我抬头看了看她，然后问：脱衣服干嘛？

她有些吃惊我的问题，或许我是第一个这么问的人。

啊？

我重复了一遍刚才的话，眼睛里更加坚定：脱衣服干嘛？

您不是要服务吗？不脱衣服？

穿上。

哦。

她的内心我一点儿都看出不来，这个哦字没有感情色彩。可能觉得我比较奇怪或者比较变态喜欢撕了衣服再来？不知道，我读不懂她，却没有放弃。因为在我内心深处，感觉女孩儿都是神圣的，不可亵渎的。都说女人是水做的，如果污染了，就不能还原。

你多大了？

问这个干嘛？

不能说吗？

实岁还是虚岁？

就是身份证上的出生日期。

23。

呼……我心中一阵感叹。这哪里是失足妇女，明明是失足少女。这样花季一般的年龄，怎堪容忍这样的侮辱。不仅仅是肉体的蹂躏，心灵的创伤才是不可治愈的。

你……

我怎么了？是我年纪太大了吧……唉，最近总有一些人喜欢年龄小的。

没有……

激情图案，杂乱思绪，纷飞满身，不能自拔。我真想立刻冲出去，去淋雨，去清醒。

在首都生活了20多个年头，各种妓女各种新闻屡见不鲜，却不知这只是冰山一角。23岁都算年龄大的？这个市场不是一般人可以想象的，或许有些人可以。是富二代，还是官二代靠谱？更或许是xx二代。

我深知自己的力量不能拯救什么，说实话也没那么高尚。什么事情都会有起因经过，我没有睡意，没有欲望，只是和她，静静地，聊聊天。

她穿上了外套，可是裤子还没有穿。内裤上有那么明显的凹凸，我不想看。

为什么干这个？

您到底需不需要服务？

嗯？

如果您不是找我服务的，我就走了。每个月的指标达不到，就都白干了。

啊？还他妈有指标？

她听到我的脏话，以为我生气了，便不再作声，只是低头站在那里。

什么指标？

……

还是没有说话。

你说话啊，你一小时多少钱？我给你。你陪我聊一个小时天可以吧？

真的？

嗯。这样她才恢复了些许的生气，刚才死气沉沉的样子让人不爽。

指标是什么？我追问。

就是宾馆给我们的接客指标，达不到就没有工钱。

听到这里我沉默了，没想到很多臆造出来的情节竟然在这个社会真实地存在着。我现在可以轻易地否定我原来的价值观、世界观甚至人生观。

那你干这个多久了？

今天第一次。

啊？

我的内心告诉我这不是实话，毕竟，她刚才明显对工作了如指掌，可以轻易地在最短的时间内完成最多的工作量，也就是那个所谓的指标。

是真的。

为什么干这个？不觉得不光彩吗？

那有什么办法，在尊严和活着中间选一个，你选什么？

我……

我哑口无言，真的不知道该怎么回答她。这个问题的发问者是一个普通的，甚至有些地方不普通的女孩儿。而如果想回答出来，却要费一番工夫。

说不上来了吧？或许你们根本理解不了我们卖的不仅是身体，还有尊严。不在迫不得已的时候，没有人会选择这条路。我们从头至尾都是在屈辱中度过的，只是为了能拿到你们腰包里的钱。

迫不得已？我不信，我真的不信。世界上那么多的行业怎么就没有适合你们的？有奋斗的目标、有决心，还有什么干不了的吗？

您是什么职业？

敏感话题我不敢回答，如果说我是媒体，我想她不是逃走就是杀人灭口吧，于是转移话题。

这样吧，我把一晚上的钱给你，你今天把我当朋友，行吗？我们聊聊天。

说着，我把钱包拿了出来，里面有一千块钱，放到了她随身带着的小包里面，然后坐回了床上，而她则坐到了我对面的沙发上。

拿过钱，数了数。

不可能……

太少？

她没有回答，只是摇摇头。

怎么了？

聊着聊着，你就不会把我当朋友了，从没有人把我们当过朋友，从来没有……她摇了摇头，然后狠狠地看着我。

我不知道哪里惹到她了，只能躲避她的眼神。

在你们眼里，我们只是泄欲的工具吧？喜欢了就扔下点钞票，不喜欢就留下雨点般的拳头。因为我们不但没有保护，更没有尊严。

何以见得？

我刚来的时候，一个姐姐就是这样被打得鼻青脸肿，只是因为叫声不像那个人原来的女朋友。这他妈也太欺负人了吧，鬼知道她女朋友是怎样的***样子啊……

她依然说着，我的耳朵却听不到声音了。不知道世上还有多少让我听后睁大眼睛无言以对的故事。我幸亏没有像其他嫖客一样，忍不住了，结束了，离开了，交钱，走人。

我庆幸自己控制住了自己的欲望，更庆幸她不是一个身材火辣面容佼好的失足少女。可心如止水已经不可能再做到了，我咬着嘴唇思考。

你怎么不说话了？是我的话让你生气了吧？

没有，你说的没错。

她站了起来，坐到了我的旁边。我不知道她要干什么，只感觉到她的目光停留在了我的脸上。

已经将近一点了，我们的谈话已经持续了一个小时，或者说僵持了一个小时。我们两个素未谋面，两个人的职业又可以说是针锋相对。一个明枪，一个暗箭，水火不容，自相矛盾，竟能融洽到这种地步，也是一个不小的奇迹。

