第12章 看哪,这些搭讪犯(7)

作者:魔鬼咨询师

|

类型:都市·校园

|

更新时间:2019-10-06 13:17

|

本章字节:10934字

望着金童玉女的背影,我带领锋以及另一个叫“豆瓣两步完成”的兄弟化嫉妒为力量,在新华书店楼上楼下又是一通生磕。其间锋碰了两个钉子,“两步”兄弟战绩一负一平一胜,在苦尽甘来的最后一刻,他把我和锋特意叫到边上,让我们观摩如何取得号码。


但见“两步”兄弟三步并两步走到那个正在看书的mm前,正色道:“我要走了,留个电话吧。”然后摆了个米开朗琪罗的大卫雕塑的pose,只不过左手多了个诺基亚,mm就乖乖地把电话告诉了这厮。ok,今天的搭讪活动可以见好就收了。


我们三个正打算一起晚饭,这时失踪一个小时之久的闷骚又来电话了,于是搭讪班重聚和合谷。


一脸兴奋的闷骚这会儿应该改名明骚,他一字一句地给大家重复刚才跟mm的对话,言语之间充满自信。


我理解此刻的闷骚,这种喜悦不是得意也不是炫耀,更不是要到一个号码或是得到一个跟美女上床的机会。这是一个宅男凭着真实的自我赢取一个美女欣赏的过程,没有技巧没有算计,有的只是尊重、关心和喜悦。


这是搭讪班成立以来第一个满分的作业,我是否还能期待更多呢?


20心动不如行动——差涩男的处女搭


周末的搭讪班来了两位外地学员,一个是家在河北刚从新加坡求学归来的黄豆同学,一个是来自铁道游击队的故乡,山东枣庄的西瓜同学。西瓜在济南工作,当时算是逆(猪)流(感)而上。


下午两点整,两位新学员和我接头在某商场的麦当劳外。


黄豆是我的网络课程的学员,我们神交已久。西瓜初来乍到,我问他是否需要先来点儿理论指导,他从书包里掏出《瑞丽》


杂志一般大小的一打手稿,严肃地说:“老师,你的全部文章我都读过了,这是我自己打印的。”


我6秒钟没说出话来……直接进入实战阶段了。


我的第一个问题:“既然都知道怎么做了,为什么还大老远跑北京来学习。”


西瓜干脆地回答:“道理都明白,就是见了姑娘不敢上。”


我:“好的,现在第一步,别盯着老师看了,观察周围,告诉我你感兴趣的姑娘。”


于是,三个男人开始东张西望。


不一会儿,西瓜说:“老师,这个我喜欢。”


我说:“这个旁边有男朋友了。”


又不一会儿,西瓜又说:“老师,那个我喜欢。”


我说:“那个旁边也有男朋友了。”


这时候,一个黄衣mm出现在我的视线里,我问黄豆觉得怎么样,黄豆说:“感觉难度很大。”


我说:“那就先练练胆量吧。”


于是,黄豆二话没说就上了,果然难度很大,黄豆砸到钢板上,很干脆地被弹了回来。(要是黄瓜的话,可能就是拍黄瓜了。)我问:“没事吧?”


黄豆答:“挺好的,没事。”


这时候,西瓜在一个两人组发现了自己的目标,两个姑娘正在吉野家吃饭,我们就在门外守着。我告诉西瓜,二人组的成功率很低,西瓜激动地说:“这个是我最喜欢的类型,我要把我的处女搭献给她!”


我嘱咐西瓜:“献归献,但就献一遍,人家拒绝的话,千万别纠缠。”


说话间两个女孩正好出来了,西瓜的脸“腾”一下子就红了,但那不是害羞的红,而是梁山好汉上阵前兴奋的红。


女孩走到滚梯前,西瓜一个箭步冲了上去。但他上来就忘了搭组合的注意事项,没有对两个人同时问好,而是直接对目标说:“我想认识你。”


女孩脸上露出冷漠的表情,没有任何回应,拉着同伴就上滚梯了。西瓜紧跟其后,我暗暗担心,他不会再去纠缠吧。


上了滚梯之后,还没等西瓜说话,搭讪犯的冤家死对头,一个做推销的小弟就贴上了西瓜的目标mm:“小姐你好……”


据说最近这段时间,干推销的也在与时俱进,有的也开始用“我想认识你”来做开场白了,先要到电话,然后再展开攻势。所以搞得我们有时会遇到这样的场面,mm会语重心长地问:“你老实说,认识我到底是想要干什么?”直到我们一脸委屈地回答:“我就是想要认识你呀……”她们才给留下号码。


所以,搭讪犯特别痛恨做推销的,而做推销的,我估计他们倒是庆幸有搭讪犯给做掩护。


这段商场游击队的恩怨我在麦当劳门口刚给西瓜讲过,所以当推销犯过来骚扰西瓜的处女搭时,西瓜愤怒地伸出铁臂挡住那厮,就仨字,“你闪开!”推销犯愣了,还以为西瓜是姑娘男朋友,灰溜溜闪在一旁。


两个mm对西瓜露出一点儿善意的笑容,西瓜趁热打铁:“我想认识你。”


姑娘继续摇摇头:“不好意思。”


这时她们已经走到商场门口,西瓜最后大声说道:“一路走好,祝你们愉快!”


