第53章

作者:雷立刚

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 17:10

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本章字节:5794字

就在我迟疑中,历鹃嘴里嘟哝的声音比刚才大了一些。我赶紧进去,走到床边,只见她脸颊绯红,额头布满细密的汗珠。


“水……我好渴……我要水……”她摇晃着脑袋,焦灼地说。


我连忙到小旅馆柜台那边,拿起一个开水瓶,晃了晃,还有水,又赶紧找了两个杯子,带上茶叶,回到历鹃身边。先给她倒了小半杯白开水,又用另外一个杯子泡上一整杯茶。然后用脸盆接了半盘冷水,将盛着白开水的杯子放在脸盘里,用冷水让它早点冷却。等了好几分钟,估计着那半杯水不烫了,自己先试了一下,基本可以喝了,然后端给历鹃。


但她仰躺着根本没法喝,我又将她身子扶起,背后塞上被子和枕头,让她半坐起来。当我扶着她的时候,忽然发现,自从认识她以来,这竟然是我第一次接触到她的肌肤。她的身子柔若无骨,稍微一碰,我的心就禁不住一荡。啊,多么美好的青春的身体。


刚喝了几口白开水,历鹃就猛地呕吐起来,吐出很多酒和胃液,有些还吐到了我的裤角上。我赶忙拿来扫把和拖布,将地板打扫干净,忙了一小会儿,我正要把拖布放到门外去,忽然,我觉察到历鹃正半眯着眼睛,定定地看着我。


“你……”我沉吟着,不知道说什么好。


“我……我好热,又好冷……我很难受……”历鹃依然半眯着眼睛,摇晃着头。她的手在半空中挥了一下,仿佛想抓住什么,但又随即垂下去,搭在身上,仿佛无意识地在自己大腿上摩擦着。


夜已经很深,田野中的农房寒气逼人,我于是又从储藏室搬来两床被子,全盖在历鹃身上。就在我给她盖被子的时候,她忽然紧紧抓住我的手,说:“抱着我,我又冷又热,我好怕……”


不知道为什么,那一瞬间,我忽然觉得历鹃不是白天那个我熟悉的历鹃,而像是一个被下蛊的人,让我感到隐约的恐惧。她是那样焦灼不安,而她那焦灼中仿佛隐藏着某种可怕的东西,令我的心忽然一沉——我之前对阿黄是否可能感染艾滋的忧虑,突然异常清晰地浮上心头,一种如同从脚板心里冒上来的寒气令我没有靠近过去。因为我知道,我一过去,就会无法抵御。


我站着没动,说:“历鹃,历鹃,我不能这样,我不能抱着你,因为你现在是不清醒的,我如果抱了你就是乘人之危,我不能这样,因为我爱你,你听得到吗?我爱你。我要等你明天早上清醒之后,请你做我的女朋友,而后将来娶你。”


历鹃依然摇晃着头,既像是清醒又像是不清醒,她说:“你真的这么爱我吗?你会一直爱我吗?”


我说:“会的,我会永远爱你。”


历鹃说:“谢谢你……你是一个真正的君子……那,麻烦你……现在先出去……我很难受……我怕对我们俩都不好……”


我听了,又仔细看了看历鹃,我真的无法确信她的神志究竟是否清醒。她的眼睛依然半眯着,仿佛神游天外。我说:“那我就先出去了。”而后看着她,一步步退向门边。


那短短的倒退着的几步,对我来说如同迈过了万水千山。我用爱她作为理由,当了一次正人君子,但我心里却每退一步就更清晰地感知到:我其实哪里是什么正人君子,虽然或许我也不是伪君子,但我本质上继承了中国男人自宋代以来的懦弱、贪生怕死、缺乏血性、苟且偷生,随时想着自保与安全。所以,我爱历鹃,但却不能让自己有生命危险。可是,我这样就一定是错的吗?直到今天我依然为之迷惑。


