第57章 男人想要女人女人想要爱情(2)

作者:约翰·格雷

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 12:09

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本章字节:12182字

拒绝难免是一种伤害,但不能因此而犹豫不决。向你求爱的人对你的言行自然非常敏感,如果你拒绝的态度不够坚决,很容易使对方误以为你在假装拒绝,这样下去,最后带来的伤害更大。


2尽力给对方留下颜面。


无论用什么方法,都要注意尽量减少对方的心理挫折,这样对方也易于接受。比如,不妨先对对方的人品和才华等加以赞许,然后说明你为什么不能接受求爱的理由;说出的理由要合乎情理,最好从对方的角度提出有利的方面,让对方觉得拒绝也是为了他(她)好;如果必需给其他人做出解释,你不妨把问题归咎于自己,避免给人单单造成一个冷酷拒绝的印象。


3选择恰当的方式。


考虑你们平素的关系和对方的个性特点,可以恰当地选择冷处理、面谈或书信等方式进行拒绝。建议不要采用托人转告的方式,因为这样显得不尊重对方,还会使对方觉得在其他人面前丢脸,可能激起对方的报复心理。


4选择合适的时机。


时机很重要,不要在对方一表白时立即加以拒绝,此时对方很难接受;但也不可拖延太久,给对方造成误会。具体选择什么时机要视具体情况而定。


5如果对方开始无理纠缠,则应该向老师、家长或朋友求助,共同解决问题。


“热恋”阶段


找到梦中情人,热烈的追求,对方接受了你的挚爱之后,热恋就开始了。


如果是你的初恋,痴爱之中可能还包含着羞答答的浪漫。热恋中的爱情比羞涩的初恋要成熟得多:最初双方是基于外貌、职业、社会经济地位和家庭背景等客观条件相吸;初步交往之后,各自的需要、兴趣、爱好、价值观趋向一致;进一步的深入了解后,双方心灵相悦、精神相通,彼此真正地了解对方,已经能够完全接纳对方的一切。


(一)热恋的人常有的心理状态


热恋中的人往往存在以下的心态:


1说不完的知心话


热恋中的男女,心是充分敞开的。他们心情特别容易激动,非常愿意坦白自己的内心,希望被对方所了解,也希望了解对方。热恋中的男女总是有说不完的知心话。他们都想用自己的观点来影响和说服对方,都想通过思想交流来达到相互认同。


2乐于奉献


热恋中的人是乐于奉献的。他们总想为对方做点什么,或者按照对方的愿望去做点什么,希望看到对方幸福的笑容。


3审美错觉


热恋中的人会出现审美错觉。“情人眼里出西施”,他们都将对方理想化,觉得对方一切都好,是世界上最棒的,尽管事实或许并非如此。这样能让双方都充分享受爱的乐趣,但可能产生问题,就是可能等到结婚的时候才发现对方的一些缺陷,但为时已晚。


4相互改变


热恋双方都会通过对方的言谈举止、生活习惯等细微观察,逐渐把握对方的脾气、性格和爱好,然后逐步修正或改变自己的习惯和爱好,使自己尽量适应对方。正如车尔尼雪夫斯基所言:“爱情是一位伟大的导师,他教会我们怎样做人。”


5独占欲望


热恋双方都有强烈的独占欲,不能忍受第三者插足。男女独占欲存在着一定的差异:在男性身上往往表现为性的独占欲,即要求与对方发生肉体关系,以证明对方只属于自己;女性的独占欲则表现为感情的独占,要求男性将感情全部用在自己身上。男性甜言蜜语的***要求往往使女性陷入既喜悦又不安的矛盾境地。


(二)热恋男女要注意的问题


热恋中,要注意下面几个问题:


1热恋双方要诚实和宽容


热恋双方要坦诚,这样才会相互信任,才会充分地了解各自的优缺点,也就会爱的更真。“金无足赤,人无完人”,如果遮掩自己的缺点,反而会让对方生厌。双方都要宽容,要能接纳对方的缺点,不要太要求完美,但也要提出纠正对方的意见。


