷入冷战,对方晾着她不管,直到她再次打电话过去追问:你到底爱不爱我呀?你看我有多爱你,我为你做了多少事情……


经历了几次分手之后,剑兰女士领悟到了千古“真理”:男人都不是好东西,没一个靠得住。


经人介绍,剑兰女士结了婚,她会定期检查另一半的行踪、电话记录,但凡聚会她都要求跟着出席,包括丈夫的足球队聚会,全部是男人,她也照样坐在一边看住他。


不用说她还是对丈夫很好的,衣食住行样样照顾得很好,等到丈夫稍有反抗,她马上又搬出这些来压倒他:“我对你还不够好吗?你看我有多爱你,我做了多少事情……”


这样的行为模式,可以一直追溯到她的父母身上。


剑兰女士的妈妈是个控制欲超强、追求完美的妈妈,爸爸有不少应酬,而妈妈每次不管多晚都要等他回家,目的是让他愧疚。妈妈把她和爸爸照料得无微不至,他们一旦有什么事情不顺着她,她便会马上反过来指责他们:“怎么,还不满意我吗?白眼狼,看看我为你们付出了那么多……”


在这样的家庭里长大的剑兰女士,很忠实地复制了她妈妈的一切,用爱作为武器控制对方,依赖对方。她从来都不敢相信,如果对方摆脱了她的控制他仍然还会爱她,她以为爱就是把他抓得牢牢的,把他当成一个婴儿一样看待。


剑兰女士的父母在她大学毕业后离了婚,爸爸出轨,瞒住妈妈与对方交往了一年。剑兰妈妈的余生是在怨恨对方的背叛中度过的,她不断给女儿灌输自己的理论:对男人要管得紧紧的,千万不能放松,男人的本性就是忘恩负义,喜新厌旧,一定要把他们拴住才行。


这样的理论既不能帮到妈妈自己,也不可能在女儿身上取得成功,剑兰的丈夫忍受不了她的疑神疑鬼,先是分居,然后不惜一切代价离婚。


剑兰女士跟她妈妈抱头痛哭,抱怨命苦,抱怨男人无良,她们认定了今后的人生无比黑暗,奉献了一切还得不到幸福,就跟一开始她们预料的一样。


信任,是情感稳固的基石,平时你看不到它的存在,但是没有了信任,再热烈的关系也会动荡不安,最后崩塌。你的不自信,会让感情关系异常紧张。越是不自信的人,越想要占据强势地位,越是想证明自己是对的,对方如果不顺从,马上就感觉受伤,接着开始用“你伤害了我”去指责对方。


你的不自信,会让你迫不及待地献出一切去获得爱人的认可,不管他是不是需要这些,因为你只会这些,你根本不知道他到底需要什么,也不想知道,你很怕他想要的东西,是你所没有的。


你的不自信,会让感情关系中充满怀疑和焦虑,在你的影响下,对方也会觉得这段恋爱可能没有好结果,爱人会感到不舒服,不放松,无法奉献自己的一切去迎合你,分手成为必然。你会说对方是负心人,但这种角色是你强加给对方的,对方也就习惯了。


你的不自信,还在于你不敢去信任对方。你不敢把自己的未来,交到一个与你处处不同的人手里,你对他她的不信任,会雪上加霜,伤害了他她原本的信心,也伤害了你们之间的爱意。


跳过舞的人都知道,身体上的默契,绝对是舞伴之间互相信任的结果。一个手脚僵硬、不敢把自己的身体放开让舞伴去引导的女人,她再漂亮,再聪明,也不能成为一个出色的舞者。而真正投入地享受一段舞蹈的人,总是非常信任舞伴,你进我退,跟着节奏在音乐中配合自如,享受到身心的愉快。


舞蹈、***、婚姻,莫不如此。你不信自己,不相信自己拥有幸福的能力,你又不相信对方,不信他有带给你幸福的能力,你还不相信爱,觉得爱情都是骗人的鬼话,而婚姻又脆弱得不堪一击。嘿,既然你的心里充满了悲观和黑暗,那么幸福该如何降临呢?这真是个难题。


不自信会放大生活里一切的不如意,引起怀疑,其中的逻辑是这样的:先是怀疑沟通是否真的有效,接着怀疑对方说的是不是真话,再接着怀疑对方说的是否能兑现,最后继续怀疑沟通是否会有效果。很快你发现另一半极端讨厌这种谈话,接下来,你就会很绝望地说,沟通,我努力过也尽力了,没办法了,走一步看一步吧。


信心需要积累和培养,而怀疑的逻辑,却可以不断地摧毁两个人的信心,让最初相爱的美好,一点点在拉锯战中蒸发。


其实幸福就是转念之间的事情,与其在猜疑中惴惴不安,为什么不试着换一种思路,去尝试相信:


