第21章 说服自我(2)

作者:苏芩

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 10:20

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本章字节:11190字

当女人偶尔间跟爱的男人诉诉苦撒撒娇,这是一份楚楚的怜人。


但苦话说得太多,她,先会信以为真的。


女人以为能接受他的肉体出轨,只要精神上还是爱她的。


男人以为能忍下她的精神出轨,只要身体上她还是忠于他的。


其实,这不过都是假设题。


一个真正出了轨的人,哪儿会把“精神”和“身体”区分得那么仔细?


精神背叛只是身体背叛的“前戏”


精神出轨和身体出轨,你更能接受哪一种?


很残忍的一个问题。


大多数人会艰难的选择前者。


详细来讲,男人不能原谅女人的身体出轨,女人更不能原谅男人的精神出轨。


原因很简单,男人更注重对女人身体的独占欲,女人更看重对男人心灵的占有。


这也跟传统的中国文化环境有关:在男权社会中,女人的身体必须绝对忠诚;女人对男人身体的专一度却会有所放松。与此同时,女人更加注重男人精神的专一。女人可以接受“有故事的男人”,男人普遍不爱“有故事的女人”。


真爱上一个人,你会患上“洁癖”、感情的洁癖,忍受不了他(她)一点点的感情不洁,不论身体上还是精神上。


精神出轨和身体出轨,只不过是“出轨”的两个阶段而已:精神背叛只是“前戏”,身体出轨才是正题。看看周围,每一份精神出轨到了最后,大都会落实到身体上的背叛。如果对一个人的精神出轨屡屡纵容,那最终的结果只能是:他的身体,也会离你越来越远。


女人们,也别说精神出轨可以容忍,要知道,当你爱的人,身体上忠于你、精神上却爱着另外一个人的时候,那种感觉,才是最剜心的疼……


漂亮是女人的优势。漂亮不是女人的特质。


想遇上更出色的男人,你得拥有比漂亮更突出的特色。


男人的真心怎么看?


有个很漂亮的姑娘快三十岁了还孤身一人。提到原因就说:“男人都好色,不靠谱,才见两面,一副垂涎欲滴的样子,若隐若现暗示我是不是可以‘更深入了解’一点。可怜我如花似玉,迟迟碰不上一个真心对我的男人!看来漂亮也是有错的!”


很多女孩对男人有一个认知误区:一旦对面这个男人对她表示出性冲动,那就说明他不是真心爱她,仅仅只是好色而已。


这是绝大多数女孩判断“男人真心”的硬标准。


这只能说明,她还太不了解男人。


女人的爱情,是由心动开始的。


男人的爱情,是由生理的冲动开始的。


一个男人在身体上开始想要接近和拥有一个女人,这就是“喜欢”的证明了。


虽然对此,女人严重不理解。那只能说明,男人女人的心理和生理构造不同罢了。


喜欢一个人的原因有很多:多数男人会因为美貌而爱上女人;多数女人会因为财富而爱上男人。


这些爱的理由看上去比较功利,不可否认的是,这就是爱,虽然纯洁,它的产生,也需要一些功利的土壤。


恋爱中的男人,身体冲动是正常的事情。


恋爱中的女人,希望更久一点的拉长“上床前的过程”,也是正常的事情。


对女人来讲,如果不想这么早的被俘,在相处之初,可以尽可能的把约会地点定在相对公开的场合,也可跟朋友一起聚会。


还别觉得男人一定不会为这种“不能得手的约会”买单。如果,他真的有好感,同时又觉得这个约会的过程很快乐,一定会愿意拉长自己等待时间的。


重要的是,女人的个性、与他们相处的模式,是不是真的能让他们觉得她够有魅力。对于一个真正有魅力、能让自己快乐的女人,男人会有发自内心的尊重的!


所以,提醒那些总认为遇不上优质男的女人们:有良好的经济基础,又有精神共鸣的男人,不是不存在的。


遇到这类男人的时候,要先问自己:我能抓住他们的特质是什么?


也许,漂亮是女人的优势。但漂亮绝不是女人的特质。


只有当你拥有了比漂亮更突出的特色时,你想要的男人,才真的会在身边出现……


有距离,才会有美。


有不见,才会有想念。


给感情留白,才会让感情常青。


久爱之际来个“躲猫猫”


2011年,“私奔”一词突然大火。源自某位诗人企业家的“私奔事件”。


只是,一提“私奔”,脑子里总会莫名的联想到韩剧中的此类画面:男人对女人说,“既然我们不能在一起,那么我们私奔吧!”两人开着车跑到一处风景宜人看似度假村的地方,共度一夜良宵,或疯狂,或缱绻。第二天一早,吃完浪漫早餐,互一对视,二人心思皆明了。男的女的,各回各家!