2真爱需要时间来检验


一见钟情是美妙的故事。但钟情是否是真爱,则需要时间来检验。随着时间的推移,青年男女才会逐步认清和正确评判自己的爱情。闪电式的恋爱和结婚是不可取的,感情基础不牢固,婚后的生活也可能有麻烦。


3甜言蜜语不可少


热恋中的甜言蜜语能够稳固感情。对恋人的适时赞美、问寒问暖和绵绵情话,可以使恋人感觉到自己在对方心目中的地位,加深双方的感情和依恋。


4热恋中的矛盾要及时解决好


恋人闹矛盾是不可避免的,是正常现象,但要避免矛盾的激化,要及时解决矛盾。


矛盾主要是由双方个性、认识水平、思维能力、生活环境、家庭教育或实践经历等方面的差异带来的。开始接触的时候,双方都自觉或不自觉地掩饰自己不好的一面,充分展示自己美好的一面;到了热恋阶段,彼此的伪装也就慢慢卸去,露出本来面目,矛盾自然就开始出现。


解决矛盾,双方要以相互尊重和信任为前提,不要把自己的意志强加给对方,更不能把对方看成是自己的附属物。男性不要对女方呼来唤去,女性也不要过分干涉男性正常的生活习惯和业余爱好。发生矛盾时,忍让是最好的缓冲办法。男女双方均不可任性而毫不让步。这样做不仅不能维护自尊,而且还会深深地伤害双方的感情,把事情越搞越糟。但忍让不是一味退让,要分清轻重缓急、原则是非,对重大的原则问题,不能让步,但态度要中肯,因为目的是要解决问题。恋爱的双方要学会多互相谅解,男方对女方的任性和娇气不要过分地计较,女方要以宽容的态度对待男方的粗心大意和固执。


“心理宁静”阶段


热恋之后便进入了心理宁静期。这是恋情降温阶段,但并不是消退,而是变得熟知和深沉。正如近代诗人徐志摩所言,“爱是帮助了解的力,了解是爱的成熟,最高的了解是灵魂的化合,那是圆满功德。”热恋中的爱情富有激情,心理宁静期的爱情则更多的具有了理性色彩;热恋是波涛汹涌的激流,宁静期的爱情则是一汪幽静的潭,风平浪静的水面下是涌动的暖流。


可是,恋人们到了心理宁静期,彼此无所不知,日子每天都一样,再无初恋时的新鲜感可言,于是厌倦感就慢慢地堆积起来。移情别恋最容易在宁静期发生。但心理学家指出,这并非人的本性,本性在于寻求新的刺激。新的刺激和新的恋爱对象不是等同的。如果用别样的眼光来看待你现有的恋人,你同样可以找到新的刺激。正如俄国文学家车尔尼雪夫斯基说过的一句话,“世界上不是缺少美,而是缺少发现美的眼睛。”


恋爱与失恋是孪生的,不可分离。失恋是痛苦的悲剧,失恋的人是痛苦的人。热恋中的情人在遭到挫折时,将出现烦恼、忧伤、焦虑、猜疑、厌恶、颓唐等不良情绪,很可能发生一种“爱情综合症”。表现为神情萎靡,四肢无力,不思饮食,严重者可心跳、心慌、胸闷、气喘。世界名著《修女》中写道:“人生来是要有伴侣的,如果夺走他的伴侣,把他隔离起来,那他的思想就会失去常态,性格就被扭曲,千百种可笑的激情就会在他心头升起。”失恋后感到痛苦是正常的,但长期不能摆脱就不正常了。有的人甚至在失恋后进行自残,这是十分不可取的。就像歌德笔下的少年维特,在失恋后的遗书中写道:“昨天,我忍痛离开你的时候,真是五脏俱焚;往事一一涌上心头,一个冷酷的事实猛地摆在我面前:我生活在你身边是既无希望又无快乐啊……在我的脑海里翻腾着千百种计划,千百种前景,但最后只剩下一个念头,一个十分坚决、十分肯定的念头,这就是:我要去死……这并非绝望;这是信念,我确信自己已经受够,是该为你而牺牲自己的时候了……啊,亲爱的,在我这破碎的心灵里,确曾隐隐约约出现过一个疯狂的想法——杀死你丈夫!杀死你!杀死我自己!”失恋后不及时进行心理调控,有可能引发害人害己的严重后果。


