第19章 割舍的气度(2)

作者:苏芩

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 10:20

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本章字节:10850字

社交也是一种瘾。就如同酒瘾赌瘾一样。身处其中的时候,身体和精神的不适煎熬着你,离开了它之后,你却也只会坐立不安。


一种生活的养成,很难随便的戒掉。


很多都市中日日忙于工作交际场的“王子”“女王”们,厌烦了忙而烦乱的社交生活,会希望找个清清素素的“灰姑娘”“灰公子”伴侣享受片刻的安宁。


“灰姑娘”“灰公子”以为,“王子”“女王”们从此收了心,安于平淡生活了。他们会开始以自己的生活标准去设计未来。


日子一长,发现矛盾来了:热闹中人,终归要回热闹中去。片刻的宁静,只是他在歇脚,等汗凉透了,是要整装重上阵的!


太过热闹,芜杂了心境,你固然恨它。


热闹过后的清冷,会让你再度想起热闹的好。


玩疯了的人,若不是他真的累了卷了,绝不会真的为谁而转性。


每个人都当过垫脚石。


不同的是,你可以选择当一辈子,也可以选择当一阵子。


只有被人踩在脚下的经历,才能成就你日后的出人头地!


贪功的上司


某媒体的一次关于“幸福感”的调查发现:对于职场人群而言,职业幸福感最重要的来源,不是升职加薪,而是工作中的成就感。


换言之,一家公司中,你是不是受到重视,一份工作是不是发挥了你所有的才干。这才是职业幸福感的最重要评定因素。


和很多职场人聊天,他们统统认为最不幸福的一件事是:自己辛辛苦苦熬出来的策划案成了上司邀功升职的个人资本。


工作业绩被上司盗用,为他人作嫁。——每一个职场新人大概都经历过类似经历。


在大老板的眼里,这不算什么。他在乎的是最终的结果,不论职员还是各层管理者,都不过是他眼中的一个团队。团队内讧,他不能忍,但团队内谁该领最大的功,他并不太在意。


有人觉得委屈窝囊:“那是我的思想,那是我的辛苦,怎么全成了他一个人的功劳?!”


因此下一次在表达工作新想法的时候,会专挑更多同事在场的时候,他心里对着上司冷笑:“哼哼,这么多人的监督下,看你还敢不敢贪功?!”


这种情形下,上司当然不会再贪他的功,但一定的,对他提出的新想法,也必然会挑三拣四极力否定。


虽然有点残酷,还是要提醒你:在给上司提供工作建议的时候,最好是找无他人在场的机会。就当成你跟他两个人的单独对话。


在越多人在场的情况下,你的建议越好,往往越难得到采纳:这对上司是种隐形的心理威胁——“下属这么能干,人前这么显摆,这是不是对我的威胁对我的挑战?!”


开头几次好的建议难免会被上司消化吸收进而转化成他的“思路”,但要忍一忍,想职场走得更顺,这种气是必然要受的。


虽然,谁都不愿成为上司晋升的垫脚石。


但没当过垫脚石的人,也一定到不了更高的位子。


只有你在上司的工作中充当了更重要的角色,慢慢的,才有跟他竞争抗衡的本钱。


不要指望一开始他就能重视你,即便你自认有才华有抱负。


一开始要帮他,帮他帮到让他习惯性的需要你,渐渐的,你才能有提条件的资本。


上司能够熬成上司,必然也经历过被人踩踏攀爬的过程。


你的一切感受他都明白。


只是,这一切的感受,想要人了解,那就等你做上上司的位子,让你的下属去体悟吧。


我们都想为自己而活。


现实是:那些为了别人而活的人,往往活得比我们更好。


逼出来的成功


一直以来,主流社会都在提倡一种价值观:一个人,自我价值的终极实现形式是完成自我的社会价值。


也就是说,不要只做一个对自己有用的人,要做一个对全社会都有用的人。


这套论调听上去挺陈旧。许多年轻人很不屑。


美国的一项最新调查显示:那些为了公众利益工作的人、比单纯为了自我利益而工作的人,更加具有创造能力。


该项实验的研究人员表示:当一个人站在他人立场上去思考问题的时候,思路会变得更加广阔,创意也会更为丰富。往往这部分人获得成功的几率会更大。


原因不外乎两点:


