我们的离婚拖了半年，我被拖垮。财产被他分了一半不说，我身心俱疲，可能还背上了一个抛弃残疾人的名声。在和他的诉讼中，身为健全人的我处于劣势。我不可能把他和那女人的照片到处给人看，我也没那个欲望了。我相信绝大部分残疾人是好人，他们由于身体缺陷感到自卑而显得格外善良，而毛文却是少见。他从来没爱过我，他很聪明，知道我有钱，他终于达到目的，不久就和那女人结婚。在法庭判决下来的那天下午，我一个人开车到了北戴河。我把车停在海边，真想把车直接开到海里，我想这种死法可能最没有痛苦，就像继续你的路程一样。我不再相信好人有好报的说法。我望着涨潮的海面，想，为什么我会一错再错，我有什么错？我这一辈子真的可以放弃所有，只为得着真正的爱情，可就是不给我。连一个聋子都欺负我，真是我的报应。自从和五环分手，我就噩运连连。我心如死灰，发动汽车，开进海里。

我被救出来的时候只有一口气。浴场的救生员砸破车窗把我捞出来，捡回了一条命。

五环说：

我经历过两次婚姻，没什么意思，否则我就不会离婚。是不是我要求太高？我觉得不是，如果我当时跟维林结婚，也不一定有绝对把握摸到幸福，因为我现在根本是糊涂了，不知道幸福究竟是什么东西。人出现在这个世上是个错误，有人说是奇迹，可我说是错误。因为人既然要活着，却不知道该怎么做。你看，我和周萱离婚后，是想认真认真找个人生活的，我也的确找了个人，这个人还真不错，但我的婚姻仍然失败，所以有很多东西是我不能明白的。当然我并非不知道我在哪里错，我的错在于，我不爱林洁却和她结婚，但算是个大错吗？我以为自己爱她。如果你说我在周萱的事上自欺，我承认，但我在林洁的事上清白，我是被孤独逼上梁山，一时软弱才冲动娶了林洁。可当时有谁能排解我的孤独？没有，只有林洁在我身边晃来晃去，我只好一错再错。如果我将错就错，也可以和林洁生活下去，但我又不是那样的人。事情就非常麻烦。我一旦发现她不是我爱的人，我就一刻也不能和这个人生活下去。这就注定我只能独吞苦果。

维林说：

我比五环倒霉。他别抱怨。他是在背叛别人，我却被人背叛。我把我的所有奉献给人，可是这个人说你错了，你奉献不是爱，这是哪门子哲学？我可以把什么都给你，还不是爱？哪什么是爱？我找了一个自以为最安全的人，却遇上最不安全的事，遭遇人生最大的背叛。毛文比陈雨林还糟，这是我万万想不到的，这个聋子是我婚姻中最莫名其妙的一笔，到底命运为什么要让我遭遇这样的耻辱？难道这是我在陈雨林事上的报应？我扪心自问，自己不是坏人，我毕生追求爱情，现在看到它是可疑的东西，它要把我放到研磨机里磨成粉才善罢甘休。我想知道我在哪里出了错，但我找不到。现在我只有一种方法，除了钱，什么也不再相信。这样我就会很快乐。很多人采取这种方法，行之有效，建议推广。

五环说：

我开始过另一种生活，把自己放在一种无所事事的状态，我在公司做的不错，但我突然对业务失去兴趣，让同事和上司诧异不已。我告诉你，原因只有一个，失败得太多。我这人就是这样，不为老婆挣钱，我就不知道目标在哪里。我已经过了单身胡混的年龄，一个人是没法过日子的。

我捱时间的方法是花钱。那一段我的主要工作就是上街花钱。我像女人一样，到商场买了很多我并不需要的东西，比如各种衣服，鞋子，甚至过去我从来不感兴趣的古怪电器，像一种叫千里眼的摄像头，这东西对我毫无用处。我的衣柜里挂满了衣服，鞋柜里塞满了鞋子，可是在报纸上看到广告，我又冲着那地方去了。我把卡都快刷爆了，好象没用现金就不是花自己钱似的。有一次我叫人往家里搬了一台钢琴，它花去我两万块钱，可是我连一个手指头也没动它一下。我知道这一切全是赌气，这些东西未必对我有什么用处。我经常躺在床上想，别人一个个都有家，搂着爱人睡觉，我没有爱人，但我有钱。我想发泄一下，只好花钱如流水，丝毫不考虑日后的生活。我把钱花光了事，然后该怎么着怎么着吧，这似乎让我有所寄托。

