第19章 快乐心理学5——能为他人带去快乐的人是最快乐的(1)

作者:李素文

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-08 02:49

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本章字节:11534字

1能与他人分享的才叫快乐


快乐分三等。


上等的快乐是具有广度的,能广泛传播与人分享的。


第二等的快乐是独乐乐,关起门来自己享乐。这未尝不可,但终究略逊一筹。


最次等的快乐是只能自己乐,不让别人乐,像葛朗台一样吝啬,甚至为了不让别人快乐,还做出一些损人不利己的事情来。


有一个非常有钱的女人,她住着豪华别墅,开着高级跑车,有十几个用人供她使唤。不过她没有什么朋友,每天只是生活在自己的小世界中。


这个女人有一个嗜好,就是非常喜欢红葡萄酒。她从全世界各地搜罗来了很多红葡萄酒,一瓶瓶地摆在酒架上,每天晚上都要喝上一杯。


突然有一天,这个女人在倒酒的时候发现,红葡萄酒好像少了一些。她立刻警觉起来,在脑海中把一个个可疑人物筛了一遍,是打扫房间的女佣,还是修理家具的工人,抑或是所有的用人集体合谋。


她想了整个晚上也没理出头绪,就在红葡萄酒瓶上画了一小道细细的线,正好与瓶中装的酒面齐平,想看看酒还会不会少。


第二天,当女人拿起酒瓶时发现酒已经降到了那条线以下,证明又被人偷走了一些。这下她可气坏了,恨恨地想道:“究竟是哪个该死的偷喝了我珍贵的红葡萄酒呢?”


这次她想了一个更绝的办法——把瓶子中的酒全部倒出来,然后把尿灌了进去。“让你们再偷喝我的酒!”她扬扬得意地想着。


然而奇怪的事发生了,女人发现酒瓶中的尿依然每天都在减少。“这也太无法无天了,居然敢一直偷我的酒!”这下女人再也忍不住了,把所有的用人叫到一起,劈头盖脸地就是一顿臭骂:“你们好大的胆子,竟然敢偷喝我的酒。可是你们没有想到吧,我在里面装了尿!这到底是谁偷的?”


用人们面面相觑,没有人说话。过了半晌,终于有一个每天负责烧菜的女佣嗫嚅着开口说话了:“酒是我动的,可是我没有偷喝。我只是想做出味道更加可口的菜给您吃,所以每天烧菜时,都在里面加了一点红葡萄酒。”


相信你看到这里会忍俊不禁地笑起来,那个自私的女人聪明反被聪明误,最终尝到了自己的尿。


这就是第三等的快乐,损人不利己。


这样的人必不会有很多朋友,因为太过自私,从不懂得把东西与其他人分享,更不懂得送人玫瑰,手留余香的道理。


每个人的一生都不可能永远孤独地度过,需要得到别人的关爱,而想得到别人的关爱就要付出自己的爱。


英国戏剧作家萧伯纳说过:“倘若你有一个苹果,我也有一个,而我们彼此交换苹果,那么,你和我仍然是各有一个苹果。但是,倘若你有一种思想,我也有一种思想,而我们彼此交流这些思想,那么,我们每人将各有两种思想。”


有些东西就如同思想,不会因为与人分享而减少,反而会得到更多。当你用善良友爱之心对待别人时,就会得到加倍的爱,如同那醇美的红葡萄酒;当你用心计与丑恶去对待别人时,就会得到苦涩与孤独,如同那自己亲手换的尿。


与这个故事相比,我更加喜欢发生在二战期间的另外一个故事。那是一个寒冷的冬天,纳粹将犹太人赶到一起,用火车将他们运往集中营。


火车将要飞驰整夜才能到达目的地,而这一夜是那么的寒冷,连呼出的水气也瞬间结成冰霜。


纳粹分给犹太人少得可怜的几条毯子——平均每6个人才能得到一条。可是没有人抢夺这条珍贵的毯子,幸运地分到毯子的那个人会把毯子平铺开,盖在自己和周围其他5个人身上,一起分享这难得的暖意。


这个故事在多年后很偶然地被一个犹太裔青年听到,他深深地为之感动,并受到很大启发。他将这种理念引进自己的企业,创立了美国企业史上第一个“期股”形式,让公司的所有员工都能获得公司的股权。


这个创意在刚开始的时候遭到了很多高层人士的强烈反对,并且公司的经营状况确实出现了亏损,但是青年坚持这种与员工们一起分享公司利益的政策。他坚信,当你真诚地与他人分享利益时,会与之形成一种亲密的伙伴关系,带动大家一起朝着光明的目标前行。