人若只为了自己而工作,慢慢会变得懒惰。成与不成,总不过是一个人的事情。一旦少了错综复杂的人际关系压力,人上进的动力会变小。谁让,做自己的事,砸了,也没人怨你,做别人的事,砸了,是会有压力的。这也是很多人,在为更多人做事时,会更警醒细心的原因。


另外,人在解决他人的问题时,心态会更为开阔,做法会更为大胆。只专注于个人得失,难免会患得患失。我们总怕棋错一招、会满盘皆输,那些为自己工作的人,总会想办法把工作的风险值降到最底限。“保险”的另一重意思,也是谓“保守”。


所谓的领导者,自身强大的能力,很大程度上都是被压力“逼”出来的。


都说时势造英雄。


何谓“时势”?


一定不是阳光雨露、灿烂夕阳。


那一种能激发人潜能小宇宙的“时势”,一定是沉且艰重的负担!


这就是人生,活得舒服便活不成功。活得成功则难活得舒服。


越来越多年轻人希望舒舒服服的就一举成功。


只能祝愿,他的梦,早一天醒来。


成功的规律如此:


若你想活得舒服,那该做一个一切从“我”出发的人。


若你想活得更优秀,那该做一个一切从“我们”出发的人。


熟女不爱嫁嫩男。


却常常只有嫩男能成全熟女的恋爱口味。


想爱,却又不敢嫁,真是熟女最纠结的矛盾。


熟女的爱情难题


很多剩女是排斥姐弟恋的。


原因自不用多说了。年龄,是多数女人跨越不过的鸿沟。


经历过姐弟恋的女人们,很多会被“爱情”吊高了胃口。跟“小”男人爱过的女人,会发现跟“大”男人的爱情,不那么够味。


找个年轻男人谈恋爱,对剩女而言,是很过瘾很刺激的事情。年轻的男人也许什么都没有,唯一有的就是谈恋爱时不吝惜力气,他们精力正旺盛、人还单纯,恋爱时马力会比较足,会比较容易给女人过电的感觉。


没经历过姐弟恋的女人们,口口声声说“姐弟恋条件太悬殊,我不愿意”,经历过姐弟恋的女人们,则很难很难忘掉之前那个弟弟情人、更是很难从那段感情中走脱出来。


这就是姐弟恋对剩女们的影响。


有位三十岁的剩女,上一任男友是小自己六岁的大男孩,因为世俗的眼光、内心的纠结,分手了。而后,下一段恋爱时,她选择了大自己五岁的熟男。看似符合世俗婚姻一切标准的男女,却怎么也没有丁点来电的感觉。


爱情合适了,条件不合适;条件合适了,爱情又不合适了……这就是一天大过一天的女人们关于爱情和婚姻最深切的彷徨!


与年轻男人的恋爱中,往往女人享受的是爱、全是爱。男人在人生起步之初,什么都没有,只剩了点恋爱的冲劲!我们的周围,能为爱情做傻事的男人,都是些“男孩”,因他拥有的资本并不多,所以也就不在意得失,这样的男人,爱一个女人,常能不管不顾、爱到淋漓的极致!


那些大龄的未婚男人们,也许拥有了物质生活的一切,惟独,他已经遗忘了如何去恋爱了!或者说,他所拥有的一切世俗条件已束缚住了他的手脚,早不敢让他全然放开的去爱了,因为面子,因为身段,因为要计较后果,因为一切一切现实的考量……


恋爱中,虽然熟女的择偶标准多半是熟男。


但熟男熟女的相处,都属于“被动型”,都要求对方做出调整和改变,没想过自己身上需调整和改变的地方;都把幸福的希望寄托在“对方的改变”上,终究发现,对方不会改变,幸福也难来临。


年龄,会带给女人很多伤痕,其中最重要的一条是:从此,她的心里,少了些积极的气象……


如果你经历了伤痛,想重回正轨。


不要说:“让我们还像之前一样吧。”


疗伤的最好办法,是过一段跟之前全然不同的生活。


外遇后的疗伤


一对夫妻,遭遇了外遇之后,如何回归到正轨。


这是很多经历过出轨的夫妻,最大的难题。


大部分的太太,此时为了争取他的回归,会说:“你回来吧,就当什么事也没发生过。我们还像从前一样。让曾经的生活继续吧。”


大部分的太太,说得到,做不到。他回归后,她只会说:“我真的想忘掉,我也是真的忘不掉啊!”


