她在回信里说，她觉得成小楼这名字也够寒碜的，怎么跟古龙里魔教教主一个名儿，小楼一夜听春雨，美是美，多残酷。成小楼虽然握有明月弯刀，武功绝世，却终究杀孽太重，命犯天刹孤星，只能孤独终老。

我回复说，什么小楼一夜听春雨，我还杨柳岸，晓风残月呢。

不过，许荧的话还是让我心有所动，我不由地开始怀疑，我手里弯刀的意义。

那么，何谓意义。

按照我自己的感受和看法：生活之所以是痛苦的，矛盾的，暧昧的，无聊的，苦闷的，同时也是令人着迷和乐此不疲的一点就在于，我坚持认为：生活应当是有意义的。

我已经无从知晓，这种观念于何时开始牢固地根植于头脑，只知道这个信念从未带来过幸运。

可笑的是，我仍然抱着这个沉重不堪的大石头在欲望的海洋里泅渡，渴望着临死前还能看到陆地的曙光。

这么说来实在恶心，而且有股子腐臭的理想主义的味道。

暑假时候，我的哥们儿车臣在青岛的海军疗养院里劝我说：就凭你白天在海滩上的表现，这么点儿水性，还想在海水里折腾，给你个浴缸泡泡就知足了吧。“

话说回来，自始至终，我也未曾同许荧有过什么身体上的关系。

在我认识她不久之后，她就去了法国里昂。我们通过几封信，其中不乏奇闻逸事和风景见闻，外加人生大志的鼓励，或者小情小感的伤感，除此之外，几乎没有值得一提的事物。

我的确很伤感，许荧，她就那么从我的生活里头消失了？

6

我做梦了，在收到她留给我的那件遗物的晚上。

我梦见，我的脑海里开始浮现，许荧那天晚上在我住处一件一件脱衣服的情景。

她脱得很慢，似乎漫不经心，却又好像郑重其事。

我坐在床上看着看着，视线竟然模糊起来，有些分不清这到底是梦中的镜头呢，还是现实？

她的动作如此轻柔，像风吹过树枝，羚羊挂角，无迹可求。

她的周遭仿佛浮起来一层白色的薄雾，待到衣服脱完了，她立在我面前。

我的视网膜好像被什么灼烧了似的，那一束乳白色的火焰。

不无尴尬地承认，那天晚上我压根儿就没和许荧做，因为实在是没有什么激情。

自然，***其实也并不需要什么激情，本质上只是把某种多余的体液排泄出来。

然而我感觉，什么东西，什么比我至今所经历的生命总和还要更为绚烂的事物，就隐藏在那束火焰的中心。只是，无论我如何动作，都感觉是在抗拒着远离她，这实在令我感到绝望。

那晚上，我独自从床上起身，拉开窗户，我笑了起来。那笑容自嘴角绽放开来，扩展到脸颊，随后喉咙一塞，突然一个哽咽，泪水便大滴大滴地流下来，直直地往地上坠落。

我咧开嘴，甚至发出抽泣的声响来，心脏一阵阵抽搐着，在这充满拥挤却缺乏真心拥抱的城市，在逐渐吐露自己的满腹哀愁的时刻。

那刻，我满心悲哀，我感到许荧身上的那种向上飞翔的力量，似乎拥抱住她，我便能从此脱离所有恶习和痛苦回忆。

可我不敢，我真的不敢，我怕自己会玷污了她那颗美好灵魂。

的确，这世界无时无刻不在充满各种巧合，可我们，依然孤独。