第16章 搭讪技巧(4)

作者:魔鬼咨询师

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 13:17

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本章字节:13246字

我:“当然有这个必要呀。你看周围的这些男人,我敢保证他们心里和我一样,都特别想能够认识你。你知道我顶着这些目光上前跟你说话其实多不容易呀……”(话说在我向这个mm开口之前,确实有两个中年胖子也一直跟着我和她,结果当mm慢下脚步时,三个男人都假装掏出手机看,让我觉得又好气又好笑。)就是诸如此类的话,语气要轻松,内容越多越好,不在于回答的正确与合理,而是在这个过程中,向她展示你的个性与想法。所以请诸位牢记,在搭讪开始时的那几分钟里,mm的每一次开口都是极为宝贵的,我们要抓住每一次机会。


15棘手问题如何答


女人天生对数字是不感冒的。所以,如果她们提出跟“多少”有关的问题,那么各位可要小心了。


比如:


“你经常这样认识女孩吗?”


“你有过几个女朋友?”


“我是你的第几个?”


从我二十几岁开始,就为这样的问题困惑,物转星移十几年过去了,一批批的mm还是前仆后继顽强不懈地问这几个问题。于是我相信这不仅是个数学问题或者人品测试,更可能是个哲学问题。


各位朋友一定可以想象这样的情景,当内心经过艰苦的天人交战之后,我们咬牙把真理置于利益之上,老老实实地回答说:


“也就五十多次吧。”


“我有过十八个女朋友。”


“你是我的第三十六个。”


然后呢,你会在她的眼中看到一望无际的厌恶与失望,接下来发生什么恐怕也不用我多说了。


同样经过内心挣扎之后,另一部分朋友毅然把利益置于真理之上,面不改色地回答说:


“我就搭过这一次。”


“我从没有过女朋友。”


“你是我的第一个。”


可是结果显示,女人还是不买你的账,在她们眼里,你是一只跌停的垃圾股。


最后折中方案出台:


“这辈子我就这样过四回。”


“我有过两个女友。”


“你是我的第三个。”


效果如何呢?大家去试试就知道了,依然是无精打采死气沉沉。


真实的原因在这里:女人不喜欢数字这一天性,不是体现在她们所提出的问题,而是体现在她们要听到的答案!这才是关键。


所以,让我们重新来审视以上这三个问题。


表面看来,这些问题似乎是mm对你个人情况的好奇,实际不然,这是她对自己在这个男人心目中位置的探究,而且直指的就是跟其他女人的比较结果。虽然这三个问题通常是随着两人关系的深入依次出现,但本质却是一样的。它们既隐含了mm对你的兴趣,同时也反映着mm自身的不安全感。如果你的回答让她失望,即使陷得再深,她也可能毅然离去。


明白了这一点,不用我教,大家也知道该如何回答了吧。


其实这就如同女孩问:“我穿这件衣服怎么样?”


傻瓜才实事求是地回答“我不懂啊”。


有点儿经验的都会两眼放光地赞叹“虽然我不懂但是我觉得美极了”。


因为,女人的视线总是集中在“她和你”之间,而男人的视野则动不动就投向了“我和世界”,这就是两性之间的区别。所以,对于不懂女人的男人,只有先征服了世界才能再征服女人;而对于了解女人的男人,骑着自行车就直捣芳心了。


很多情境下,女人跟男人的对话只是一种自言自语,没有经验的男人却总是规规矩矩地去寻求客观答案。其实,二人世界里没有正确和错误,只有应该和不该。那些要坚持真理的,你不如直接去当尼采。


可能有些宅男还是会不解:我一向对她全面肯定,为什么她却对我毫不在乎?


这是因为她和你之间还没形成二人世界,可一旦这种关系确立,男人的态度便会对女人发生至关重要的影响,女人将通过这个男裁判让自己跟世上的其他女人去比较。


于是,你很容易讨好她,同时也很容易得罪她。


当然这里我指的是女人中的大多数,极端独立冷静的那种除外。


为什么自古以来“男人不坏女人不爱”?为什么卡萨诺瓦的一百二十多个情人个个爱他爱得死去活来?