现在的你就是一个健康、愉快、幸福的人,正等着迎接一切美好的东西。


你会拥有最美好的爱情,你能实现自己的理想,积极乐观地面对生活,你的未来一定会很好,甚至超出你的想象。


你的另一半真心爱你,你也同样能给予对方更多、更美好的爱,你们可以在一起创造出幸福的人生。


你们会是一对合格的父母,你的孩子可以亲眼见证婚姻的美满,在一个愉快安稳的家庭里,长成人格健全的人。


学会了信任,你会发现现在的情感关系是一个巨大的宝藏,还有很多幸福和快乐,等着你慢慢挖掘。


我们需要做的仅仅是相信自己,有战胜过去、把握未来的能力;相信自己不再是一个无助的小孩,不再在焦虑、紧张的关系中成长;相信自己,值得拥有这世界上所有的美好;相信自己,每天醒来,可以听到幸福的敲门声。


责任感:承担和付出,不可逃避


听到“责任”二字,很多人的第一反应就是:不要!


责任意味着压力、付出和风险,难怪大家听到了“责任”就会觉得不舒服,而现代人更向往的是轻松、自由、随心所欲的生活状态。


但不可忽视的是,婚姻本身就是一个重大的人生责任,事实上关于责任的问题,从你们恋爱时就开始了。


责任的承担与分配,是恋爱和婚姻中最常见的烦恼之一。“为什么非要我做,你为什么不去做?”“为什么不管我说多少次你还是不肯去做?”“好吧,我们都不做,咱们各管各的。”……


很多因为鸡毛蒜皮小事分手的夫妻,有的是在生活中发现价值观上的根本分歧,有的纯粹是为了赌气,为了惩罚对方,才作出这种草率的决定。相处上一时的不顺利,就足以令他们打起退堂鼓,他们不敢对自己的感情生活负责,不敢拿时间来冒险,于是结束这段关系,放弃责任,就成了最好的选择。


责任是什么?责任是双方需要承担的义务,原始社会中,男人打猎、捕鱼,女人采摘野果、野菜,责任是根据身体特点自然形成的。封建社会男耕女织,男主外女主内,是来自制度和观念上的约定俗成。现代社会,男女取得了一定程度上的平等,女人跟男人同样有进修、工作的机会,男人也一样可能会面临失业,只能待在家里依靠太太的收入生存,责任又需要重新分配。


但无论如何,对于维系感情和家庭来说,责任是来自双方的。明确了感情关系和作出婚姻承诺后,夫妻双方都要承担起各自的责任,维护、改进、修复、提升,让两个人的生活都更加丰富和美好。


每天衣食住行、柴米油盐、鸡毛蒜皮,都是我们在履行这个责任的过程。任何一方的推卸逃避,都会让婚姻变得难以忍受。


婚前准备中,对责任的思考是非常有必要的,越来越常见的“闪婚之后闪离”,原因也在于双方对于婚姻轻率的态度,没有考虑到结婚后应该承担的责任。


在结婚前,针对婚姻中要承担哪些责任,作好充分的沟通,婚后你们可以过得开心顺利。如果没有这样的讨论,仅仅是简单的“男人管大事女人管小事”、“不管什么大家aa就好了”,等遇到具体的问题,你们就会为了责任分配而争论不休,互相指责对方的自私、霸道。


婚姻中最基本的责任包括四个方面:彼此忠诚、家庭事务的分担、经济上的贡献、彼此包容。


忠诚:不容挑衅的底线


现代生活中,每个人的选择越来越多,追求自由的要求越来越强烈时,这是否就能成为我们背叛、出轨、脚踏几只船的理由呢?


忠诚有肉体和精神两个层面,总有人心存侥幸,我没上床就是忠诚的,小暧昧也不算是背叛。你是妻子,她是妹妹;你是丈夫,他是知己——精神出轨的人总有很多理由和借口,事实上他们的道德感和责任感都很薄弱,这样的人适合一直保持单身,以便随时在感情关系中全身而退,很难承担起婚姻和稳定的感情关系中关于忠诚的责任。


不忠诚的人带给伴侣的是莫大的精神痛苦,很多人因为伴侣的背叛,无法再相信异性,不敢开始新的感情关系。


波斯菊女士有个很美满的家庭,自己和丈夫收入不错,生活富足,丈夫平时奔波在外,使得她难免感到寂寞。波斯菊在一次出差中认识了一个男人,此后联系不断,聊天、写信,最后他出差到她所在的城市,两个人开房过夜。


波斯菊的性格里有追求浪漫的一面,为了这个男人她跟丈夫提出离婚,经过不少波折之后,她最后还是跟丈夫在一起,而且也深感出轨行为很羞耻,决心悔改。


但此后的一切都不同了,她丈夫会随时出现在她的面前,随时抽查她的短信、聊天记录,家里的事情稍有不顺心,他会马上发怒:“给我戴绿帽子你怎么不说?下贱的女人!”


