第43章 笑得面瘫,情何以堪

作者:哈里露丫

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 13:26

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本章字节:5344字

1我们公司一美女同事,是公认的胸大无脑类型。一天,她早上到了单位后,对我们说:“今天我在地铁上遇到小偷了,但我巨牛无比,没让那个小偷偷到任何东西。”我们问她是怎么做到的。她对我们说:“那个小偷在我身上摸来摸去的,我怎么可能让他找到我的钱包呢,我死死地将手提包护在胸前,他在我身上摸了大概十五个站,什么也没找到,于是心灰意冷地下车了。”我们都对她发出感叹,夸她智勇双全。这时,一个哥们儿弱弱地说了一句:“我怎么觉着这个人不是小偷而是色狼啊……”


2进入2012年,我所在的城市一共只下了两场雨,第一场下了三十一天,第二场下了二十九天。今天是三月一号。


3赵老汉第一次到城里使用自动取款机。当赵老汉将卡插进去后,就听取款机上的系统发出声音说:“请您输入密码!”赵老汉警惕地看了看四周,然后将头靠近取款机,小声地说道:“123456!”


4在北方的冬天,人们都说:“好冷啊,还是回房间里暖和暖和吧!”


在南方的冬天,人们都说:“好冷啊,还是到外面暖和暖和吧!”


5一个外国人在中国的山村里迷路了,他敲响了一户人家的门。主人问道:“谁呀?什么事啊?”外国人说:“我迷路了,请问您能不能让我在您家借宿一晚啊?”主人问:“你是谁啊?”外国人说:“我是尼古拉斯·里瓦·诺夫斯基。”主人说:“人太多了,住不下。”然后就再也不理这个外国人了。


6周末逛街的时候捡了一部手机,于是我找到手机里面的一个标注为“老婆”的手机号,拨打过去。我说:“你好,你是这部手机主人的老婆吗?我捡到手机了。”对方说:“好的,我知道了。”然后她挂掉了电话。不一会儿,我捡的那部手机响了起来。我按下了接听键,对方说:“老公啊,刚才捡到你电话的人给我打电话了,你不用着急了!”


7一大早起来,宝贝女儿就给我列了一份清单,说这是她和她爸想要的礼物,让我今天给他们买回去。我问为什么。女儿说:“因为今天是三八父女节!”


8爷爷退休在家,闲来无事,就养起了八哥。每天早上,爷爷都要教八哥说话——早上好!爷爷连续教了八哥三个月,但八哥就是不开口。爷爷一度怀疑他被人骗了,他买的不是八哥。一天早上,爷爷没有教八哥说话,八哥却开口对我爷爷说:“长脾气了啊!连‘早上好’都不跟我说了……”


9同事说:“前两天我买了个水杯,上面印着‘加工资’,我每次开会都带着,将那几个字冲着老总的方向。”


后来在一次开会时,我注意到老总也换水杯了,他的水杯上印着“裁员先裁你”的字样,而且字的方向是冲着我那个同事的……


10男的对女的说:“我想跟你分手。”


女的说:“这是不可能的。”


男的说:“为什么不可能?”


女的说:“比如你去饭店吃饭,你要了芝麻馅儿的汤圆,可上来的却是花生馅儿的。你把一碗花生馅儿的汤圆都吃完了,然后再要求人家给你换一碗,你觉得可能吗……”


11在礼品店里,有一个年轻的小伙子对服务员说:“你好,我想买贺卡,你能帮我想想贺卡上的祝词怎么写吗?”服务员说:“当然可以,你要送给谁啊?”小伙子说:“我要送给我女朋友,我希望你能帮我写出特煽情特感人的那种话。”服务员说:“那就写‘我这一生只爱你一个人,你是我的唯一,我要和你相约到永久’怎么样?”小伙子很高兴,他说:“写得太好了!给我来十张贺卡,每张上面都写上这句话!”


12有一次,我的表妹对我说:“我认为期末的家长会就像小三儿,他们的性质是一样的,都是为了破坏别人家庭的和谐与稳定!”


13小公鸡问爸爸:“爸爸,我们头上长的是什么东西,它有什么用啊?”大公鸡说:“这个叫鸡冠,它象征着高贵,我们可以用它来向敌人展示我们的威严。”小公鸡又问:“那为什么我们要打鸣呢?”大公鸡说:“因为我们的嗓音洪亮,这样可以吓破敌人的胆啊!”小公鸡说:“我们既然已经这么牛了,为什么还要住在鸡舍里呢?”


14一年轻的少妇抱着宠物波斯猫到菜市场买鸡蛋。老板对少妇说道:“我说大妹子,你这咪咪好可爱啊。”少妇闻言微怒,但没理会老板。不一会儿,老板又说:“大妹子,你的咪咪怎么这么白啊!”少妇怒了,“你要是再敢耍流氓,我就踩碎你的蛋!”


15我这个人没什么特别爱好,每天就在单位和家之间活动,两点一线。可能也是因为这个原因,直到现在我都没有女朋友。一天,我同事对我说:“你的生活实在是太单调,一点色彩都没有,有时候我都不敢跟你多说话,我怕跟你说多了,我都变成黑白色的了!”


16女人留着齐刘海是卡哇伊,留着斜刘海是性感女王,梳着中分是魅力无限。


男人留着齐刘海是脑袋缺根弦儿,留着斜刘海是流氓,梳着中分是纯汉奸啊!


17小林和同伴相约一起翻雪山,但在往山顶爬的过程中,小林一不小心掉进了一个暗沟里。同伴们很着急,忙冲暗沟里喊道:“小林,你怎么样了?有没有受伤?”同伴们听到了小林越来越小的声音:“现在没受伤,但过会儿我就不知道了,我——还——在——往——下——掉——呢——”


18阿杜请女朋友到一家西餐厅吃晚餐,可是阿杜看不懂菜谱上的外文,但他又不想在女朋友面前表现出这一点。于是,他硬着头皮指着菜单上的一行字说道:“我们就点这个,行吗,亲爱的?”他女朋友也不懂外文,只能附和地说道:“好的,亲爱的,我最喜欢吃这个了,每次来我都点。”这时,服务生清了清嗓子说道:“先生、女士,这个是我们乐队演奏的曲目!”


19鹅和公鸡赛跑,结果它们同时到达终点。鸭子裁判说:“这样吧,你们剪刀石头布,五局三胜制,谁赢了谁就是冠军!”最终公鸡以三比零取得了胜利,鹅生气了,它说:“公鸡出的永远都是剪刀,而我出的则永远是布,我铁定会输了!”


20一个中年人到一养猪场买猪,当他进入老板的办公室后,正赶上老板在训员工:“这么点小事都干不好,你们还能干什么?!简直就是一群蠢猪!”老板训完员工后,发现门口站着的中年人,便问他有什么事,中年人说:“我想在你们这里买几头能吃而且什么都不干的蠢猪。”养猪场员工的目光好似一把把锋利的剑朝中年人袭来……


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