其实就是因为在每个女人跟他的那个世界里,那个女人都是唯一的。——这本是句废话,然而无数聪明理性的男人就是不懂。


说了这么多,如果有人认为我这是在教大家说谎,那他的智商可就太低了。还是那三个老问题,女人要真是为了测验你的人品,那么她们一定会不动声色地采取其他方式,而如此直接明了的提问,其实是在委婉地做另一项调查——她在你眼中到底有多重要。


最后做个示范吧。


“你经常这样认识女孩吗?”


“只有遇到像你这样特别的女孩我才会做出那么冲动的事情。”


(回避了经常)“你有过几个女朋友?”


“跟你在一起,我的脑子再也不愿去想过去的任何人。”


(回避了几个)“我是你的第几个?”


“你就是你,我不愿把你跟任何人放在一起。”


(回避了第几)女人不喜欢跟数字、多少有关的回答,只要告诉她你最在乎她就可以了。


16“为什么”巧破“你有什么事”


某日某校,搭讪班正在集训,一个落单目标从远处走来,我指给大家,学员纷纷表示有难度,为了振奋士气,魔鬼老师自己上了。


我:“你好,我想认识你。”(微笑)她:“你有什么事吗?”(严肃)一般情况下搭讪时如果遭遇“你有什么事”,基本就意味着要失败了。


但凡事总有例外,这也是搭讪的乐趣之一。


我:“没什么事,就是想认识一下。”(神态淡定,没有打算做过多解释的意图,这跟以往不同,以前遇到这种情况,整个人都会是一副极力想要证明自己的样子。)因为我的回答简短,对话一下子顿住了。(过去我会滔滔不绝,但往往对方听一会儿然后就走了。)我继续看着她,脸上的神态是“我承认你对我的怀疑,然后呢?”(而以前是“你不要怀疑我啊,我是没有恶意的。”)——这些信息通过你的整个状态传达给对方,不仅仅是语言。


她又问了一遍:“你真没别的事?”


我回答:“没有啊。”(显得我觉得有点儿莫名其妙了。)女孩没有就此离开。(这是这个案例幸运的地方,只要她继续讲话,我就有机会。)她又问:“你是我们学校的吗?”


我:“不是。”(以前的我会说:“虽然不是你们学校的,但是我是来找朋友的。”——这样回答透着底气不足,而且显得你在尽力打消对方的怀疑,结果也往往适得其反。)紧接着,我抛出了这次搭讪关键的对话,我反问她:“你为什么要问——我有什么事呀?”(传递给她的潜台词是:我理解你对一个陌生男人的怀疑,我也不觉得自己有多例外,所以不做过多解释,搭讪不成也无所谓。但是,我很好奇你怀疑的原因。)到这个时候,女孩似乎已经放松下来,她对我说:“是这样的,总有许多社会上的人来我们学校,认识之后就给你打电话,让你去拍照、做礼仪、当模特什么的。”


我沿着话题继续:“听起来也没什么不好呀……”


她:“可烦人呢,有的人会不停地打电话骚扰。”


我:“哦,也不熟悉,该怎么骚扰?都说什么呀?”


……于是,女孩就开始给专业搭讪犯讲业余搭讪犯的故事,我们边走边聊,一直走到学校大门口,我停下来说:“留个联系方式吧?”


她:“qq行吗?”


我:“行。”(我现在信奉消极搭讪法,对方给什么就要什么,绝不勉强。这样的后续效果很好。)这个开局不利的搭讪就这样美好收场了,启示如下:


1“从态度上认可对方(即使是对你的怀疑)”是建立安全感的有效途径。过去,一旦感觉到别人不信任自己,我们往往马上解释,但这样做带来的负面效果就是“从态度上先否定对方”。所以很多时候,就算你辩解的理由听起来成立,别人也会离你而去。


2淡化你的目的:我只是来搭讪的,不一定非要留下联系方式,这样能进一步建立安全感。


3把对方对你的怀疑转换成一个客观事件,让你们以局外人的角色来讨论。这样可以使交流更没顾虑,同时还给搭讪找到了话题。


4当话说了足够多以后,两个人自然感觉就熟悉了,再要联系方式一般都会成功。整个过程,不需要展示任何价值。


姑娘走远之后,学员们纷纷上来讨教,我因为刚说得有点儿累了,所以只是简单告诉大家,这次使用的是“为什么”的反客为主法。


接下来发生了一件有趣的事情,有个新学员又出手了。


学员:“你好,我想认识你。”


女孩:“为什么?”