我看着时钟秒针的跳动，不禁为它遗憾，竟然被放在了这个房间。每晚感受着你情我不愿，一切都是虚假、欺骗。没有半点儿阳光、半点儿希望。

她还是没有说话，只是看着我。我不知道那是一种怎样的眼神，于是拿起那罐可乐，喝了一大口。

别喝这个，对身体不好……

杀精吗？

别喝……

声音因为颤抖而哽咽，或者因为哽咽而颤抖。我看了看她，从目光中看到了一份真诚。或许她真的认为可乐对男性有致命的打击，所以这样。可不到一秒，她流下了眼泪。

小姐，怎么了？哦，不……

没关系……

我对刚才的称呼后悔不已，她却没有怪我的意思。小姐这个词不知道从什么时候就有了歧义，就像鸡鸭一样，本来是两种普通的禽类，它们并没有招惹我们，我们却把它们的名字挂上了丑陋的含义。

我不是那个意思……

我们都习惯了，没事儿的。她说话的时候异常平静，可是真的能习惯吗？

记得以前我们班有个人，我们都叫他青蛙，他一直也没说什么。直到有一次运动会，他跑步，我们全班喊，青蛙加油，青蛙加油，他眼看就要冲过终点拿到第一，却停了下来，满眼都是泪水，无辜地看着我们。

那个时候我才知道这样的伤害其实在无形中潜滋暗长。那种无言的抵抗在心里扎根发芽，又怎能不疼不痒呢？那个时候，我们全班给他道歉了，他也微笑着接受了，然后说他自己应该为班里拿这个荣誉，是自己不好。

不知道班主任给他做了多少工作，他才愿意接受我们的道歉。现在我又一次感受到了这种痛，有的时候嘴上说是习惯，其实呢，麻木不仁而已。

我去冰箱拿了一瓶果汁给她，她接过去，没有打开放在了旁边。

没事儿，我请你喝。

不用了。

就当我为刚才的口无遮拦道歉了，喝吧。

这样她才象征性地打开，喝了一小口。

你以前做什么工作的？

没有工作，这是第一份。

啊？第一份？你第一份干嘛找这样的工作？像你这样的女孩儿，正处在花季……

找工作难啊！她立刻激动起来，月薪连租房子都不够，你说我怎么在北京生活？我说过，像你这样的人，是不会体谅我们，不知道我们的痛楚的。

说完之后，她有点后悔，毕竟我怎么也是她的客人。她为自己刚才的态度附上了一种忏悔的眼神。

我不是说你……我是说……

我示意她继续，自己耸耸肩，表示我并没有生气。

……

她却不说了，两个眼睛看着我。

你大学毕业？

是啊。

我也刚毕业三年，可能只是运气比你好一些，你怎么不坚持一下呢？

我要养孩子。

孩子？！你的？！

是啊，我真是一失足成千古恨。孩子的爸爸跑了，我又执意把孩子生下来。生孩子把自己的积蓄都花光了，身子虚弱又不能干别的，我努力保养才找到了这个工作。

我回想起刚才她的身材，的确不是这个年龄该有的。说好听点，风韵多一些，其实就是肥肉挺多。

我不知道已经是第几次沉思，现在这个社会的责任感已经要到地缝中寻找了吧？自己曾经深爱的女人，亲生的骨肉都可以抛弃，为了什么？为了自由的天空吗？或许经济的原因占大半。不能臆断，我还得问清楚。

这样的夜晚，是我做梦都没有想到的。看着眼前这个失足女孩，我更想把这些所见所想出成书，让大家看看世间到底是个什么样子。可是我依然没有勇气，毕竟，共鸣不好产生，就像落叶，飘落之时，就是灭亡之日。