平静下来之后他也觉得自己不对,可是他一想到她曾经的背叛就不能控制自己。


为了挽回局面,他们要了孩子。照顾宝宝的努力果然让两个年近四十的人都变得安详、和睦。在儿子不到一岁的时候,他们又为小事吵了起来,波斯菊又听到了他暴怒下熟悉的责骂,她麻木了,可是看到儿子那惊恐的眼神,她再也无法忍受下去。


一次背叛,让之后所有的责任都失去了平衡。波斯菊的儿子,还没学会说话就要面对残缺的家,从此要面对单亲家庭都会有的一切问题。谁来承担这个责任呢?


同样,梅花小姐则是苦于男朋友的风流多情,她还记得某部电影里,女主角说他有桃花劫,让我来挡,梅花觉得真是说出了自己的心声。


一会儿是网上认的干妹妹,一会儿又是大学里的女校友,一会儿又来了个老家的青梅竹马,梅花的男朋友很享受这种周旋在异性中的感觉,他对梅花说:“反正最后回到你身边不就行了,要是你觉得不平衡,你也出去找好了。”


梅花最终还是下定决心离开了他,几年下来,因为这些暧昧事件的争吵、哭泣、苦恼,已经让她患上了神经衰弱。


也许在这个信息发达的年代,要求精神忠诚比肉体忠诚还要难,也许在这个观念开放的年代,肉体忠诚也不是一些人的原则和底线,不忠诚的人,只以自己的片刻快乐为快乐,不对任何人负责。这样的人,给不起优质的婚姻,他们只会把原本美好的婚姻理想,粗暴地践踏到泥土里。


分担家庭事务,分寸感很重要


家庭事务的分担,不仅仅是做家务那么简单,当然,为了家务争吵甚至闹离婚的也不在少数。这种原因让人好气又好笑,其实追本溯源,还是责任心的问题。


我们不能说,一个男人不洗碗不擦地,他就没有责任心,可是,如果他答应得好好的,这是属于他负责的那一部分家务,之后还是耍赖不做,那至少说明他的责任心没有变成实际行动。


打算结婚的人有必要商量好,谁比较愿意做什么家务,比较不喜欢做什么家务,剩下两个人都不喜欢的,要么请小时工,要么就跟学校值日生一样,轮流来吧。


我们都希望自己生活在明亮干净的环境里,都希望回家能吃到新鲜可口的饭菜,都希望周末能出去游玩,很可惜大部分的人是不会有全职用人伺候的。单身时自己解决也无所谓,等到多了个伴,两人不约而同地要求:我爱你,你可要好好照顾我呀——好的,你们还是坐在谈判桌的两头,好好分析将来有哪些事情要做,谁来做,做多少吧。这比简单的“我爱你,你就要让我衣来伸手饭来张口”来得实际。


如果说,家务活儿只是日常生活的一部分,大可不必原则性那么强,多做一点少做一点无所谓,那么,家庭事务可就不是擦玻璃换灯泡那么简单了。买房子,给长辈过生日,出席各自家族的聚会,过年回谁家,跟婆婆住还是跟岳母住,是否要供小姑读书,岳父做生意借钱怎么办……类似这样进退两难的事情,我们在生活里听得不少,在网上看到的就更多了。


要说道理,绝对是公说公有理,婆说婆有理,可是道理不能解决问题,或者说,解决了心里也会有疙瘩。我们就当成是必须承担的责任,带着积极的心态去面对吧。


事情分两种:出钱和出力;作决定的方向也分两种:偏重你家还是偏重我家。利益相关,如果不是有责任感在提醒我们,真的很容易翻脸。


小家以外的各种事务,要把量力而行当成原则。时下流行的凤凰男孔雀女的讨论,就是一个责任感超出小家能力范围的问题。


也许有人会认为,孝顺父母天经地义,为此牺牲生活的舒适,推迟买房要孩子的计划也是理所应当的,他她自以为很有责任感,可是这是建立在伤害另一半的利益,对另一半不负责的基础之上的。


有人把婚姻当成观念上的默许,认为跟我结了婚,就等于同意了要以我家为重心,以后任何事情,我都要把我的父母兄弟放在第一位,伴侣只是第二位。这样的人,尤其需要在婚前就把他她的观念说清楚,告诉另一半自己的真实想法。


平衡大家和小家的利益,分寸感非常重要,尤其需要两个人的同心协力才能完成。记住,婚姻是责任,你们首先要对彼此负责,有了事情你们要一起分担,至少也要一起商量。


经济上的贡献,多样化选择


婚姻里的经济问题,其实可大可小。因为金钱并不与幸福等价,平常人家也一样可以过得其乐融融。


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