第6章 理想婚姻的落实,要留意关键的细节 (1)

作者:海伦

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 13:26

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本章字节:8866字

在职场上,我们会有这样的认识:做成一件事情,往往需要各方面的配合,机遇、人力、灵感、沟通,各种条件缺一不可,我们会兢兢业业地对待每一个项目,不敢疏忽,我们会关注工作中的每个细节,力求完美。这样的习惯带到感情关系中去,却往往变了味道。


生活中,我们经常会苛求伴侣的行为,却放纵自己。在对具体小事纠结不已时,往往是在动摇感情关系的根基。


其实,如果不把感情当成项目去经营,也许你会从另一个角度去发现事情的真相。


管好你的情绪,伴侣不是出气筒


“我呀就是脾气急,说话比较直,我没有坏心眼,你可千万别介意啊……”这样的话,我们一点都不陌生,这样的人,在身边比比皆是。


他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷,偏激、固执、冲动、以自我为中心,从来不为别人着想。一句话说出来,效果往往是反作用的。


举个例子,当你看到别人的身材时,纯粹只是说出真实感受:怎么这么胖?对你,只是一句无所谓的评价,对别人,很可能就是伤害。


哦,这个例子太温和了,我们应该把它放到另外一个情境中:如果你的男朋友这么形容你,而你为了博得他的赞美已经减肥了一周,饿得眼冒金星,那你是否会因为他的真性情就原谅他了呢?


这还只是说话角度的问题,而放任自己的情绪,拿“坏脾气”当“真性情”的人,也不在少数,他们总是解释:“我这个脾气来得快去得也快,刀子嘴豆腐心,你千万别介意!”


实际上,坏情绪所造成的人际关系的损害,远远不是这么几句简单的解释就能挽回的。


而我们必须承认,情绪发作了真的很难控制,而长期压抑自己的情绪,又会让你变得更加抑郁、暴躁、焦虑。


成长的过程中,很多人会观察到自己的父母在人前人后不同的表现,他们对外人温和、忍让,彬彬有礼,但是回家对自己的伴侣和孩子,则是大声呵斥,刻薄讽刺,毫不留情。


这是一个坏情绪造就坏的家庭关系的经典模式:因为家庭让他们感觉到安全,他们理所当然地把在外面受到的压抑,发泄在自己最亲近的人身上,反正关起门来都是一家人。


有多少孩子,就是在这种环境下长大的。他们对父母的行为非常反感,长大之后,又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。


亲密关系会产生这样的问题,我们因为对方的亲近与信赖,无话不说,愿意把真实的自己暴露出来,这本身没有错,但是,如果你说的话、做的事,很多是带有攻击性和伤害性的,那么你的伴侣,就等于被提出了很高的要求:做一个无所不能的包容者。


这是个很过分的要求,等于在说,因为你爱我,所以你什么都要忍受,所以你要为我付出一切,你不可以反击我,否则你就是不爱我。


这样的逻辑是不是很荒谬、很霸道?可是,生活中很大一部分人都持有这样的逻辑,把爱当成武器,用来束缚和惩罚对方。


为什么我们要为结婚作准备?因为结婚跟单身最大的区别,就是你要跟另一个人一起生活,你们首先要有一个良好的沟通模式,有很好的默契,生活才会顺利下去。


如果说,恋爱本身是荷尔蒙冲动,谈不上太多的理性,那么,婚姻即将陪伴大多数人的下半生时光,绝对需要你精心地管理和安排。


“我改不掉,我就这性格,爱我就得接受。”


“我可不能做虚伪的人,有啥就得说啥。”


“发脾气你以为我好过啊,我比谁都难受!”


……


不要再找借口了,在怨恨和辩解的时候,还是观察和调整一下自己的情绪吧。有很多伴侣之间的争吵,在解除了惯有的情绪模式之后,就不会发生了。


了解自己,在临界点恢复理智


你可能会经常这样反思吵架的过程:“本来没什么的,结果脾气一上来就失控了……还不是他她激的,哪壶不开提哪壶。别惹我,惹了我就要你好看……不过想想当时也是在赌气……真后悔……”


但是,这样的情况每天都还在继续,伴侣之间为着各种琐事,甚至一句无心的话,还是会引起争吵。伤害越累积越多,甚至让你忘记了当初因为什么而相爱。


争吵本身没有错,其实这些点滴,是你们在了解对方、试探对方底线的一个过程,每个人都会在与人相处的过程中,不自觉地去争取有利的位置,争取控制权。而且,每段亲密的关系,也都是两个人不断磨合、适应的结果。只是彼此的包容和适应,最好不要变成满心的委屈,甚至怨恨,这样的情况一旦爆发,就不可收拾。


火鹤小姐给了自己一个理直气壮的理由:我是火象星座,当然是炮筒子脾气啦!


漂亮的火鹤小姐从来不缺少追求者,甚至有一位已经到了谈婚论嫁的地步,最后还是被她的脾气给吓跑了。


火鹤小姐喜欢打断别人的话,但是讨厌被别人打断,她觉得自己打断别人是风趣机智,别人打断自己则是粗鲁无礼。她对男朋友颐指气使,认为这是对爱情的考验,就看你们是不是能让本小姐满意了,做得好还行,做得不好—那火鹤小姐海啸一般的脾气可就要发作啦!


