我没来得及对它们说拜拜。

甚至没有说拜拜。

在几年后的今天也曾经想到对那时的自己说哎，你真的够贫乏。

早已经清楚地认知着有更多更多好听的歌曲，在过去的时间没有来得及辨认出来。

坂本真绫小姐的声音真是甜美。

为什么没有早一点知道邦乔维。

鬼束千寻的《月光》

《灌篮高手》片尾曲的演唱者辞世。

soundhorizon的主唱出了新的专辑。

然而他们还是远远地在那几年停留着。

哪怕是和别人说起来，说起曾经喜欢过，感动过的歌手或歌的时候。

你知道谁谁谁吗？（或者是你喜欢《xxxx》这首歌吗？）

对方总会有些迟疑着问谁？

就是他啊。

哦，是他啊。

也只是哦和是他啊而已。

哪怕是包装上，录制上，甚至是歌唱技巧上，它们与现在动辄几百万上千万去做一张唱片的歌手，根本不可能在一个水平线上。

那每天在自己耳畔厮磨过纠缠过的曲调歌声，在后来被自己放置下来。过了两三年之后，再听起它们的时候依旧不能平淡的感觉说：啊，是你啊。

当在今天再听起这些歌的时候，我依旧像是初次听到它那样唏嘘着，心里面惊动着。

这些是哪怕有人拿着破吉他在路边唱起来都会让我停下听着的歌曲。

就是这样。

也是在某个晚上和友人聊天，友人说我依然好喜欢彭坦啊。就是那个时候我才想起在把他们找来听的。

在《songf》的最后，彭坦唱着让我带走这里躁动的希望，让我带走这里火红的舞蹈，让我带走这里成熟的消息，让我带走这里所有的回忆，我的眼眶饱满地发胀着。

在以前听过的很久很久之后，我才知道这首歌名原来是四季歌的意思。

我不能告诉你们我是怎样被它们打动着。

没有听到过它的人不会懂，没有感受过它的人不会懂。

但又还是要对不起。

对不起，即使这样也不能带你们一起走。

虽然有着装老成的嫌疑，但不得不说，现在的我和十五岁，十六岁的自己，完全不是一个概念了。比起那个时候，现在的自己的确算是老了。

我也是很久很久以后才懂，并且清晰地明白着那是自己不可能再拾起的东西。

在十五岁与十六岁衔接的位置上，仿佛是重新打开了另一扇门，那时候的自己毫不犹豫地往前走着，并转头回来对那些歌那些心情与感受说：你们就留在这里吧。

你们就留在这里吧不能带你们一起走了。

不只是你们，还有更多更多的。我的大书包，里面画着涂鸦的本子，黑色水笔写满了的稿纸，全部留在了那扇门里面，在自己的身后慢慢地、慢慢地掩合上。

如果还可以对它们说些什么，那会是什么。

对不起，不能带你们走了。

可是我会记住你们的。

我会记住你们的。

到了现在两年、三年后的自己。但还有未来四年、五年或者更加久远的自己。

到了那时是不是能准确地在种种旋律中认出感动过自己的那首歌，准确地说出没错，就是你了？

她都能记得这些吗？

我还能记得这些吗。

还有那一句，来不及说出的，也一直不想要说出的再见。

谢谢你们那么久一直陪伴我，我会记住你们的，但是还是，再见。

仿佛它们也从那扇门后朝我挥起手：

再见。

heend

bymysecres

落落专栏

让痛苦总有借口

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奶奶阴下脸，半转过头骂了一句穿得妖里妖气，婶婶听见了，砰一声关上房门，随即从一旁冲出来的叔叔瞪着奶奶问，你说什么？你又在乱说什么？他们争吵半天，奶奶坚持把媳妇说成妖怪，她涨红着脸，老年人七十岁的衰弱在这时消失得干干净净，抬着手臂用力戳戳点点，嗓门嘹亮地骂着那个狐狸精！。：？