我赶紧低头扒饭，掩饰慌乱。

但是到目前为止，我一点儿情报都没有获得，这顿晚饭不是打水漂了吗，我一心疼就决定再豁出去一次。所谓一鼓作气，我都数不清鼓了几鼓了，都快成蛤蟆的肚子了。

我：“那个，你这房子是贷款的吗？”

房东：“不是的。”

我：“哇，那你是做什么的，这么有钱？”

房东：“中彩票。”（当我智商是负无穷啊。）

我配合地讪笑：“哈哈，你可真幽默。”

房东没接茬儿，更没笑。

我看他脸色似乎还有再接受提问的空间，就不要命地说：“那个，泡泡是你大学同学吧？”

房东：“不是的。”（这一晚上，我净遭遇否定了，没有啊，不是的，不卖了。）

我使出最后的一点儿勇气，说道：“泡泡他这个人挺有意思的。”

房东仍旧没说话。

八虫上脑的我啊，此时羸弱的小自尊心终于挣脱了出来，它再也不能忍受我这样没脸没皮地追问了，于是我果断沉默了。俩人匆匆地吃完了这顿看似和平实则暗涌的晚饭。

吃完饭，我看房东在那儿局促了一会儿，我明白他是想走开但是又不好意思吃完拍拍屁股什么活儿也不干。我于是很贤惠地说，“放着吧，我洗碗。”

房东礼节性地帮我收拾了一下桌子，然后就回屋了。

然后我就去厨房洗碗，一边洗一边憋气，然后一边又惦记着赶紧洗完，好去网上八卦给闺蜜听。

坐在电脑前手指翻飞了几十分钟，终于跟闺蜜八卦完了。我心力那个交瘁，仅留一口真气还没有散。

“这一轮你完败！”闺蜜恨铁不成钢地总结道。

谁知道完败还不算完，第二天早上，我又遭遇了现世报，搞的身心俱是伤痕。

因为头一天晚上睡得不怎么好，恐怕是多巴胺分泌过剩，所以好久才入睡，第二天早上起来的时候就有点晕晕乎乎的。收拾完毕，我去穿鞋。我穿的是长筒靴子，由于头晕，我就没有站在门廊那里穿，而是把鞋拿到客厅，坐在沙发上穿。

要知道这种行为是房东明令禁止的，他不允许任何人穿非拖鞋进入除门廊以外的领地。但是我抱着侥幸的态度，反正房东不是还没起嘛。

谁知道我刚穿上一只脚，还没拉拉链呢，就听见房东卧室有沙沙的脚步声。这给我惊的，原有的一点迷糊瞬时就吓醒了。我左手拿着另外一只还没来得及穿的靴子，右脚拖拉着没拉拉链的靴子，不计形象不要性命地往门廊处猛蹿。

也许是因为高跟靴子不拉拉链的时候约等于高跟人字拖，也许是因为我昨晚睡眠不够小脑没休整好，也许是因为惊吓过度的时候人本能会腿软。现在想想，更多的恐怕还是因为我八卦人家所引来的现世报，总之我突然天旋地转了一下，娇嫩的身躯在空中旋转01周，然后就以马拉之死的卑微造型扑倒在地板上了。

给我疼的哟，真是：“为什么我的眼中常含泪水，因为这地板对我爱得深沉！”

我摔倒的时候房东也出屋了，还算他有良心，看见我趴在地板上哎哟，赶紧过来扶我。

但是你们知道他说了什么吗，不是你不要紧吧，也不是你没摔坏吧，更不是我好心疼啊。而是：你昨天是不是忘了值日了？

我当时就怨念啊，为什么我的两只靴子都飞了出去，却没有一只争气地击中房东的脑袋！

亏我昨天晚上还做饭给他吃了，就算没值日（昨晚我哪还记得值日的事儿啊），他怎么好意思指责，而且还是在我刚摔了个七荤八素的时候。

插播一个，每个礼拜，房东值单数，我值双数。没错，房东比我多值一天，但是我现在毫不感恩。

就这样，我带着由外而内的伤痕，和由内而外的怨恨，出门上班去了。

我到公司刚坐下，一个表格只填了第一行，三八节邀请我共进晚餐的闺蜜就在qq上疯狂闪耀了。

闺蜜10:44:42

八婆，到公司了？

我10:45:32

痴呆，你以为姐soho呢？

闺蜜10:45:46

你最近在八卦界挺红啊？

我10:47:2干啥？你想借我炒绯闻啊？

闺蜜10:48:25

不是我想借，是房东小哥想借。

我10:49:0滚！他明明比我红。

闺蜜10:49:24

你说我怎么就遇不到你这样的事儿呢？

我10:49:32

我命里有时终须有，你命里无时爱强求。

闺蜜10:49:58

如果相亲相到这样一个，哪怕人家看不上我，哪怕倒贴我都乐意啊。

我10:50:36

你是个女的，能不能不要这么穷形极相？

闺蜜10:50:53

不是我说，你房东这一型的未必很强哟。

我10:51:19

滚！什么素质。

闺蜜10:52:54

话说，假如相到这么一个，你会不会当场上去强吻之？

我10:53:15

你把我当什么人了，我可是正经人！

我10:54:04

会的！反正也没有下一次了。最后的晚餐让我疯狂！

闺蜜10:56:25

你精分啊，我刚才一口水全喷射出来了。矿泉水、铁观音茶，可惜了！

我10:56:36

赶紧把桌上的拾掇拾掇喝了，还能拢回半口。

闺蜜10:58:32

什么素质！

闺蜜10:58:47

我觉得你房东取向正常，但是，对于得不到的帅哥，统统视之为不正常，是一种很好的解脱办法。

我10:59:19

你的阴险让我着迷。

闺蜜10:59:5哎，我要告诉你一个不幸的消息，我正式迈入一百三十斤的阵营了。

我11:00:08

谁告诉你这是不幸的消息？

闺蜜11:00:37

滚。

我11:01:27

好吧，我就再昧一次良心……你是带着毛裤和大衣一起称的，不准。（呸！）

闺蜜11:01:57

身上的衣服也没有十斤啊！你当我穿盔甲啊？

我11:02:29

说到盔甲，不瞒你说，我还真看见有人穿盔甲上班！

闺蜜11:02:57

你老板？他在继泰山装之后，又穿出来一件活像盔甲的衣服？

我11:03:09

确切地说是羽绒服……

闺蜜11:03:47

他的盔甲什么牌子的？跪求。

我跟闺蜜聊得正high，憋笑憋到内伤的我突然发觉周围的气氛有点诡异。我慢慢地把头转过去，发现我的老板正站在我身后，脸色比盔甲还要僵硬。

“到我办公室来！”他恶狠狠地抛下这样一句话，就气哼哼地走掉了。