时间是失恋最好的疗伤药。光靠时间是不行的,要主动出击。宣泄是非常必要的,不要闷在心里。比如摔点东西、用力哭泣、找人倾诉等等。如果你性格比较刚毅,可能更倾向于通过专心工作来转移注意力。


以上所列述的爱情的四个阶段,只是一个一般的规律,并非所有人的爱情都会经历这个过程——有的人的爱情可能夭折,有的可能经久不衰,关键取决于恋爱者的心理素质。爱情也是不可捉摸的,可遇不可求。抱着随缘的心态,或许恰恰可以收获美好的爱情。


情人眼***西施:恋爱中的审美错觉


不同的时代、不同的文化背景以及不同的价值观之下,人们的审美观不同;同样的时代、文化背景和价值观的前提下,人的审美观又有个性的差异。同样一个女孩,在有的人看来,简直是完美无缺,而在另外一些人眼里,可能只是普普通通而已。但无论如何,对于大多数人来说,审美标准大体是一致的。


“情人眼里出西施”的心理现象可以说是爱情的必需组成部分,尽管这是一种心理学上所称的“审美错觉”。错觉是对客观事物的本质联系的一种错误知觉,有审美错觉和认识错觉之分。认识错觉和审美错觉是有区别的:认识错觉,反映的是不真实的客观情况;审美错觉是对审美对象深入体验之后,审美主体所产生的真实的美的感觉。这种审美感觉在客观上看好像是失真的,但在主观上却是真实的心理体验。


热恋中的男女对异性美的审视,既针对其外在体貌特征美,也针对其内在心灵美。心灵美可以弥补外表美的不足,正如托尔斯泰所说的:“人不是因为美丽才可爱,而是因为可爱才美丽。”有这样一个动人的故事可以证明这一点:


在十九世纪四十年代初的英国,有一个著名女诗人叫伊丽莎白·芭莉特。她原来是个卧床不起的病人,而且已经年近四十,始终没有出嫁。但她却写得一手好诗,拥有众多的诗迷。其中一个叫白郎宁的诗迷,比她小六岁,向芭莉特求爱。但她鉴于自己的身体状况,觉得两人并不合适,开始加以拒绝。但白郎宁坚持不懈,终于打动了她那颗已经封闭的心。两人第一次见面的时候,白郎宁拉着芭莉特的手说:“你真美,比我想象的美得多。”爱的力量真是伟大,一段时间之后,芭莉特的病竟然奇迹般地好转了。


在一般人眼里,芭莉特相貌并不出众,而且身体还不健康,何美之有?可白郎宁却在她的诗里发现了她的内在美,由内向外扩散,芭莉特成了他眼里最美丽可爱的女人。


莎士比亚有一首十四行诗是这样写的:


我情妇的眼睛一点不像太阳:


珊瑚比她的嘴唇还要红得多;


雪若算白,她的胸就暗褐无光,


发若是铁丝,她头上铁丝婆娑。


我见过红白的玫瑰,轻纱一般:


她颊上却找不到这样的玫瑰;


有许多芳香非常逗引人喜欢,


我情妇的呼吸并没有这香味。


我爱听她谈话,可是我很清楚,


音乐的悦耳远胜于她的嗓子;


我从没有见过女神走路,


我情妇走路时候却脚踏实地;


可是,我敢指天发誓,我的爱侣


胜似任何被捧作天仙的美女。


显然,莎士比亚的爱人并无特别美丽的外貌,但她一定有一种使诗人动心的美,以至影响了他对爱人客观外在形态的审美感受。在诗人心中塑造出了一个各方面都比客观,形态更加美妙动人的意象,使他感到他的爱人比任何天仙美女都更动人。