西瓜扭头往回走,推销犯看到这一幕,气急败坏地跟上来问:“你是做什么的?”


西瓜浓眉一竖,掏出钱包一亮,上面赫然“警察”两个大字——“我是警察!”


推销犯被吓跑了……原来,西瓜他爹是警察,听说北京坏人多,特地把钱包拿来给儿子当护身符。


回到组织,西瓜两只大手紧紧握住我,“谢谢老师,我终于敢对自己喜欢的女孩说话了。”


我又6秒说不出话来……钢板过后,形势急转直上,黄豆要到2个号码,西瓜要到2个号码。


晚饭过后,大家坐在一起闲聊,有人问:“搭讪时万一对方的男朋友过来怎么办?”


蚊香同学讲了自己的一个故事:


有一次我在后海见一姑娘在等人,就过去跟她搭讪,聊着聊着有一个男的站在旁边,等我向姑娘要电话时,那男的上来说:“你就记我的吧。”


我只好说“那也行啊”,就留了那哥们的电话,后来我们彼此还发过几次“节日快乐”的短信……——听到这里,搭讪犯们都乐翻了。


21搭讪犯遭遇推销员


金秋搭讪行动中的一天,搭讪班相约六点在西单大悦城集合。四点多钟我提前先到,百无聊赖之际溜达到图书大厦,那是搭讪班起步的地方。


对书店的美女分布我已经有了相当经验。通常来说,文学类前的mm一般都乏善可陈,我想这与本国目前文坛的萧条有一定关系。什么时候新华书店类书架前的美女像大悦城一样多时,估计也就离中国人得诺贝尔文学奖那一天不远了。


作为发展中国家的书店,有点儿姿色的mm一般都集中在工具书区,什么英文呀、雅思呀、管理呀、励志呀、美容呀、财经呀,因此,同为发展中国家的搭讪犯,我也只好在工具书架周围徘徊了。


在转了二又三分之一圈后,终于发现一高挑美女站在人际沟通书架前。搭讪犯心中一阵窃喜,正要偷摸过去“hi,你好”,突然,美女右边一青年男子捷足先登。


搭讪七十多个月,终于狭路遭遇搭讪犯,魔鬼简直有些惊喜。这哥们跟我年纪相仿,风格迥异,上身枣红西服,下身笔挺西裤,皮鞋黑又亮,头发三七开,一看就来者不善。


果然还没等我凑近,他已经滔滔不绝同mm聊开了。


出于对同行的尊重,我放慢了脚步,不想靠得太近影响他的发挥。但是这哥们心理素质极好,我的担心完全多余。站在离他们还有一个书架的距离,他说的每一句话我都可以听得清清楚楚。


基本上,这哥们都在讲自己对沟通学的见解。


印象中有这样的话,“你看的这本书是目前这类书中最好的之一。”bububu……最后他掏出名片,介绍了自己,“这是我的四个号码,前两个都是办讲座用的,第三个对客户和同事,你要找我就打最后这个吧。”(办讲座需要两个号码,表明业务很多事业很大;展示完高价值之后,再用排除法巧妙地暗示已经把对方当作朋友,牛!)女孩的说话声音很小,我基本听不见,但通过她微笑的表情、好奇的眼神、扭转的身体,可以判断出兴趣很大。


我心想这么有效的交流之后还不趁热打铁,两个人一起到咖啡厅坐坐?但是,这哥们竟然潇洒地离开了,留下美女一人继续默默看书。


我依依不舍地望了姑娘一眼,然后毅然跟踪那哥们而去。


在接下来的一个小时里,他一共搭了7个目标,个个行云流水一气呵成,要不是目标中包括一个小伙子和一个老大妈,我还真以为他是职业搭讪犯呢。事实上,这是个借着锻炼业务能力,顺便泡妞的办成功学讲座的推销员。


由此,我开始思考一个问题:搭讪犯跟推销员有什么区别?


