一年一期，期终考试过后，张铮是全班第七名。那日他拿着通知书找到我，说要和我去玩电脑游戏。我说有事呢，下次吧。他哀求道这个月为了搞复习连头发都没洗过一次简直快变海绵了，快憋死了，就当救他。我于是邀了耗子同去，耗子正在郁闷之中，眼看假期就要结束，却连一句话都没与黄蓉搭上，有些不想离开可爱的学校，更有些想绑架蓉儿。张铮知道其中缘由，对耗子说，下学期我帮你进文学社的栏目编辑，这样你就有机会了，现在你必须和我走。

耗子见是当初的革命战友，又见捡了个官，更是看到美好的未来。垂头丧气一扫而光，如当年要鸭子带他入帮般积极。

分开的时候张铮给了我支烟，再把烟盒中的一支倒插的烟抽出来点上。我当时觉得有些诧异，问道你干嘛把这烟做记号？难道？张铮笑了，说，放心。我这是许愿，很灵的。什么愿？我问道，问完后才觉得不该问人家隐私。

张铮点燃烟，将第一口吐出，也许是天太冷，吐出的雾气使青烟更显缭绕，他看着我，很认真的说。

考好一些。

我们相视而笑。

在寒假我也用烟许愿，希望自己长到一米八零，结果总是在快抽到最后一根烟的时候找不到烟，只好重买，买了后却发现原来烟就在我口袋里头，如此重复了几次，下定决心要眼睁睁的看着自己一口气把一盒烟全抽完，结果在抽到第十五支的时候觉得四肢发冷，反胃恶心。休息阵子后想继续，又发现烟神奇消失。只好认命，天意让我做小矮人，人只能顺天。

寒假里下了几场不漂亮的雪，冰雹倒是下了不少，仿佛老天爷也偷懒想迅速的完成降水的工作。我在家里成日看电视，倒也看了几部好看的片子，像《葫芦兄弟》，《黑猫警长》。为了看这些片子我和妹妹吵了几次，上小学四年级的她却要抢着看什么《流星花园》。突然之间，我就觉得自己老了。

那天下着小雪，落在人身上就化掉了，我实在是吵不过妹妹，于是干脆出去上网。

才接触网络不久，我打字速度当然慢，又加上我小时侯没有好好学习汉语拼音，又没珍惜让我妈妈心碎的小霸王学习机学打字的机会，所以我打每一个字都要认真的在键盘上寻找半天，寻出来有时还发现拼错了，很多次我都想带本新华字典去网吧。

为了掩饰我打字速度慢的原因，我将自己的省份填写成了西藏藏族自治区，以民族的原因博取网友对我的耐心。我在和别人聊天时总说起自己家是养牦牛的，特别是和女生聊时，还可以用神秘的动物吸引她们的好奇心。

启动qq后我收到了一个好友邀请。惊喜的发现是幸。

我一下慌了手脚，生怕一不小心弄错成千古恨。等我稍微镇静了一下，一步步很认真的点起鼠标来，宛如启动核武器。

她在线。

“你好。”她对我说。

“你好。”我突然觉得难受。

“你还好吗？”她问我。

“还不错，你呢？”我的心有些堵。

“我挺好的。”幸回答我说。

一时间，我竟发现我没办法找出一个继续的话题。

想了半天，我问道：

“你在哪呢？”

“市里。你呢？”

“鼎城。一个网吧。”我回答说，回答了觉得我们两个简直都没回答出什么。沉默了片刻，幸给我发来了信息：

“现在几点？”

“十点十分。怎么？”我看了看时间，告诉她。

“我有话要对你说，我们十点四十见面好吗？”看着幸给我发来的邀请，我突然又觉得自己好为难，我想见她，但是又觉得不想见她。我难以用自己的思考做出决定。

那就不要想了。我对自己说。

“好的，在哪见面？”我打出了这几个字。

“诗墙的排云阁，好吗？”