电影以及中那种生死相许的爱情无疑是最感人的,可是平凡的现实中,我们又真见到了多少不惧死亡的爱情?生活不是电影也不是,充满了自私和自保。我不知道我该不该谴责自己,但如果重来一次,我仍然会选择退却。


我还想,如果我是十八岁,肯定什么也不管,去搂紧她、吻她……可是,2009年春天,我已经三十四岁半,这个年龄的男人,已经信奉“爱别人的前提是爱自己”;已经明白我的身体不仅属于我,还属于我父母,我不能再像二十多岁时那样随意挥霍。


当时我甚至还想过,阿黄为什么要把历鹃送过来,除了想要顺利得到那一万元转让费,还会不会想顺手牵羊多拖一个人垫背,利用她让我也染上艾滋?人心如此黑暗如此难测,原谅我不得不用最提防的心,戒备着每一个可能的陷阱。


就那样,我退到门边,我心里默默地想,原谅我,历鹃,请原谅我的自私,在今天晚上,我不能给你温暖。但我确实是爱你的,尽管不像我说的那么冠冕堂皇。但从明天起,如果你愿意我做你的男朋友,我将永远保护你,不让任何人再伤害你。


我拉熄灯,将门锁紧,还从门外加了一把锁,确保其他人无法进去、历鹃绝对安全。我心里想,或许历鹃今天晚上会很难受,但忍一忍总会过去的,只要她安全,我安全,我们安全地度过这个夜晚,明天就一定会好起来。


冷静地做完这一切,我回到值班室。直到此时,我忽然想起陈鹿,才发现自己是一个有女朋友的男人。


那一刻,我既感到对陈鹿深深的歉意,又更清楚地明白,确实如阿黄所说,我并没有真爱上她。尽管阿黄是个无赖,也尽管他有无数的话都是错的,但是,他这句是对的——“如果和一个不真正爱的人在一起一辈子,对自己,对对方,都是一种煎熬。”


那个夜晚,我决定天亮后追求历鹃,请她做我的女朋友,无论她是否答应,我都努力好好去关心她,爱护她。并找个恰当的时机,陪她去检查一下是否感染艾滋病毒。我甚至想,万一感染了,我依然做她的男朋友,尽管不会有性的接触,或者说,尽管我不会陪着她死,但我要陪她治疗,倾我全力,哪怕把我父母给我的房子卖了,也在所不惜。


虽然我并不知道天亮后向历鹃开口她会不会答应,但我觉得,如果她答应了我才跟陈鹿分手,那我会更对不住陈鹿。而且我也不应该在有女朋友的时候,还去追求其他女孩,于是,夜晚两点,我给陈鹿发了条短信:“我不知道该怎么说,我们分手好吗?”


那时我想,陈鹿肯定睡着了,等她早上醒来,看到短信,她会知道我确实不想再走下去了。我没想到的是,大约只过了五分钟,陈鹿竟然给我回了条短信:“我今天晚上一直失眠,预感今晚会发生什么,果然发生了。”


我回了一条:“对不起。”


过了好久,我收到一条:“什么也别说了,我成全你。”


我心头涌起一阵难过。这一生,我对不住太多的人。对不住我的父母,因为我的任性,总令他们失望;对不住历鹃,因为我喊她去酒吧,让他被一个猎艳的有妇之夫夺去了初夜,甚至可能身染恶疾;对不住陈鹿,因为我的软弱和寂寞,把她当作了爱的替代品,给她造成了伤害……


可是,日子依然得过下去,所有生存的艰难,所有我自身的缺陷与错误,都是我无法摆脱的命运,都是我不得不承受和面对的现实。


我痛恨我自己,可是,我又还能如何?职场可以辞职,游戏可以关机,但人生不是游戏,也不只是职场,而是一段无法拒绝的旅程。即便伤感,即便无奈,即便厌恶自己这身臭皮囊,但只要你还活着,就只能继续走下去,在人生旅途中一个又一个小旅馆间游荡。