虽然还有国庆和春节冒充满大夫女朋友的机会，但丁乙已经不像第一次那样期盼了，甚至有点后悔答应了他，想到那漫长的路途，她就心里发毛。

如果说第一次答应冒充他的女友，还满怀着希望，以为会弄假成真的话，那么这次明明知道跟他没戏，怎么还会答应他，连她自己都搞不明白。

现在她只希望他在这段时间内能找到一个医学院毕业的女朋友，那她就不用跟他去满家岭了。但一想到他某天会打个电话来，说“我找到女朋友了，你国庆不用跟我回去了”，她又万分失落。

那段时间，她很怕接电话，怕是他打来报喜的。

哪知越怕越出鬼，他真打电话来了。

她刚报了山门，他就劈头盖脑地问：“你要不要几子？要我就给你送过来。”

“几子是什么？”

“是一种动物。”

“是你们满家岭才有的动物？”

“不是，到处都有。”

“到处都有？我怎么从来没听说过？”

“字典里都有嘛，就是上面一个‘鹿’，下面一个‘几’。”

“哦——，你说的是‘麂子’。”她疑惑地问，“你要送我——麂子？”

“你要我就给你送过来。”

她没看见过麂子，但从“麂”这个字的构造猜出应该跟鹿差不多，于是眼前浮现出一头可爱的梅花鹿来，头上长着枝枝丫丫的鹿角，但满大夫一点不解风情，双手紧抓鹿角，拖着拽着去挤公车。她忙说：“不用，不用，你送来了我在哪里养它？”

“又不是活的，你养它干什么？”

“哦，死的？你从哪里搞来的？”

“我爸猎的。”

她眼前又浮现出他扛头死鹿挤公车的画面，觉得有点恐怖：“你爸猎的？什么时候——猎的？”

“去年。”

她几乎闻到一股死动物的腐臭味了，推脱说：“我不喜欢——死动物——多臭啊。”

“一点不臭，风干了的。”

这回她眼前浮现出的是他扛头鹿标本挤公车的情景，那鹿被开了膛，压平了，四脚八叉穿在一根棍子上，像个超大的风筝。他在车里挤来挤去，大风筝扎在周围的乘客身上，赢得一片叫骂声。

她斩钉截铁地说：“不啦，风干的也不要！”

他很失望：“我妈特意请人带来的——”

“哦，你妈请人带来的？那还是你留着吧。”

“是带给你的。”

“带给我的？”

“嗯。”

“她怎么想到——带东西给我？”

“你是我——女朋友嘛。”

“哦，差点忘了这档子事。”

他解释说：“前几天满大富回家去，就是上次他媳妇跟你一起住院的那个，他是满家沟的人，我请他把照片带回去给我爸妈看，我妈就请他带了一些麂子肉来给你吃。”

原来是麂子肉！怎么不早说呢，差点把人吓死。

她问：“真的？专门带给我吃的？”

“嗯。”

“是带给我们——两人的吧？”

“嗯。”

“那——我们两人分吧。”

“我又不做饭，分了有什么用？”

她感动得不知说什么好：“这真是——太感谢她老人家了，还没忘记我。”

“我妈说你爱吃熏山鸡，想再带给你几只，但我家的熏山鸡上次全都给你了，现在又打不到山鸡，只好给你带了麂子肉。我妈说风干的麂子肉比熏山鸡还好吃。”

“太谢谢她老人家了！”

“哪天我给你送过来？”

“你忙不忙？忙的话我自己过来拿。”

“有点重，我给你送过来吧。”

“好。星期六晚上七点？”

“行。”

星期六晚上七点，他按时来了，还是穿着那件有校名的旧运动衣，还是满头大汗，但这次他不用她带领，自己主动说：“我去洗个脸。”

她赶快去冰箱拿饮料，这回没拿汽水，拿了一罐可乐。

他洗了脸回来，指指地上的一个布口袋：“麂子肉在那里面，你找个东西装了，我好把袋子拿回去。”

她把饮料递给他，到厨房去找了个塑料袋，把布袋给他腾出来，还把上次装山鸡的布袋子也找出来，一并还给他。

他接了袋子，加快速度喝饮料，大概又是怕浪费了。

她问：“你不坐一会？”

“不了，我还要做实验。”

她诱惑说：“我把几张照片放大了，你想不想看？”