花钱真的能减轻压力，另外还有一个办法，就是瞎想。当然，这一切都是在极度孤独下渡过的，我一个朋友也没有。我如果不想交无聊朋友，就真的没有朋友。钱不是我的朋友，它要花就花掉了，不会想和我多呆哪怕一会儿。有时我会被孤独完全击倒，弓着背缩在床上，胡思乱想，想我的将来会在一种什么情形下结束，这种想象非常恐怖。我想象我老了，或者不等到老我就死了，我可能还有一点钱，可以足够收殓我的尸体。可是我会在一种什么情形下去世？周围一个亲人也没有，也没有人知道，这样的话我有可能在屋里臭掉？我无法想象我在屋里腐烂到发出臭味才被人发现。我看过法医学书籍上的插图，我不想变成那样丑陋的东西。要避免这一结果，只有一种办法，就是自杀，我可以事先写完一份文字的材料，放在人家容易发现的地方，然后我就去死。我一死人家就发现了，把我拉去火化。

但问题仍然存在。如果有人拿了钱不替我办事怎么办？这个世界上有这样的人。或者我根本找不到可以托付的人。你看现在我一个朋友也没有。更难以操作的是，我还是贪恋今生的，我不会随便丢弃自己的生命，我要把它用到不能再用的时候才把它丢弃。这样就有一个技术问题，我到底在什么时候结束自己比较合适？如果太迟，就自己死掉了，什么都来不及交代，只好在房子里让自己臭掉。如果早了，就没到寿限而死，是不是有点亏了？这问题实在太难办了！

维林说：

五环说得对，他和我最贴心，我们像两面镜子，想的是一样，做的是一样，连犯的错也大同小异。我知道他和我一样是性情中人，可又有什么用？谁叫我们分开？现在我们都吃后悔药，它是一种毒药，要置我们死地，瞧，这不都想到死了？我想死可能正常一些，五环是一个男人，老想死，是有些让人瞧不起。但我要告诉你，就是因为空虚，我才爱五环，要不五环有什么，除了这点性情，他屁也也没有，他就这点和大多数男人不同。这不，别人在拚命赚钱，他想到死了。

我认为死掉以后的事并不重要，人都已经死了，还怕臭掉？人家不会让一个人永远躺在那里发臭，他们受不了，总得处理，至少像垃圾一样扔掉。我怕的是我死时没有陪，这才悲惨。我无数次想过。现在没爱人倒无所谓，到死的时候就不同了，我还是怕死的。我不会忍受一个人孤独地死掉，我要躺在某个人的怀里，如果我妈能活得比我长，这个问题可以解决，可是这不可能，这样的话，问题的严重性就凸显出来。我突然意识到，爱人可能就是用来终的。这意义非常重大。活着的人送先走的人，先走的人没有惊慌，他去探路，然后等着后来者前来，这样后来者也没有惊慌，因为他知道要去哪里。

我被自己的发现惊呆。这个巨大的发现令我现在的孤独变得更加真实。我似乎明白了，爱人是怎么一回事。我不能总呆在家里，我得出去。我就是找不到爱人，至少应该有一些朋友，如果实在找不到爱人，朋友可以代替。我想了半天，有了一个奇怪的想法，我可不可以不把五环把爱人？只当成一个朋友。在这个世界上，可能只有这个男人和我最相像。只要我死在他前边，让他尽朋友义务帮我送终应该是可以的。如果要在这世界上选择一个人为我送终，看着我死去，五环最合适。

这天的深夜，我一个人鬼使神差，重新来到那个取款机前，我按了密码，密码没被修改。但折子上的数目还是没有变。这说明五环没有动过。现在我们可能都有了一些钱，远比这折子上的钱多。但为什么谁也不想动它，不取一分钱，也不存一分钱。我站在那里，产生一种荒唐的感觉，我怎么会想到让五环为我送终的事情呢？真很荒唐。一个人呆久了真的会有些荒唐念头。但我躺在床上胡思乱想的时候，这一切是非常真实的。现在我却酒醒一样，回到现实中。

可是我继续犯错。从那天想到送终问题之后，也因为无聊，我固执地每天去看一次折子。我不明白五环为什么心硬如铁。看完折子头脑清醒，晚上又继续犯错，胡思乱想，再去看折子，然后再度失望，就这样反反复复，在正常和反常之间徘徊，好象要得精神病了？可我觉得我思维清晰，逻辑明确，不像有了精神上的毛病。只是在希望和失望之间往返，折磨得我的精神几乎垮掉。我无法分辩我现在所想的东西是否属于正常范围。真实和幻象的界限在哪里？精神病患没有一个人是愿意得这种病的，他们无时不刻在和它斗争，极力分辨现实和幻想的边界。我接连一个月发了疯似的反复去看那个折子，可是折子一点变化也没有，就像一个坟墓安安静静。