事情证明了他的正确性,公司的业绩很快转亏为盈,股票市值在十多年间上升了约100倍,市值达到300亿美元,而他的这种政策更使公司被誉为全球最受尊敬的公司。


这个青年人就是霍华德·舒尔茨,如果你对这个名字还不是很熟悉,那对他所领导的公司一定不会陌生,那就是著名的咖啡连锁店——星巴克。


分享快乐是为了得到更多。


假使你有10个苹果,把其中的5个分给别人,那你得到的不会仍是5个苹果,而可能是一个梨子、几个桃子或是一个罐头……


与别人分享并非要得到更多的同类的东西,而是可以得到不同种类的、丰富的资源,这样你的人生才会更加精彩。


分享快乐可以交到真正的朋友。


在分享与享受的互动中,你可以更加深入地了解周围的人,找出与你气味相投的朋友,拓宽自己的社交面,结识到真正的好朋友。


假使你有一瓶醇美的红葡萄酒,请不要吝啬与他人分享,当两只装着红酒的高脚杯互相碰撞时,总比一个人独饮要来得精彩;


假使你有精彩的创意,请不要把它藏在心里,说出来与大家一起探讨,它非但不会因此而消失,反而会让你得到更多启示;


假使你有满腔快乐,请不要闷在心中独乐乐,要用快乐感染周围的人,这份快乐便会无限放大……


学着与朋友分享你的一切,你的快乐和幸福才能升级,你的朋友也才能越来越多!


2不要入侵他人的快乐空间


快乐是需要与人分享的,然而有一些快乐却是需要独自品尝的。


每个人都需要有一块独立的小天地。那方天地可能只是小小的一角,仅仅能立下一个别针;这方天地也许在幽蓝的天空中,也许在秘密花园里,也许在落满灰尘的阁楼上,也许在一个不起眼的抽屉里。


不管它多大多小,不管它远在天边还是近在眼前,它都是完全独立的,只属于个人的。如果别人没有同意,任何人都不能随便进入它,否则将会带来令人惋惜的结果。


文学泰斗托尔斯泰曾经爱上一个美丽的莫斯科女子索菲娅,并且和她结为连理。本来他们应该过着浪漫而美好的生活,但这一切都被索菲娅破坏了。


托尔斯泰有记日记的习惯,常把自己的想法和日常发生的琐事逐一记录下来。在记日记的过程中,托尔斯泰可以轻松惬意地驰骋其中,任思绪飘来荡去。这对他而言是极为快乐的时刻。


遗憾的是,索菲娅并不能体会到这一点,她老是翻看托尔斯泰的日记。尽管托尔斯泰在日记中没有记录任何需隐讳的事情,但她总是捕风捉影,往自己身上联系,认为其中的某些话是针对自己的,于是开始和托尔斯泰争吵。


托尔斯泰试图跟她讲道理,希望她不要再看自己的日记,并一再表示忠诚于她,忠诚于这段婚姻。但是这依然无法阻止索菲娅偷看日记的行为。


托尔斯泰感到很痛苦,每当他提笔开始写日记时,都会觉得有一双眼睛在紧紧地盯着自己。这让他如坐针毡,无法享受到以前的快乐和宁静。


为了解决这个问题,托尔斯泰开始写两份日记。一份是为了应付索菲娅的偷看,另一份才是真实的。为了维护自己的这一方“净土”,他把日记藏来藏去,有时甚至藏在靴子里面。可没想到的是,精明的索菲娅又把日记找了出来,两人还为此大吵一架。


失去了独立的空间,就等于被人堵住了快乐的源头。托尔斯泰终于忍无可忍,毅然决然地离家出走。不久后就郁郁而终,在阿斯塔波沃车站与世长辞,客死异乡。


一位伟大的文学泰斗,竟然会有如此令人叹息的结局。


深爱着托尔斯泰的索菲娅啊,恐怕做梦都没有想到,自己的爱竟然结束了这段婚姻。这种爱是令人窒息的爱,她忽略了每个人都需要有一个僻静的角落,在那里,只能安住一个自己。


人就是这样矛盾,既需要生活在群体中,又需要回归自己的世界。也许你是高高在上、不苟言笑的领导,但有时也会独自傻笑几声,像个孩子一样乐得手舞足蹈;


也许你是众人眼中热情开朗的开心果,但也需要在某个深夜,独自品着咖啡,慢慢梳理不为人知的思绪;


也许你是个文静优雅、性格内向、与陌生人说句话都会脸红的女孩,但可能也会独自在家对着镜子疯狂地高歌一曲……


在一个人的时刻,你是完全放松的,没有戒备的,不会为了别人而表演的。假使某个人突然在这一刻侵入你的世界,就会完全破坏宁静快乐的感觉,令你感到厌烦、尴尬甚至是恐惧。


己所不欲,勿施于人。若你也讨厌这种感受,那么请记得为别人留一点空间。尤其是恋人之间,父母与子女之间,更是如此。


有一个孩子,总是与母亲吵架,因为母亲总是不敲门就进入他的房间。母亲这样做当然有她的目的,为的是突然袭击,看看孩子有没有“不务正业”,有没有不学习而在偷看之类的。


每次突击检查,孩子都在规规矩矩地做功课,但母亲还是不放心,时不时地进来看看。


母亲的举动令孩子分外反感,心里渐渐生出敌对的情绪。每次母亲下班回家以后,他故意不学习,在屋里看课外书或者玩电脑。当母亲批评他时,他就和母亲大吵一架。


母子俩的矛盾被父亲看在眼里,他很理解儿子的苦恼,但又无法说服妻子。于是他想了一个好主意:每天晚上都拉着妻子出去散步。


父亲偷偷地对儿子说:“每天晚上我们出去散步的这半个小时,你是自由的。不过不要告诉你妈妈,这是我们的秘密。”