他马上忘了实验的事：“想看，在哪里？”

她从抽屉里拿出几张放大的照片，有他们两人的，也有她家三人和他合照的，是她认为自己照得比较出色的几张。

他一屁股坐在写字桌前，边喝饮料，边一张张仔细看。

她恭维说：“你很上相，每张都照得很好。有没有人告诉你，你可以去做电影明星？”

她生怕他被她的高帽子压扁了，但他不以为然地说：“我试过镜。”

“啊？真的？那你怎么没去当电影明星呢？”

“没试上。”

“为什么？”

“表演搞砸了。”

“表演什么？”

“去火车站送女朋友。”

她笑起来：“那是太难为你了。”

“为什么？”

“你根本就不会送人嘛，怎么表演？”

他仿佛受到了侮辱，辩驳说：“谁说我不会送人？毕业的时候，我送过好多人去火车站。”

“是啊，但是你没送过女朋友嘛。”

“送女朋友不也是送吗？”

“当然不同哪，你得有点依依不舍的样子嘛。”

他不响了，大概在琢磨什么叫做“依依不舍”。琢磨了一会，很洒脱地说：“反正我也不想当电影明星，他们不要我算了。”

“那是考官太没眼力了。像你这样的，根本不用表演，就往那里一站，就能迷倒很多观众——特别是女观众。”

“你瞎说，我天天站在医院，没哪个被我迷倒嘛。”

“你那些女病人没被你迷倒？”

“是麻倒吧？”

她格格笑起来：“等女病人从麻醉中醒来，没被你迷倒吗？”

“没有。她们都痛倒了。”

“痛完了呢？”

“就出院了。”

她简直要笑滚了，真是相声演员啊，看这包袱抖得，一包接一包。

他又埋头看照片，看了一会，拿起一张他跟丁家三人的合照说：“这张照得真好，不知道的人肯定以为是一家人。”

她看了一眼照片，的确照得很好，老的慈祥，小的恩爱，老的两个坐在前面，两颗头靠得近近的；小的两个站在后面，两条臂挨得拢拢的。四个人的眼睛都一眨不眨地望着前方，连眼神都挺像。

他又拿起一张他们两人的合照：“这张也是，不知道的人肯定以为是——两口子。”

“知道的人呢？”

“知道的人就知道——不是两口子了。”

“为什么？”

“因为不相配。”

“为什么不相配？”

“你是城里人，我是农村人——”

“你现在不也在城里吗？”

“但我家是农村的。”

“现在谁还管这些？”

他想了一会，说：“你是教授的女儿，我爹妈字都不认识——”

“又不是我爹妈跟你爹妈结婚。”

他愣了一阵，叹口气说：“唉，世界上要是真有女人像你说的这么想就好了。”

“当然有啊。”

“谁？”

“我呀。”

他艳羡地说：“那你的男人太有福了。”

“我没男人。”

“我说错了，是你的男朋友。”

“我没男朋友。”

“你到现在还没男朋友？那你太挑了。”

“嗯，我是很挑，但我挑的不是钱财或者家庭，我挑的是——人才。”

他挺认真地想了一下，提议说：“你可以叫你爸爸帮你找，你爸爸是大学教授，肯定认识很多人才。”

“但是我不喜欢大学里的——人才。”

“那你喜欢哪里的人才？”

“我喜欢——医生。”

“嗯，医生也是人才，跟大学的职称是一样的。”

“你们科里有没有什么人才？”

他思索起来：“我们科里算得上人才的，差不多都结婚了，只有两个没结婚，一个是我，还有一个是小邓，不过他有女朋友，快结婚了——”

“你呢？”

“我？”

“你还没女朋友吧？”

他好像觉得她在揭他的短一样，不快地说：“你知道还问。”

她厚着脸皮说：“那我就找你做男朋友吧。”

“但是我条件不够啊。”

“你不是人才吗？”

“我人才倒是人才，但是我别的条件不够啊。”

“什么条件？你是农村人？你爹妈没文化？我刚才不是都说过了吗？”

他看了她一会，问：“你刚才说的就是你自己的意思？”

“不是我自己的意思我干嘛要说？”

“你是说你——不嫌弃我是农村人？”

“不嫌弃。”

“你是说你——不嫌我爹妈没文化？”

“嗯。”

“你是说——”

她搂住他的脖子：“你别‘你是说，你是说’了，我说了什么你都听不见吗？”

