第42章 天雷滚滚

作者:哈里露丫

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 13:26

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本章字节:5682字

1我的一个同事,都快奔三十的人了,还没有女朋友。一天,他找了个算命先生给他算命。算命的对他说:“你这个人啊,霉运常随。直到五十岁的时候……”同事充满了希望地问:“五十岁怎么了?五十岁怎么了?”算命先生说:“五十岁你就习惯了。”


2有三只老鼠分别喝了日本清酒、韩国梅酒和俄罗斯的伏特加。喝了日本清酒的老鼠,没走几步就倒在了地上;喝了韩国梅酒的老鼠,还没等走呢就已经躺在地上不省人事了;喝了俄罗斯伏特加的老鼠,拎着酒瓶子到处跑,边跑边喊:“猫呢,有种你就出来!”


3一天上课,我正看着操场上上体育课的同学们,突然就听到教室里同学们在哄堂大笑。我赶忙问同桌:“老师说什么了?你们笑什么呢?”我同桌边笑边说道:“我……也……哈哈……不知道啊!”


4尊敬的用户您好,您此次上厕所共用了十五分钟,您已击败了全国43%的用户,在您的隔壁还有一个同学因大便干燥而上厕所失败,他正在酝酿重新启动……


5看到一个陌生的号码打来电话,正打算将其挂掉却按下了接听键。就听那边说:“爸爸,就给我买一个吧,算我求你了还不行吗,爸!”我没说话。对方接着说:“爸,你怎么不说话啊,你就答应我吧!”我说:“乖,亲爱的宝贝,不用这么客气,你可能打错电话了……”


6顾客a说:“你这橘子酸不酸啊?”


商贩说:“不酸,我这橘子很甜,不甜不要钱。”


顾客a说:“哦,那算了吧,我想要买酸的吃。”


顾客b说:“你这橘子酸不酸啊?”


商贩说:“酸,特别酸,保证你吃了一个还想吃!”


顾客b说:“吃什么啊,我吃不了酸的东西,就想吃甜的。”


顾客c说:“你这橘子酸不酸啊?”


商贩说:“不知道。”


顾客c说:“自己的东西都不知道,那还卖什么东西啊!”


顾客d说:“你这橘子酸不酸啊?”


商贩不语。


顾客d说:“我跟你说话呢,你怎么不理我啊?”


商贩不语。


顾客e说:“你这橘子酸不酸啊?”


商贩说:“从现在开始你再说话我就用橘子砸死你!”


7南方的冬天就像公交车上的色狼一样,冻(动)手冻(动)脚的……


8老公在搬家的时候意外地在床底发现了一个铁盒子,上面锁了两把锁。老公费了九牛二虎之力,终于将锁都撬开了。盒子里面有两千块钱和三个瓶盖。老公很疑惑,找来了老婆,问她是怎么回事。老婆很忸怩地说:“既然你看到了这个盒子,那我就跟你说实话吧。其实这几年我有了外遇,我每有一次外遇就往盒子里放一个瓶盖。”老公虽然很生气,但是也理解,结婚三十多年了,里面有三个瓶盖,意味着老婆有三次外遇,他还是能接受的。老公问:“瓶盖的事我知道了,我不怪你,但你跟我解释解释这两千块钱是怎么回事。”老婆说:“是这样的,每次瓶盖凑够了一斤,我就拿到废品站去卖了,这钱是卖瓶盖换的……”


9小两口带着孩子到饭店吃饭,正吃着呢,孩子哭了起来。老婆赶忙解开了衣扣,准备给孩子喂奶。服务生马上走了过来对她说:“对不起女士,您不能这样做。”老婆忙问:“为什么?”服务生说:“我们饭店规定不能自带饮料!”


10语文老师上课给同学们讲“巧合”一词,他启发学生道:“如果有个人想上吊自杀,但是绳子突然断了。你们说这说明什么啊?”学生们答道:“运气!”老师想了想又说:“如果这个人再一次上吊,而绑绳子的杆子折了。这又说明什么呢?”学生答道:“奇迹!”老师无语……


11李工程师要到外地出差,临行前,他怕家中的东西被偷。于是,李工程师就在茶几上放了两百块钱,并另附一张字条,上书:我家实在是没什么东西,但又不能让您空手而归。隔壁邻居是个贪官,家中巨有钱,而且丢了也不敢报案。


等李工程师出差回来后,发现桌上的两百块钱变成了十万块钱,并附有一张字条,上书:“谢谢了!”


12养了很久的宠物狗死了,我很伤心。上了公交车,情绪依然很低落。售票员走到我跟前让我买票,我以为是空调车就递过去两块钱,售票员看了看我,又看了看坐在我身边的老奶奶,撕给我两张一块钱的票。我愣了一下,但随即知道了是怎么回事,也没说什么。在公交车上,我又想起了我的爱犬,不知不觉眼泪流了出来。这时,坐在我身边的老奶奶说道:“小伙子,为了一块钱你不至于哭成这样吧……”


13一次,我们办公室主任喝多了,误进了一户人家的猪圈。他直接躺在了一头猪的旁边,说道:“老婆,把空调给我打开,太热了。”猪哼了一声。主任说:“快去给我打开,还撒什么娇啊,我这不都是为了工作才喝酒的吗!”猪又哼了一声。主任顺手摸去,“我说怎么跟我闹情绪呢,原来我没注意到你新买的衣服啊,这衣服料子不错,就是毛有点扎手……”


14市人才招聘会现场,来求职者黑压压一片。一个大公司的摊位前,挤满了来找工作的大学生,他们大声地喊着“我师大”“我交大”“我电大”……一个女学生喊道:“我波大!”公司老总当场拍板要了那名女学生。后来,大家知道了,那名女学生是宁波大学的。


15甲问:“避孕药和氧气管有什么区别?”


乙说:“相同点是都有保护作用。”


丙说:“不同点是,避孕药失效了就得多一个人,氧气管要是失效了就得少一个人。”


16我有个朋友,他特爱吹牛,而且脸皮极其的厚,经常到我家里来蹭饭。无奈我心肠软,从来没有拒绝过他。一天,他照例在晚饭的时候来到我家,一进屋就说:“饭好了没有啊,饿死我了。”这时,他发现了我家饭桌旁坐着的几个美女,说:“怎么这么多美女啊?”我说:“这都是我大学同学,到这里出差,在我家借宿一晚。”他说:“那上我那儿借宿呗。”我说:“你家平房不是漏雨吗?这天气不行,晴天还可以。”他说:“你净瞎扯,我家那别墅怎么能漏雨呢?”我一口米饭喷到了他的脸上……


17最搞笑的民间招牌:


●最牛卖烧鸡的——禽始皇。


●最牛搞电焊的——焊五弟。


●最牛卖冰糖葫芦的——糖太重。


●最牛卖馒头的——容馍馍。


●最牛卖卤肉的——卤智深。


●最牛卖门帘的——攀金帘。


●最牛搞婚庆的——喜门庆。


18沙僧说:“在打妖怪的路上,要是只有我一个人的话,我觉得很辛苦。如果只有我跟二师兄的话,我还是很辛苦。要是只有我跟师父的话,我又觉得很闹心。幸好有大师兄,碰到了怪物,他可以喊他的兄弟们来帮忙……”