让曾经的生活继续。就当什么也没发生过的样子。


这固然是好。


在一段偏离过轨道的婚姻中,却是行不通的。


因为记忆,哄骗不了自己。


治疗出轨的伤,一定要用“变化”。


如果他回来了,那从此之后,你要变个活法。


用跟之前不同的方式去继续婚姻的生活。


用跟之前不同的态度去继续跟他的相处。


用跟之前不同的手法去打扮自己。


……


只有让婚姻生活变得跟之前不同,才有可能战胜出轨的伤害。


尽量改变之前的婚姻习惯。哪怕已经延续了n多年。一个新习惯的养成大约只需14天,只要你愿意,总会慢慢把新元素一点一点加入到生活中来。


一味的延续过去,只会过度沉浸曾经,每一个相同的生活细节里,都会提醒你今夕对照下,恩爱的同与不同。一个出过轨的男人、感受过外界新鲜感的男人,会不安分于之前的平淡,若依旧是继续之前的生活,他再次出轨的几率会更大。只有让他体会到生活是不一样了,有变化了,一切正朝着他没有设想过的方向发展,接下来他才会集中精力去守住婚姻。


疗伤的过程,不要要求他来补偿。每一个因出轨被妻子拖回家的男人,心里首先都觉得自己亏大了。


要学会自己补偿自己。尽量满足自己曾经不曾满足的愿望。更自我的去生活。


婚姻,让女人安定下来。


丈夫的外遇,则提醒女人应当动起来了。


婚姻之所以脆弱,是因为这个时代里,有太多能让我们妥协的东西。


这些妥协,分散了我们对爱的注意。


离婚,是因不再妥协


前两天,有位自称失恋过n次的大龄姑娘在我微博里留言:“谈过几次恋爱,皆为失败。拖到如今,已不再相信爱情。细想想年龄已然不小,是不是该屈从于现实,找个条件合适的男人嫁了?爱不爱的,不那么重要吧?”


我复她:“一个‘婚’字哪能那么轻巧!不再相信爱情,只是因为这些年没再遇上真让你动心的人。姑娘大了,是可以找个条件合适、没有爱情的人结婚,前提是,你能确定这辈子不再遇上能让自己动心的异性。否则,将来你会为潦草的婚姻决定后悔。”


常跟那些为婚事发愁的男男女女们说:


不要因为父母的逼婚而结婚。——父母虽然爱你,但被父母安排好的幸福都是“假象”。


不要因为年龄的压力而结婚。——“真爱”总爱迟到,若它来到时你手里牵着另外一个不爱的人,会悔恨一生。


不要因为物质的需求而结婚。——随着年龄越来越长,人总会越来越有钱,当越来越不缺钱,人会越来越缺爱。


……


也许你觉得婚姻就只是衣食住行柴米油盐,但做这一切的前提,一定是——爱。


有了爱,才可以让柴米夫妻变得生动。


若是没有了爱,一切的柴米,一切的相守,都是折磨,是煎熬。


人生不足百年,在这有限的几十年里,为何不让自己过得好一点?


日本“3·11大地震”之后,离婚率突然攀升,骤增三倍,甚至有不少曾经多年都勉强凑合在一起的夫妻,也毅然选择了各自单飞、重新去寻找真爱。


也许经历过死亡的威胁,才能让人真正的学会怎么去爱自己。但这个都市里,也已经有了一部分不肯向生活妥协的执爱分子,学会了跟寡淡无味的婚姻说“no”!


如今的离婚率逐年走高,而且统计发现:以女性主动提出离婚居多。这部分女性,又以高知高收入白领群体为主。


可见一个不容回避的社会现实:当一个女人在物质方面不再匮乏时,对精神方面的满足感便提出了更高要求。也就是说,越是经济独立、学历突出的白领女性,对婚姻瑕疵的容忍度越低。


离婚率高了,不能说这百分之百都是坏事。当越来越多的女人敢于跟不幸福的婚姻说“拜拜”,这是一种“女性自我意识觉醒”的体现。


曾经离婚,女人会哭着跑出民政局。


如今离婚,走出民政局的大门,她会微笑着跟他来一个最后的拥抱。


时代变了,心态变了。爱自己的方式也该变一变了。


也许,婚姻永远是女人的归宿。


但找到这个归宿的时候,别忘了问问自己——它会不会让我更舒服?