她曾经摔坏过好几部手机,把男朋友送的戒指当面扔进垃圾箱,一杯水当面泼上去,之后又哭又闹非要对方道歉认错才算完。什么挂掉电话啦,破口骂人啦,随手打个小耳光这些,简直就是她恋爱中的家常便饭。


等男朋友们无法忍受她纷纷离去,火鹤小姐慢慢也觉得有点后悔,但更多的是恨这些前男友:“干吗惹我呀?我就是控制不住,我在家可是千金大小姐,我发脾气谁能拦住我呀?我自己都管不了自己。”


如果自认脾气不好的话,最好在心里设置一个闹钟,每次快要爆发的时候,提醒自己要降低火气,恢复冷静。这个提醒可以是这样的:我已经是成年人了,要控制自己的情绪,真的吵起来的话,又是两败俱伤,我不要这样做。


深呼吸,转移话题,起身去倒杯水给自己,都可能会帮助你从一个情绪失控的状况里走出来,避免接下来的互相指责和伤害,破坏你们的亲密关系。


有些人会说,我就图他会宠我,会包容我的任性和不讲道理。


事实上,这样的人,在你想讲道理的时候,他也会不当回事儿,因为你让他习惯了你的喜怒无常,因此也就很难让他真正明白,你对什么事情是非常认真的,哪些事涉及你的原则,不容侵犯。


别放过那些争吵点


好了,我们成功地避开了某次争吵,之后我们再也不提了。


但是,等到婚后三年,我们又遇到同样的问题,发现还要为同样的问题争论,而且,对方的态度丝毫没有改变,反而还因为这么长时间不提,变得更加强硬——是不是很令人崩溃?


避开自己情绪发作的临界点,并不是避开问题,事实上,那些很可能会引起争吵的问题,是你们建立起良好沟通模式的关键。


为什么会争吵?因为你们意见不合,彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题,往往会代表你跟他之间最大的差异性。对于可能会让我们争吵的问题,最好客观地看待:男性思维往往呈现粗线条,他们会把很多细节忽略掉,他不认为这是问题,这种态度经常会激怒女性;而女性的情绪一旦爆发,男人就会觉得这是无理取闹。为求安静,他敷衍着蒙混过去,下一次仍然会有同样的争吵发生。


康乃馨的男朋友是一位“凤凰男”,出身农村,学业优秀,事业有成,他的家人也都过得不错,不需要他过多接济。


康乃馨最为头痛的就是他不修边幅,认识她之前他一共只有两双袜子,一直穿到袜底磨破,才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿戴整齐,但是西装的后领经常是油光光的。康乃馨没有洁癖,可是他的这些习惯,还是让她经常抓狂。


“我吵啊,他不听啊,说我臭讲究,再逼急了就说你看不起农村人,分手算了。我就说他狗急跳墙,他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子,人家还不是收拾得整洁得体,但是照样说服不了他。


康乃馨反复地跟他讨论过很多次这个问题,从争吵,到玩笑,到长篇大论地说教,总之她就是不肯放弃。最后男朋友发现,如果他不在卫生问题上作些努力,生活永无宁日,在邋遢自由地生活下去和整理好衣物跟女朋友和睦相处之间,他决定选择后者。


不过,他趁机提出了自己一向不大敢提的要求:“我也不喜欢你穿高跟鞋呀,我还不是忍住了。”这个要求太容易被满足了,康乃馨有几百双鞋,第二天她就换了一双鞋去约会。


聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了,他的衣服领子和袖口雪白。“我也付出代价啦,我要少穿几次高跟鞋,尤其是跟着他出来玩的时候。”但康乃馨依然很开心,她的愿望终于得到了实现。


生活习惯的改动,不是为了爱情的牺牲,而是为了让两个人共同生活得更好而作出的努力。重复的争吵点,往往就是两个人习惯和观念的差异所在,而这些差异又往往是引起情绪激动的原因。


面对差异,你有两种结果可以选择:一是坚持到底,寻求一个妥协但尽量改变现状的结局;二是眼不见为净,当这种差异不存在,彻底地包容对方与自己不同的地方。这两种,都不失为好的处理方式。


遗憾的是,在婚姻生活中,两个人一次又一次为同样的事,进行同样的争吵,连吵架的内容都没有变化。最后又是女的哭,男的出走。重复多次之后,大家都感到疲倦,不如分手了事。


我们如果不能改变结局,不能改变对方,那至少可以改变自己的态度吧?你的情绪很宝贵,会直接影响你的内分泌系统,进而影响到你的身体健康,为什么要反复在同一个地方摔倒来折磨自己呢?


二人世界更需要规则


跟伴侣相处一段时间后,你可以把你的心得记录下来:


比如,对方最不喜欢的事情是什么,你以后如何处理相关的事;同样,你最讨厌的是什么,他她是否知道,要如何处理;再比如,如果遇到双方家庭的事情,你们怎么解决;生活中哪些问题是敏感问题……


等你写下这篇日记,你会发现,你们二人世界的基本规则已经诞生了。


古人说:“修身,齐家,治国,平天下。”那么无论什么高深的道理,都是从你个人,和你身边的人开始的。


对方的底线会成为情绪管理的闹钟,提醒着我们,不要去刺痛对方,不要让对方因为情绪的原因,忘记了理智。


不要互相伤害,这应该是两个相爱的人最基本的规则。可惜的是,年轻人在恋爱时,放任自己疯狂地爱,也放任自己的情绪,肆无忌惮地伤害着对方,也伤害了自己。


大家经常把这当成是恋爱的常态,以为冲突、流泪、相互打骂这些激烈极端的行为,才是爱得深切、爱得投入的表现。对于时髦男女来说,拥有一场偶像剧般的恋爱,才叫“轰轰烈烈”。