“好的。我马上出发。”我回了信息，迅速的下机。

坐船过去，我站在船头，斜倚着围栏看江对岸。抬头望望，雪花飞舞，如我也在飞翔，从雪花的缝隙中，直上云霄。我有些紧张。脑海里乱成一团，不知在想些什么。

上了岸，我看着江面微微波动的水面发呆，我想偷偷的看背后幸有没来，可我不敢看，也许从我潜意识里希望，她从我身后轻轻拍我的肩膀，然后给我一张依然熟悉的笑脸。

直到十点五十，她没来。

十一点，她仍然没有出现。

我想，是她也像我般不想来了吗？自己笑笑，回去吧。我对自己小声说。

我回头看了看，再朝周围看了看，没有幸的身影。

回去吧。我再次对自己说。

准备上船的时候我突然想痛快的跑一次，于是我把票扔在风里，朝另一个阁楼跑去。两个阁楼相隔八百米左右的距离。事后我想那时想跑只是我的一个借口，我这人就是这样，连说服自己都要欺骗一下。

我在风雪中飞奔，片片小雪打在我脸上，慢慢融化。我的心还是能感受到酸楚，可是我没有泪水，那我就加速吧，加速吧，直到心不再有任何的感觉，直到让漫天的雪花化成我曾经遗忘的，已经遗忘的，即将遗忘的，却又希望出现的眼泪。

我到了，可是，仍然没有。

我还要朝哪里跑？我问自己，环顾了四周，气喘的坐在冰冷的石凳上。然后，我拿出支烟，点燃。心中平静了，人也清楚了许多。

你来了？熟悉的声音从身后响起。

我惊慌的转头。

幸。

她长发披肩，一身白色长棉袄，脸上微红，眼神清澈。

你迟到了很久啊。幸笑了。指指手表对我说。

她笑起来还是那么好看。

我是搭错了船等错了地方，在常德住了这么几年竟然还会犯这种低级错误，真是我这辈子最大的耻辱。

沿着诗墙我和幸走在小雪漫舞的江边。江上吹来淡淡水气的凉风，幸的头发飞扬。

这情景，就像我们从未分开过一样。听着幸说她的生活时我默默的想。

可是，感觉却缺少了什么。还是，预感到会缺少些什么。

你不是有话对我说吗？我打断了幸的说话，停下脚步。

幸看着我的眼睛，有些迟疑。一刹那，我觉得有些陌生。

也没什么。幸对我说。然后，她移开了视线。

十三秒的沉默。

我有话要对你说。

我们，以后，再也不要见面。我说。

不要见面。我艰难的说。

我看见幸漂亮的眼睛突然流泪了，那一刻我的整颗心都碎掉了，碎掉了。

她的脸庞，熟悉的脸庞，

我的幸。

我转身，离开。

头也不回的离开。

在远远的船头，我忍不住再看了看刚才的地方。

她一身素白，那一身素白啊。

一时间，我泪如雨下。

这个世界上唯一不能用理性的思维解释的就是人类的感情。友情，爱情，亲情。有时我确实很想给它们抽象出一个公式一样的东西出来，以免出现感情的荒漠和痛苦，但发现实在不可能。

你爱她，有多爱呢？你说愿意为她做任何事甚至为她去死，那我不要你死，我要你离开她，不再爱她，永远的从她生命里消失，你能做得到吗？

你说你无私的爱着她，可如果她爱上别人不再爱你，你还会永远的爱他直到你死去吗？

如果爱是无私的，那为什么会有很多很多的自私？会因对方的冷漠和背叛而伤心？

如果爱是自私的，那它还是美丽的纯洁之花么？

会胆小怯弱得害怕分手而分手，只是为了把自己放置在安全的蚕茧中却给对方深深的伤害。如同一柄冰制的利剑刺入爱人的身体，用对方消融的体温与心中渗出的鲜血化为自己的眼泪。

那是为了什么而流泪？

为了她？

为了这份感情的夭折？

亦或是为了自己？

我与幸的分手以最残酷的方式发生，如果能给对方在分手的时候以气愤我反而认为是一种幸福，那样的心不会太痛。那种简单的没有理由的分手，就如一场肆虐的台风，摧毁一切。

我的伤心随着冰雪的融化而慢慢消失，我常常在想，我是不是真的不爱幸。

开学的十几天后，磊子出现在我教室门口。我高兴的跑出教室。

然后他狠狠的一摆拳打在我左脸颊上，我确认我当时看到了猎户座。

我吐出了颗牙齿，还有很多血。坐在地上呆呆的望着磊子。

磊子青筋暴露，如同受伤的狮子般朝我咆哮：

你这狗日的混蛋！

我擦擦血，看见磊子愤怒的脸上有着明显的泪痕。于是低下头，不想说什么。

磊子走了。

我靠墙坐在地上，手里握着那颗牙齿，想：

我这狗日的混蛋。