……


私奔的桥段,常常是当笑话来看。


现如今“私奔”的概念引申开来,却可以演化成“一个人的躲猫猫”的概念。


这种“躲猫猫”游戏,在感情的演变过程中,经常起着至关重要的作用,偶用之,可见奇效!


比如,很多人都喜欢在婚前彻彻底底玩一次失踪。不少此类男女,在婚期,婚礼,一切尘埃落定之时,突然跟另一半玩起了消失,单位请假,手机关机,一切亲人朋友失去了联系……这种失踪常让另一半火冒三丈,他(她)的眼里,这是悔婚的表现。


这一小段的消失期,是一个感情沉淀的过程,表示一个人在跟单身时光做最后的告别仪式,也表示他(她)需要在另一个生命历程开始之前跟自己谈谈,做好一切的准备。


不要小看这个小小的婚前仪式,往往它对于一个人日后的婚姻心态起着决定性的作用。经历过这个说服自己的过程,人会更加理性和从容的面对婚姻,今后在面临婚姻难题的时候,会更倾向于动用自己内心的力量去应对。因为他懂得,这个婚姻是自己决定、自己选择的!


生活中有些人会患上“婚前暴躁症”,两个人的关系进入稳定期后,突然开始恐婚、甚至不想见到对方的面。这说明,两个人之间的距离太过紧密了。


除此之外,也有些聪明的男女,擅长玩失踪,更擅长用失踪来调剂感情的浓淡度,他们深谙“距离产生美”的道理,很清楚的意识到:给感情留白,才能让感情常青。


这是一种情绪刺激法。两个天天粘在一起的人,会产生越来越多的审美盲点。也许在外人眼里一百分的男女,相处久了,互相的眼里,也顶多只剩了五十分。一段感情热度的维持,最需要的则是不断能从对方身上发现新鲜感。举个最简单例子,天天厮守在一起的人,你不会发现岁月在他身上留下了哪些变化,偶一段时间分别再重逢,才会突然间意识到他跟之前有不同了。这就是“分离”的力量,也是距离感给爱情补充的能量。


爱得久了,感情神经总会一点一点麻木。


很多人误以为这是爱情消失了,其实不然,就像有人说的:爱情不会消失,爱情只会沉底。当爱沉底了,你要懂得晃一晃。


爱情不难,关键是看你会不会去爱。不一样的刺激,总会带来不一样的爱之呈现形式。


现代人的爱情越来越重口味。


期望花样翻新的爱法。


莫不是因为,心熟了,味就重了。


爱的浓淡味


去过很多城市,南方的北方的,无一例外,最火的餐馆都卖川菜。


从心理角度来看,人的生活压力越大,饮食的口味越重。味蕾的刺激,可以激发人对生活的快感。感情也是如此,爱的节奏越来越快,爱的时间越来越短,那么,高强度的激情,便是爱情味蕾的最佳催化剂。


就像多少幸福的准新娘,丢下淑女生活、跟着浪子私奔;多少熟龄女白领,放下优雅绅士,挽手上愣头小伙;多少渴望婚姻的剩女们,放着五好先生不要,非执念于一段没结果的等待……这就是女人对爱的要求,口重,味辣,要有意想不到的快感,吃完之后,满腔也氤氲着奇异的浓香。


细细看来不难发现,重口味爱情的拥趸,大多是熟男熟女类。


青春年少时,人的爱觉神经格外敏感,一个眼神的波动便能诱发整片神经的悸动。这时候的人,爱情的口味不会太重。清汤寡水白菜萝卜,也能品出其中的鲜。他们的心正新鲜,对一切都充满了好奇,感觉的神经正无限发达。


随着年龄增长,经历故事越积越厚,心慢慢长出了一层薄茧,寻常的情丝,穿不透心壁的厚度,唯有那种带电的激情,可以一举穿透所有的壁垒!


人人都信感觉。“感觉”信年龄。年龄越大,越渴望更强刺激,才换得回所谓的“感觉”。


所以人的年龄越长、阅历越丰,越不容易对爱动心。在爱里打滚了无数,爱情的八般滋味早都熟腻;来来往往阅人无数,寻常恋人早提不起他兴趣。这也是熟女的无奈。


工作中,接触过不少此类女性,各种条件到了一定水准,在择偶问题上走到了双岔路:一边是安逸而枯燥的生活,一边是动荡而燃烧的激情。


女人该选择什么?女人会选择什么?