该学员:“为什么你要问为什么?”


女孩扭头就走了……


17搭讪时该怎么问


第一条,不为提问而提问,只问那些对你的搭讪“有用”的问题。


这个“用处”主要是指帮你判断眼下跟她相处的机会和可能。


比如,“你在哪站下车?”“你的事情办完了吗?”“你逛得累不累?”“你觉得这家餐厅怎么样?”……此类问题可以马上影响你对她下一步采取的建议和行动。


提醒大家一下,任何提问都无助于建立舒适感。所以,“你做什么工作的?”“你是哪里人?”“你平时喜欢干什么?”“你在哪个学校?”……此类问题在搭讪的初期阶段就是废话一堆。


其实,这跟我一贯强调的说真话原则也是一致的。扪心自问,我走过去搭讪,这跟她是哪里人、干什么工作、学什么专业根本就没有关系,我只是觉得她看着顺眼,我只关心此刻能跟她相处的时间,至于她的爱好和履历那都是以后的事情。


可作为没有经验的搭讪犯,因为紧张、因为找不到话题,所以总是用一个个问题来填充面面相觑的尴尬。在此必须强调,其实这都是不经大脑的反射,只能表明你是个没有思想的人。


因此,提问不但要少,而且要精,讲求实际也是男人的一项魅力。


第二条,尽可能用陈述句代替疑问句。


比如,搭讪一个正在大堂徘徊的mm。


“你是在等人吗”就不如“看来你的朋友也晚了”有效。


仔细体会,后者的语气更果断、自然、友好,而且还巧妙地暗示了搭讪犯本人的状态。相比之下,前者的单纯发问既没说明你自己的任何信息,还要求对方向你提供她的情况,这就很容易让mm紧张和抗拒。


第三条,不要求对方回答的提问。


比如“我想认识你!”这句话的实质是“我是个想认识你的人”,仅仅是向mm陈述你的来意。


可如果说完之后你就沉默了,那么这句话就变成了纯粹的疑问句“我想认识你,行不行?”


而对方也就必须在yes和no之间做一个选择了。


这时候,出于自我保护本能,mm更容易做出否定的回答。


所以,关键的技巧就是不能沉默,不能尴尬,不能等着mm说话,要马上切入第二句闲聊。比如“今天天气如何如何”“这个地方怎样怎样”……于是,双方就都有台阶了。


毕竟,要让一个女孩马上明确回答:“好,我们认识吧!”这在生活中是比较罕见的。


作为一种女性的狡黠,有时候她会红着脸且不带厌恶地反应:“啊,你吓了我一跳!”请注意,这是在帮你找台阶呢。


该怎么办,不用我再重复了吧?记住,不要解释,不用道歉,实在不行,提供一个段子:“不好意思,只能先这样了,我实在一时想不出能认识你的安全方法。”


第四条,结束时的提问要直接。


搭讪时最后的问题通常就是索要联系方式。坦诚地向对方说出你的愿望其实也是一种价值展示,勇敢自信的男性要比拐弯抹角的男性更能获得mm的欣赏。所以,那种先找个再见的理由再索要电话的方式其实是很幼稚的,除非你的目标是涉世未深的小姑娘。


综上所述,搭讪开始时的提问应当讲求实用和艺术,而搭讪结束时的提问却恰恰应该直截了当、归真返璞。


18搭讪时如何让话题有趣


如果勇气已经过关了,开口之后也没被拒绝,那么接下来如何做到滔滔不绝又能让对方感兴趣呢?