这种审美错觉其实是很有意义的:它使情人发掘出恋爱对象身上更深层的美以补偿某种不足,可以推动爱情的发生与发展,而不至于使外在不美的人终生孤单。但如果审美者本身没有健康的审美意识,或者这种错觉发展到过分的程度,会产生消极的作用。正如霭理士所言:“在热恋中的男女竟会把对方很丑的特点认为极美,而加以誉扬颂赞。”


人的价值观、人生观是产生审美错觉的内在原因。正常人总是向往美好的事物,并且往往把善良、真诚与美联系在一起。美丽的外貌容易引起人们对真、善的联想,从而产生好感,这是一种自然的心理反应;真、善的内在本质也容易引起人们对美的思考,从而产生美感,这是正常的心理效应。但无论对真、善的理解还是对美的欣赏,都离不开正确的价值观、人生观的引导。


没有正确的价值观、人生观,就不会达到真、善、美的审美统一,就无法架起连通内在美与外在美的桥梁,甚至内心连对美好事物的追求和向往都没有。如果爱情没有了正确的价值观、人生观引导下的审美,就容易暗藏危机,导致日后婚姻和家庭悲剧的发生。如果审美错觉有悖于正确的价值观、人生观,一旦爱的激情日趋平息,光环效应随着消失,后悔就为时晚矣。特别危险的是被对方容貌的美丽光环迷住了双眼,忽视了其丑陋灵魂的情况。巴尔扎克曾对这种情况做了透辟的描述:“在虔诚的气氛中长大的少女,天真、纯洁,一朝踏入了迷人的爱情世界,便觉得一切都是爱情了。她们徜徉于天国的光明中,而这光明是她们的心灵放射的,光辉所及,又照耀到她们的爱人。她们把心中如火如荼的热情点染爱人,把自己崇高的思想当作他们的。”


特别是一些青少年,由于性心理的发育还不够成熟,常常不能冷静、客观地审视对方,见其优点而不见其缺点,甚至把缺点也看成了优点。例如有位女子爱上了一个颇为英俊潇洒的男子,英俊潇洒盖过了其他一切。当他有些粗鲁时,她却认为是豪爽;他挥霍浪费,她却认为是慷慨大方;他有些方面不老实,她却认为这是聪明机智;甚至他又和别的女人勾勾搭搭,她还认为这种英俊男子哪个不爱……直到她最后吃了大亏,才后悔莫及。


热恋中的男女,要正确看待审美错觉。出现错觉无可厚非,但要通过正确的价值观、人生观来指导和修正这种审美心理。


男性择偶心理


由于受各自所处环境、文化教养和个性差异的影响,男性的择偶心理各不相同。比如说,体力劳动者的择偶心理和脑力劳动者不同;大学教授的择偶心理和一个搬运工人肯定也是不一样的。但毕竟都是男人,基本的共同点还是有的。


较好的外在形象


外在形象包括三个方面:一、容貌神韵;二、身材体态;三、肤色。男性择偶大都很在意对方的外在形象,即着重对方的性吸引和体吸引。若感觉不好,往往就不愿再了解下去。女性择偶是不同的:除了外在形象之外,她们往往还会考虑到个人品行、经济收入、社会地位、家庭状况等其他相关条件,因而不会一口回绝男方,而愿意进行试探性的接触。如果其他条件不错,很可能就走到了一起


温柔贤惠


所谓温柔贤惠,具体来说,就是在夫妻关系上,对丈夫温柔体贴;在待人接物上,温文尔雅;在对待长幼上,贤淑大度。温柔贤惠的女性,尽管可能缺少一些爱恋激情,大多数男性还是比较喜欢。


女方年纪较自己小


既然男性喜欢追求体貌美丽、感情纯真、温柔贤惠又性感的女性,自然倾向于和年龄较小的女性***人。一般说来,年龄较小的女性对男性的爱有较强的依恋性,而男子又最易被年轻女子所吸引和征服,两者相辅相成,会爱得比较持久。


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