儿子理解父亲的苦心,欣然接受。


从那以后,父亲每天都拉着妻子出去散步。而儿子则利用这“偷”来的闲暇时光,做一些自己的事。其实无非也就是听听音乐,看看闲书。当听到开门的声音时,他迅速把一切归于原状,让母亲看不出任何异样。


父亲的一个小方法,既化解了母子俩的矛盾,也为儿子保留了一方快乐的净土。倘若父亲没有察觉儿子的烦恼,没有及时想办法解决这个问题,恐怕又要多一宗家庭悲剧了。


每个人都需要这样的空间,完全没有干扰,自己静静地徜徉其中,自由自在,随心所欲。


假使你真的懂得关爱别人,就请留给对方充分的独处机会。不要虎视眈眈地盯着他上锁的抽屉、柜子,不要对他不想说的事情问来问去。否则你与对方,都将丢掉快乐,丢掉自己!


3施与受同样是快乐


给予是一种快乐,这是毋庸置疑的。


很多名人、影星都热衷于公益,喜欢做慈善。因为在施与的过程中,不但能感到人与人之间的温暖,还能在和谐友好的气氛中释放压力,快乐就会源源不断地产生。


我很喜欢的影星之一奥黛丽·赫本,就是一个懂得施与的人。她有两项非常有趣的纪录:第一是她结过七次婚;第二是她从没有看过心理医生。


明星的压力很大,几乎都有自己的心理医生,但赫本却没有。有一位名叫史塔勒的医生感到很奇怪,因为他经常都会在半夜接到明星们的电话,要他给予心理上的帮助。可为什么赫本却没有看过心理医生呢?难道她真的一点心理问题也没有吗?


史塔勒决心深入研究一下。他翻出60年代的报纸,找出有关她的所有报道。他发现她区别于其他影星的不仅仅是那两点,比如说,她曾息影八年,这在好莱坞历史上是没有先例的。要知道,在当时作为影星,息影一年就等于洛克菲勒家族在田纳西州封存一口油井,那种损失是看得见、摸得着的。


赫本还做过67次亲善大使,尤其是1963年至1965年间,她几乎每月都到码头、监狱、黑人社区做义工。


有一次,她甚至谢绝贝尔公司每小时5万美元的庆典邀请,去医院给一位小安宁做护理服务。


史塔勒的研究工作不只是集中在赫本身上,他对其他乐于公益事业的名人、富翁也进行研究。他发现这些人很少有怪癖及其他不良记录。他们同赫本一样,几乎没有看过心理医生。


最后,史塔勒得出一个结论:能够经常给予别人帮助的人,都能从中得到乐趣,使心灵变得平和开朗。


史塔勒把这一发现应用到病人身上,好多人接受过医疗或忠告后,都一扫过去的阴影,变得乐观起来。以至于有一段时间,好莱坞甚至掀起了一个争做联合国亲善大使的热潮——他们争着去非洲的索马里,去科索沃的难民窟,因为他们在慈善行动中发现,世界上存在着这么一条公理:当一个人付出的劳动没有得到金钱和物质的回报时,必定会得到等值的精神愉悦。


施是如此,受也是如此。


受就是接受别人的好意与帮助。然而,能够施与的人不在少数,但能够坦然接受别人施与的人却并不多。


很多人面对别人的帮助时,不愿意接受。宁可自己受罪,自己想办法去解决,或是硬要站在和别人同等的位置上,等价地付出一些什么,才能心安理得。


导致这种情形发生有几种原因,一是自尊心过强,接受了别人的帮助就好像被人施舍,面子上下不来,感到羞耻。


记得曾读过这样一个故事:在一趟长途列车上,一个二十多岁的小伙子听到服务员叫卖盒饭的声音,便说:“来一份!”没想到,他一摸口袋却发现钱包不知什么时候被人偷走了。


他只好尴尬地解释了一下,邻座的一位女士看出了他的窘境,便提出替他买一份盒饭。出于面子,他拒绝了。


一个小时后,女士又拿出一个苹果递给他,说:“小伙子,出门在外,别太难为自己了。”


他虽然很饿,但面对女士的好意,还是拒绝了。几个小时后,列车到了一个小站。女士将手里的一本杂志递给他,说:“我要下车了,这本杂志就留给你看吧。”


没等他说话,女士就起身走了。