于是，在鸿门宴和喜宴之后，我又人品爆发地参加了房东的家宴。

要说这顿饭吃的，真是同一个饭桌，不同的心情。他伯父是欣慰，我是开胃，房东是倒胃。

当然了，如果房东能听着我叫一声“程程”就着一口菜，吃得吧唧有声，我也就不敢跟他斗了。

在我跟他伯父你来我往互相吹捧的和谐场面下，房东只勉强喝下了半碗汤。

因为吃饭的地点距离家里比较近，吃完饭，我们是走回去的。

一路上，房东始终一副纽扣表情，正眼也不瞧我。甩着他那两条大长腿，嗖嗖地往前蹽。

我那两条肥硕的小短腿哟，不得不以透支生命的频率迅速地倒腾着，时不时还要来一个漂移提速。路过的人直回头看我，想看清楚我到底长了几条腿。

这么着走到一半，为了躲避地上的一个易拉罐，我拼了老命保持的匀速倒腾频率终于出了差错。一口真气没有提上来，我是脚步也乱了，倒腾也断了，就连一直引以为傲的肺活量也消失不见了。

我眼睁睁地看着自己左脚踩右脚，重心往后倒，赶紧伸手捞住了身边的一根电线杆子。我扭着麻花，对着还在前面没有人性地狂蹽的房东喊道：“我到家了，你还蹽啊！”

房东停下了脚步，没有回头，停在原地。

我赶紧解开麻花，小跑追了上去。

“不就吃你伯父一顿饭吗”我喘着粗气说，“你至于蹽得跟个鸵鸟似的嘛！吃的那点儿还不够我消化的。”

房东闷不吭声。

我的气早就出得差不多了，毕竟也不是什么血海深仇，就想主动和解。

于是我豪气干云地说：“行了！既来之则接之，你就别一脸不忿了。你想想，像我这么勇猛无敌身手不凡的斗士，时不时地还开一下外挂，能替你挡多少子弹？”

房东的表情稍有缓和，我见到局势好转，赶紧加一把柴火。

“再说了，我对你的性取向心知肚明，打死也不会对你有什么非分之想。天可怜见的，我又是个严谨的人，干别的不行，保守秘密我是一绝啊。”（你妈贵姓：说反了吧，散播秘密你才是绝呢！）

房东抽了抽鼻子，显然他已经听进去了。

我喜上眉梢，赶紧见好就上：“现在知道我的好处了吧？那好，我们来商讨一下租金的问题吧。你是单点呢还是套餐？我这一共有高中低三个档次的套餐。你是个有品位的人，不用说了，一定是不选对的只选贵的。看老板你这么感兴趣，我给你打个九九折吧！”

还没等我说完，房东就转身甩开步子猛蹽，比刚才还要欢实。

跟房东达成了剃头挑子一头热的战略伙伴关系之后，我急于把这个重大进展告诉萝卜。

一个电话拨过去，占线。

等了五分钟，再拨过去，还是占线。

刷了两双鞋出来，再拨过去，依然占线。

邪门了，萝卜那个诺基亚手机也有这么繁忙的时候！

看了会儿电视，上了会儿网，折腾到快12点。

再打，竟然还是逆天的占线。

第二天早上7点不到，我就被宿卦憋醒了，第一件事情就是拿过手机，连摁两下绿键。

通了！

响了好久，终于听到那边传来了一声弥留一样的“喂”。

“你电话昨天晚上停机了你都不知道，下次再这样掉链子，我让你禁卦十天！”我气呼呼地说。

“没停机啊，昨天才存的200。”萝卜口齿不清地说。

难道是真的占线？

雷阵雨？

我一个高蹦了起来，号叫道：“你个死不要脸的跟雷阵雨在一起了？”

“大清早的，你号什么？”萝卜依然不清醒。

“睡在你旁边的那个裸体是谁？”我尖着嗓子说。

“床上只有一个裸体，就是你姐们儿我本尊。”萝卜气若游丝地说。

“清醒点！都什么时候了还睡啊！我要听雷阵雨的八卦！”我急吼吼地说。

“有雷震子的你要不要啊？”萝卜蔫蔫地说。

“别扯没用的，跑步进入关键点，要是敢有一点儿遗漏，你就给我等着！”我大呼小叫道。

“今天晚上出来吧，请你吃饭，你自己问他好了。”萝卜阑珊地说。

“了不起了啊你，你听了我多少八卦？现在让你反哺，你竟然让我自助？你这是要造反呐？”我恨不得有个随意门，可以现在就杀到萝卜的床前。

“晚上再说吧。我困得都听不清了，挂了。”说完，她就令人发指地挂断了电话。

我拿着断了线的电话，不禁悲从心中升起！人世间最痛苦的事情，莫过于八卦都到了嘴边，却无人倾听。