过来人会告诫她:“一定要选前者”。


每一个局中人却只会心不由己的选择后者。


这是爱之于女人的魔力。如果说女人一生总会输给什么,那一定是喷薄而来的爱。


只是。


饮食的重口味,吃过之后,容易上火。


爱情的重口味,爽过之后,容易伤身。


每段故事开始的时候,会有千般美万般好,慢慢的发展下去,会发现,天天泡在麻辣锅里,胃也是受不了。管饱又养胃的饭菜,口味还是淡点好。


重口味,只是人生的一个阶段。


有了点阅历、有了点稳定,会重新渴望年少激情;阅历厚到了一定程度,看透了纷纷情事,那时,会更偏爱上清汤的滋养。


不过,那又是另一番的人生阶段了……


朋友不可能真正改变你的生活,朋友可以改变你的心态。


有朋友的人生才更舒心。


圈子决定心态


之前人常说:有爱情的女人才活得滋润。


相比起爱情,友情对人的影响要更为重要。


瑞典科学家发现,缺少友情的滋润,人会容易出现焦虑情绪,导致失眠等状况的发生。那些朋友越少的人,精神负担便也越重。这一条定律,对女性的影响要更大于男性。换言之,一个没有闺蜜去倾诉和信任的女人,即便身旁有爱侣的陪伴,状态也同样不是最良性的。


朋友,其实是每个人排解不良情绪的最佳通道。


一个人的烦恼,不应该无所顾忌的向爱人去倾诉,否则会引起他的恐慌。比如男人对女人,所有苦水都倒给她,反而会让她想东想西、担惊受怕。


一个人的烦恼,更不能够无休无止的向爱人去倾诉,否则会让对方反感、对你失去爱的兴趣。若女人对男人,没完没了的跟他抱怨自己的痛苦,只会让他觉得她缠、粘、烦。


这种状况下,朋友就显得尤为重要了。


他可以听你讲心思,可以为你出谋划策想招数,毕竟你们不是有利害关系的亲人,对朋友的事,他可以倾听、可以帮忙,并不会过度的扰乱到他的心情。


朋友多的人群,摆脱矛盾冲突的速度更快,不见得朋友们真正帮了自己什么大忙,是因为大多数人的大多数烦心事,仅仅是源自内心中自己跟自己的较劲,在朋友的陪伴和开解下,相反能更容易的打开自己心结。


那些缺乏亲密友情关系的人常常容易背负更多的精神负担,遇到难题,会将惊恐焦虑埋在内心之中,精神的高度紧张可想而知,对他面对问题的心态也会有负面影响。对女性来说,一个身边缺乏友情支撑的人,会变得更加消极和妥协,因为她认为自己一旦据理力争,可能身边会没有肯支持她的人。正常状态下,只有表达出真正的想法,才能达到一个内心情绪状态的平衡,否则导致抑郁的发生。


关于人这一生所能拥有的朋友数量,研究界有相对一致的共识。


英国的研究显示,人脑的认知能力所限,一个人大约只能与150人维持稳定的人际关系,这是人际交往的上限。如今流行的“社交网站”并不能真正扩大人们的交友范围。这150人是每个人的“内部圈子”,如何认定一个朋友是不是这个圈子里的一员,只要看,你是不是一年最少跟他联系过一次。只有那些一年最少能有一次联络的朋友,才算得上是朋友范畴。


与此同时,牛津大学的邓巴教授曾有著名的“邓巴数”理论。


理论认为,人能稳定交往的朋友数量大约会在80到230之间,平均值为150个。对每个人而言,同一时段所能拥有的“核心密友”数量则极少——仅5名左右。这5个人是真正的挚友,即便你遭逢危机或身处贫贱,他们也依旧会对你不离不弃。


同时,邓巴教授的研究还发现,一旦进入了恋爱关系,人的挚友数量还会减少,谈一场恋爱,会丢掉两个之前的密友。


当然,丢掉这两个朋友的原因有很多。


有些人只是享受那种与爱人腻在一起的感觉,重色轻了友,把太多时间投入到爱人身上,忽视了与友人间的互动,造成友情疏离,逐渐导致了挚友关系的渐渐萎靡。


也有些人是因为交往了对象之后,生活习惯和环境会随着伴侣发生相应的改变,同时自己也会更加愿意主动的去适应对方的环境。之前自己的圈子会慢慢疏于打理,转而更多的向伴侣的圈子去发展朋友关系。


可以这样说,朋友不可能真正改变你的生活,朋友却可以改变你的心态。


在这个友情泛滥的时代里,找对真正属于你的那5个人,维持好这5段最亲密的友谊关系,算得上是考验你的命题!


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