这几乎是每一个入了门的搭讪犯都会遇到的问题。于是有人建议博闻强记扩大知识面,有人建议多背笑话培养幽默感,还有人想整理灌装材料把聊天变成套路,但是,我觉得这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一夕就能见效,讲段子在对方眼里你不过是个录音机,套路用久了你会觉得自己像个机器人。不过,出主意的人还特别强调要多多练习,把同一个段子分别讲给20个人,说最后你就生动自然了。说实话,看到这样的建议我心里会一阵酸楚,为了泡个妞把自己弄成小品演员,这样的人生也太不幸了吧,这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。


我一向强调用真实的自我去搭讪,在如何聊天才会有趣这个话题上更是如此。


回到根本,这是发生在搭讪时候的一个问题,那么人在这时的兴趣点有什么特殊之处呢?


我发现,在搭讪时人的兴趣点其实非常单纯——就是对方。搭讪者自然不在话下,他是因为对她有兴趣才去搭讪的,而被搭者如果接受了搭讪的话,也是因为对这个人产生了一定的兴趣。


其实这基本可以算是人的一种本性。就像有些时候我喜欢独坐咖啡厅,喜欢观察往来的匆匆行人,不是因为我有多爱他们,就是好奇而已。他(她)是谁?在过什么样的生活?从哪儿来又要到哪儿去?跟我有什么相同又有什么不同?


这不属于对明星名人的八卦心理,仅仅是作为社会性的动物对与自己相似的个体的一种兴趣,其实本质上也是对自己的关注,只不过在忙碌的生活中经常被忽略了而已。


所以遭遇搭讪,往往可能唤起这种好奇。


我曾经被一个做安利的小伙儿在路上搭讪,他先以问路开局,然后再赞美我普通话讲得标准,舒适感建立之后就坦言自己的职业同时向我要电话号码。然后,这个搭讪就以失败告终了。


事后我替他总结教训,该怎样搭讪才有可能在我这里成功呢?


我这样的闲人走在路上,你过来介绍安利产品我肯定不会感冒,我也不需要你来讲幽默笑话,更不用听你分析奥运金牌形势。


只有一个话题在这种时候可能引起我的兴趣,其实也是他最容易讲得精彩的,那就是做安利的酸甜苦辣,以及在街头搭讪的心情和遭遇。这是他最真实也最有趣的生活,如果能听到这些,我想自己是会慢下脚步的。但是可惜的是,他不会给我讲这些。他只有下班之后,跟哥们坐在大排档喝着啤酒时才会讲,而且一定会。


其实,我们每个人最熟悉的就是自己,最擅长描述的也是自己,但不知为什么,这样的时刻总是被深藏不露着。多数时候,我们总是力图去模仿牛逼的人,谈论牛逼的事,可往往那却是最***的自己。


许多人都是成为朋友之后才变得有趣,因为那时的他们开始表现原本的自己。印象深刻的一个例子就是搭讪班的似水流年兄弟,那是个身形魁梧一脸正气的壮汉,刚刚接触时我死活看不出这人怎么才会有意思。直到几次活动之后,大家已经熟成一片,在一次搭讪饭上,酒过三巡,流年兄弟激动地说:


“我以前爱走路,觉得能锻炼身体,可自从学了搭讪,我特爱坐公交,有时候即使一站我也要坐!”说话时,此人满面通红两眼放光,一个色迷迷的关云长,能不可爱嘛。


当一个人开始谈论自己和表现自己的时候,其实也是获得安全感的标志。作为一个老手我发现,开始搭讪时多数是我在说自己,往往再约会时就变成多数是她在说自己,我想这就是用自己的信任换取对方的信任吧。


说到谈论自己,又可以分成物质和精神两个方面,我的经验是二八开或者三七开。那种纯粹物质炫耀的自我推销不是没有成功的可能,可吸引来的往往不是我想要的mm,但百分之百的单向精神交流也有点儿世外桃源。毕竟,兴趣和信任还是需要一些硬件做基础的。