怎么会有这样的人？

这个问题我也想了很久，为什么会有这样的男人。为什么这样的男人还让我遇见了，不知道上辈子造了什么孽了。

说着说着，她又哭了。这次肯定是发自内心的，因为全身在剧烈地颤抖着。她可能想靠靠我的肩膀，但是又没有靠，是不是以前发生过类似的事情产生了悲剧了呢？

人生是茶几，我们都是杯具。这句话突然从脑子里面冒了出来，网络上的语言，不管是哗众取宠，还是故意引起围观，我还是认为任何东西都不会横空出世，或者说凭空出世。

我又喝了一口可乐，看着她。

那你还把孩子生下来？

嗯，他是我的骨肉。

母亲的伟大不言而喻，在历史长河中比比皆是。可是我没有想到，母亲的伟大能到如此地步。相比地震里面，有个母亲以自己的血肉之躯承载巨石钢筋的重量，保护着自己的孩子，这样的母爱会不会更加伟大？或许伟大的方式不同，根本没有可比性，我不该这样亵渎本来神圣的东西。

但仔细想想，那种伟大是用生命换来的。生死一瞬，母爱发出神圣的光芒，纵使黑夜，可能也会照耀神州大地。

而这种母爱，是用一生的屈辱换来的。没有献出生命，却背负了所有人的歧视，献出了自己一生的幸福。

我不信谁肯接受这样的失足女孩，纵使她有伟大这种材料做翅膀，也插翅难飞。

那你不打算再嫁了？

男人都一个样儿，再嫁就再绝望，不知道还有没有活下去的勇气。她的语气很平淡，让我有一种窒息感，好像死神来临之前带来的阴森和凄凉。

哦，对不起，可能不包括你。她又补充道。

我不知道该说什么，最起码不该自己骂自己。

那你打算就这样生活下去？

嗯？不是的。只要能挣够房子的首付，在北京买了房子。我就不干了。这行自己都觉得肮脏、恶心，但是我真的没有别的办法，孩子刚刚出世，奶粉钱都没有。第三次流眼泪，已经让我感觉到了心碎。

我不知道该不该同情她，但行动已经告诉我，我逐渐理解着她。

之后呢？

我把同学借给我的钱都花了，加上自己的积蓄，才生下这个孩子。以后的路，还不知道怎么办。

没试过找工作吗？

试了，试了不止一次。月薪没有超过2500的，还都带试用期，试用期的工资还不够租房子。孩子不能睡在地下室，阴气太重。找到过超过5000的工作，老板直言让我和他上床……

不知道该如何应对，心跳声和时钟秒针的滴答声都让我心神不宁。在这个表面至少安宁的大地上，竟然容不下一个女孩，是命运对她太不公平，还是这是社会现象的一个缩影呢？

我想我已经和她产生某种共鸣了，因为她之前说的一个字眼房子。

北京的房价并没有因为群众的怨声载道而稍稍降温，而是继续走高，一路狂飙。房产商的笑脸越来越多了，政府官员的言辞越来越多了，我们的希望却几乎被抹杀了。

只能任凭满腔怒火在自己的心中燃烧，不知道这片土地上有多少人还在挣扎，又有多少人已经放弃，还有多少人准备用更极端的办法。一个层面的浮躁，竟然引起另一个层面更强的聒噪，不知道这种恶性循环何时才能结束。

突然心中一沉，想起了什么最不想记起来的东西。我的梦，她的梦，已经分道扬镳了。原来交织在一起的美好，如今因为房子，因为房价，已经变成了坟地上的皑皑白骨。头颅里面可能还生存着个别昆虫，毕竟，房价太贵了，他们也住不起房子了。

那现在不是又回到了原点吗？为什么不想别的办法，竟然走上了这条不归路？

我也不想……

看着眼前女孩儿的眼中充满了悔意，我却没有一点儿办法。

那你离开这里吧。换个工作，换个城市，离开自己的悲伤之地。

说得轻巧，就算我愿意，宾馆也不会同意的。我们已经签了合约。

那我帮你！

怎么帮？

我可是……想想还是别自报身份了，不然以前的谈话，我加入的真诚或许只是被理解为爆料的筹码，这钱你拿去，看看够不够。我这里还有。说着，我又把钱包里面剩下的400多块钱拿了出来。

怎么可能？她笑了，有些轻蔑，这些都不是我需要的，我现在就像个无底洞，你是填不满的。不是看不起你，别把自己想成救世主，这个社会里面，像我这样的人很多，就算你是比尔·盖茨，你都救不过来。

我没有继续争论，示意她可以离开了。可她却没有离开的意思，陪我喝了罐饮料，又聊了聊未来，这段谈话就没有什么顾忌了，但灰色的东西让我喘不过气来。所有一切都是那么绝望和冰冷，感觉她只是为了孩子才强撑着一口气。

她离开的时候，我还是执意把钱给了她。她微笑收下，并嘱咐我别感冒了，空调要定时。

回到床上，思绪还不如刚才平静。一拨又一拨的杂念充斥着我的脑袋，平躺着没有睡意，数绵羊，等待阳光，让我焕然一新。