他的心跳像打鼓，但他说话的声音像蚊子叫：“听得见。”

“那你听不懂吗？”

他红着脸，喃喃地说：“是我发梦吧？”

“不是发梦，是真的。我喜欢你，从住院的时候就喜欢你了——”

他很惊讶：“从住院的时候？那有——好几个月了呢。”

“是啊。”

“那你怎么不早点告诉我呢？”

“我等你来追我呀。”

“你都没告诉我，我怎么好追你呢？”

“我现在告诉你了，你会不会来追我？”

“会。”

“你怎么追？”

“你叫我怎么追，我就怎么追。”

她笑起来：“我叫你怎么追，那还叫追？”

他一脸迷茫：“但我不知道怎么追。”

看来指望这人主动是没戏了，她不得已求其次：“是不是我叫你怎么追，你就怎么追？”

“嗯。”

“我叫你——想我，你想不想？”

“想。”

“我叫你——给我打电话，你打不打？”

“打。”

“我叫你周末上我家来吃饭，你来不来？”

“来。”他有点疑惑地问，“怎么你说的都是一些好事呢？”

她被他搞糊涂了：“都是好事不好吗？”

“但是你——不是应该叫我做一些——我不想做的事吗？”

“你不想做的事？比如说——”

“比如不给家里寄钱啊，过年过节不回满家岭啊，不跟乡下人来往啊，不抽烟喝酒啊，吃饭不能有声音啊，这样子的——”

她很感兴趣地问：“是不是以前有谁这样——要求过你？”

“嗯。”

“谁呀？今年跟你吹掉的那个女朋友？”

“不是——”

“你还谈过别的女朋友？”

“没有。”

“没女朋友怎么会有人——给你提这些要求呢？”

“提要求在先嘛。”

“这人是谁呀？”

“是我的同学——她说这是对我的考验，如果我把她提的都做到了，她就做我的女朋友。”

“那你做到了没有呢？”

他垂头丧气地说：“没有——我没通过考验。”

她心里涌起一股怜悯：“我不会这样考验你的。”

“但是你不考验我，怎么会——喜欢我呢？”

“真正喜欢你的人，是不会考验你的。”

他好像很喜欢这句话，像背格言一样重复了几遍：“真正喜欢你的人，是不会考验你的。真正喜欢你的人，是不会考验你的。那你是真正喜欢我啰？”

“嗯。”

他高兴得不知所措，傻笑了一阵，有点不好意思地问：“那我从现在起，叫你什么呢？”

“随便你。”

“我不想叫你‘乙伢子’，不好听。”

“那就不叫‘乙伢子’”。

“但是‘丁伢子’也不好听。”

“那就不叫‘丁伢子”。”

“那我叫你什么呢？”

“就叫‘丁乙’啰。”

他不肯：“那不行的，那就不像女朋友了。”

“那你自己想个好名字啰。”

他忸怩了一会，红着脸说：“我想叫你‘宝伢子’——”

她差点笑喷，“宝伢子”，这么老土的名字，她才默念了一下，嘴里就能闻到一股土腥味了，但她见他一副极为诚恳且立等批准的样子，没好意思打击他的积极性，问道：“为什么要叫我‘宝伢子’？”

“你是我的宝呀。”

她心里一热：“好呀，你就叫我‘宝伢子’吧。我叫你什么呢？”

他又忸怩起来：“随便你。”

“我叫你‘达令’吧。”

“是你们那里‘宝’的意思？”

“是英语里‘宝’的意思。”

他狐疑地说：“英语里的‘宝’不是reasure吗？”

“呵呵，你英语还不错呢，还知道reasure是‘宝’的意思？”

“我一直都在学英语嘛。”

这个她可没想到：“真的？为什么一直学英语？想出国？”

“不是，需要看资料。”

“那你怎么不知道‘达令’是什么意思呢？”

他好像受到了伤害，辩驳说：“我学的都是跟我专业相关的英语。”

她发现他在专业技术方面自尊心很强，容不得一丁点怀疑和打击。她不敢笑他了，很认真地说：“我就叫你‘小满’吧。”

“那不行的，小满是外人叫的，你得用个不同的名字叫我才行，不然就不像我的女朋友了。”

“那我也叫你‘宝伢子’吧。”

他满意了：“我也是你的宝。”