作为低级的搭讪犯跟低级的推销员,他们是很相似的。


比如商场门前经常可以看到的发廊小工,对过往女士连哄带骗、连拉带拽,这跟那些死乞白赖纠缠mm的搭讪犯其实是同一拨人,只不过前者像强盗后者像无赖。


同样,作为高级的搭讪犯跟高级的推销员,他们也是很相似的。


关于推销员,曾经有这样一句名言:“一个好的推销员可以卖出任何东西,你真正需要推销的只有你自己。”


而一个优秀的搭讪犯呢,恰恰就是真实地做你自己。


那么两者的区别究竟在哪里呢?也许分析应该从目的入手。


“一个好的推销员可以卖出任何东西”,所以归根结底,推销员追求的是数量,而搭讪犯追求的则是质量。


所谓质量,就一定会包括精神上的快乐,因为肉体快乐是可以用数量去计算的。


在这里我没有任何唱高调的意思,只是从可行性说明:那些想通过街头搭讪寻找一夜情的人,早晚他会发现,这样做效率是非常低的,还不如回到夜店或者网络。


搭讪能够结识的多数是正经女孩,原因其实很简单。在目前的社会环境,一个稍有姿色的女孩,如果她特别现实或者特别开放,那么完全可以在自己的圈子中找到相应的男人,根本无需跟陌生的、缺乏安全的人做交易。


所以,虽然好女孩不一定接受搭讪犯,但接受搭讪犯的多数是好女孩,而且是性情中人的那部分,这个结论已经被搭讪班的实践证明。


回到刚才的问题,成熟的搭讪犯最终会走向对质量的追求,这就是他们跟推销员的本质区别。


22被拒情况之种种


经常写成功的搭讪难免给大家造成一种错觉,认为只要方法正确,搭讪就会很容易。其实不然,搭讪是个概率事件,对我个人来说,至少有50%的失败机会,下面就集中回顾一下。


同样的时间、地点、场合、开场白,但是会有不同的结果,这实在不是我的错,只能把原因归结到对方身上了。经过总结,可以把拒绝我的女人分为五种类型:温暖关怀型、冰清玉洁型、大惊小怪型、尖酸刻薄型、敷衍了事型。


温暖关怀型,这是被拒绝的搭讪中最人道最体贴的一种,甚至都可以不算是被拒绝,但是毕竟没要到对方电话。这类情况多见于对方已经有男友或者结婚,虽然我们聊得很愉快,可一旦我提出保持联系,她们却绝对坚持原则,不过语气都是充满歉意,让我虽败犹荣。比如在城铁站的那次,她是在等迟到的男友;比如在一心餐厅的门外,她是来赴男友的晚餐;还比如在京客隆超市,她最实在,把结婚戒指都伸出来给我看了,显然没把我当做抢劫的。遇到这样善良的姑娘,我只能默默感谢上帝外加嫉妒她们的老公,挥手告别、来世再见了。


冰清玉洁型,这类女孩通常漂亮、时尚、小资,还很上进。在她们面前,我成了透明人她成了聋哑人,好处是为我节省时间,马上就知道没戏了。冰清玉洁型的一般不超过25岁,估计年纪再大点儿她们就会明白其实越道貌岸然的男人越龌龊了。


大惊小怪型,这类女孩通常也不会超过25岁还有点儿神经质,而且不会很漂亮,所以被搭讪的经历不多。遇见我这样的男人一般都当做变态处理,常见表现:在人多的地方是倒退几步,双手外推,做求救状;在人少的地方是撒腿就跑。由于我搭讪的姑娘一般腿都比较长,所以跑的也都挺快。


尖酸刻薄型,这类美女显然对男性带一点儿仇恨。我的一句“你好”直接换来的就是恶狠狠的一双美丽的白眼,那感觉似乎我的魔爪已经伸向了她,其实我双手都还插在裤兜里呢。


这时候,我心里就是两个字:“冤呐”,只能自我安慰,今天这是在代人受过呢,要埋怨就埋怨伤害过这姑娘的男人吧。


敷衍了事型,这是被拒绝最常见的情况了,基本都是正常女人,可能就是看我不来电不顺眼不舒服不放心,但是礼貌人家也有,面子人家也给,跟你应付几句话,聪明识相的给台阶就下了。其实最令我沮丧的就是这种情况,因为其他几种类型还能令我感受一下人生百态,而遇到这种敷衍了事型的,让我立刻又回到了死气沉沉的现实了。


总之,搭讪被拒绝时除了第一种温暖关怀的情况之外,都是不愉快的。这是没有办法的事情,即使平时有再多的安慰道理,但事到临头,被自己满怀期望的对象说“no”,还是会让我感到打击。然而,我也不断提醒自己,一个好的拳击选手必须有抗打击能力,一个优秀的搭讪犯也必须经得住被拒绝。


通常,在被拒绝后的五到十分钟之内,我会脸红心跳,像做了不可告人的事情,但奇妙的是接下来,人又会进入一种特亢奋的状态,似乎刀枪不入、百毒不侵。有那么几次,我就是在被拒绝之后的半个小时内,又从另外一个女孩那里成功地要到了电话。


这让我联想到小时候游泳,先去冲个凉水澡,等到浑身发热了,跳到池子里就什么也不怕了。