第38章 番外篇姜城远的独白

作者:语笑嫣然

|

类型:都市·校园

|

更新时间:2019-10-08 04:51

|

本章字节:11770字

我没有想到会在歌城遇见她,遇见她之前,我曾在地狱里度过了我人生里最难熬的四十八小时。


四十八小时以前,有人告诉我,是苗以瑄酿成了当年舒芸的惨剧。


乍听到这个消息,我不相信。


我不想相信,不敢相信,不愿意相信。


两天的地狱,我的脑子里面全是她。会在最危急的关头不顾自己流血也要抓紧我不放的她,在教室里陷入噩梦无声流泪的她,在舞会场猝不及防地亲吻我脸颊的她,受伤受疼总笑着说没关系的她。


那么那么多的她,其实,早就已经不知道从何时起,一点一点地如雨露般渗进了我的心里,令我欣赏,也令我心疼。


我们曾经一起在深夜漫步在老城区,看着那些充满着旧时光味道的房屋街道,某个时刻我忽然想,倘若光阴荏苒,经年之后我们成熟了,老去了,我依旧很想跟她共处在那样的地方。


我想跟她一同呼吸岁月里的沧桑。


执子之手,与子偕老。


是的,她不知道,那一瞬我的脑海里竟然会冒出这样的念头。我自己都觉得不可思议。


我问自己,那小芸呢?


小芸是我生命里最初的一段美好,然而,那段美好,早就已经随着悲剧的发生而凝固在从前的记忆里了。


那几年我所执着的,并不是我们之间的感情,而是对往昔的遗憾和留恋。


我不得不承认,有很多感觉,早就已经不一样了。


初恋是刻骨铭心的,但是,对我来讲,想要一生一世放在心里的那段感情,才是我的曾经沧海。


那段感情有一个名字,它叫苗以瑄。


2


我很想弄清楚事情的真相,所以,看见她喝醉了,我忽然就有了一个念头,我想趁她不清醒时,用她的手机去向刘靖初套话。


那一切都进行得如我所想,在送她回家的路上,我就得到了我需要的答案。


但是,那是我需要的、却不是我想要的答案。


我坐在出租车前排,看着刘靖初回过来的那一条一条的短信,觉得每一条都像一把锋利的匕首,逐刀逐刀地割着我。她斜坐在汽车后排,后视镜里还能看见她正眼神迷离地望着我笑。


那是很美的笑容。卧室里的灯光映着她的脸的时候,我也还是觉得,她笑起来特别美。


不止一次,亮了我一心的黑暗。


然而,我却再度跌入了黑暗。


如果我送她回家以后就离开,如果我们之间没有后来的纠缠——局面或许不会变得如此难堪。


但是,已经没有如果了。


因为有了酒精的催促,我内心所有的愤怒和痛苦都混在欲望里,我迷失了。知道真相的那一刻,分明就已经注定了我不能与敌同眠,然而,我却没能克制住我自己。一夜缠绵之后的清晨,或许,我最痛恨的还不是她,而是我自己。


我永远都会记得那天清晨我醒来的时候看见她静悄悄地睡在我身旁,头还枕在我的胸口。


那也是我第一次以及仅有的一次凝望她熟睡的样子。


紧紧闭着的眼睛,微微皱起来的眉心,令我想起那次在教室里看见她睡着了,大致也是这样一副心事重重的样子,而且,还有眼泪轻轻地从眼角里溢出来。那时我就想,她到底是怎样的一个人,她到底承受过什么,会连睡着了也会流露出疲惫和脆弱?我发现,我在心疼她连睡着了也在哭。


3


假如她没有一手造成舒芸的悲剧,我想,我一定会在那个醒来的清晨微笑着亲吻她的额头,告诉她,即便昨夜发生的一切是我们都失去了理智的一场意外,但是,我清醒的时候也有同样的念头。


苗以瑄,我想和你在一起。


我很高兴我们在一起了。从今往后,我会是那个能令你安睡不再皱眉头、不再流眼泪的人,把你的疲惫交给我来安慰,把你的脆弱交给我来抚平,好不好?——然而,因为秘密被揭开,我们之间的一切都破灭了。


我无法接受自己跟这个造成舒芸的悲剧的罪魁祸首在一起,所以,我对她说了很难听的话,甚至后来还做出了很恶毒的举动,她大概以为我是想报复她,但其实,我的目的不是报复。


我只是想:姜城远,如果你自己不够狠心,不够坚决,无法痛恨自己的敌人,那就让对方来恨你吧。


如果你不舍得离开她,那就让她先离开你。


只要结果是一样的,只要你跟她之间再没有可能——


是的,我只是想这样。我怎么可能跟一个害死小芸的人开心幸福地在一起呢?我怎么面对小芸?怎么面对那个无能、妥协、为爱盲目的自己?我必须毁掉跟她之间的希望,从她的世界里彻底逃离。


4


为了逃离,我都做了什么啊?!当她苍白地躺在病床上,为了那个猝然而来、却猝然又离开的小生命失魂痛苦的时候,我当众羞辱了她……当她苦苦哀求想去见至亲的人最后一面的时候,我野蛮地禁锢了她……也是因为我的几句戏言,魏杨有机会囚禁她,令她险些毁在唐柏楼手里……


发生那么多的事情,她应该够恨我了吧?


我总是说,苗以瑄我就是要看着你难过,因为你难过了我就会好过。但是,我真的好过了吗?


我越是折磨她,就越觉得我是在折磨我自己。


那一次,沈航在弥留之际等着见她,我用钱收买出租车司机,不让她赶去医院,后来司机把我们扔在高速入口附近,还扔掉了我的拐杖和她的一只鞋。她怎么都不会想到,后来我把鞋子捡回来了。


后来,那只鞋子就一直被我小心地收藏起来,放在我的卧室里。有一次她到我家里来的时候,撞倒了卧室里的置物盒,我还很怕她会发现那只鞋,我怕她会看穿我的口是心非,我怕我们之间最终还是想断不能断。


5


唐为酒店失火的那天,在刘靖初到酒店来找唐柏楼之前,我和唐树恒、公司同事,还有唐柏楼,都在酒店的咖啡厅里。和客户交谈的时候,唐柏楼收到了魏杨发来的短信,他看完短信当场就笑了,还把短信内容当笑话讲给在场的人听,说一个不知天高地厚的小子正在来找他晦气的路上。在场的人听了也都一笑置之,只有我在意,因为来的人是刘靖初,是跟她有关系的一个人。


唐柏楼去洗手间的时候,我随后也去了。


我走在他后面一点,冷不防看到刘靖初忽然阴森森地窜到了唐柏楼背后,而且手里还拿着有尖角的硬物,想袭击唐柏楼。


唐柏楼一点警惕心都没有,连他背后跟着人他都不知道。我就在刘靖初动手之前先一步把他打昏了,而且还悄悄地把他拖进了楼梯间,而唐柏楼由始至终都不知道自己背后已经上演了一场暗战。


我当时只想到用那样的方式阻止刘靖初。一来我不能看着他伤人,二来我如果喊人或者怎么样,暴露了刘靖初,我想唐柏楼一定不会给他好日子过。所以,我只是把他扔到了酒店天台,我以为他自己苏醒以后就会离开,而到时候唐柏楼也早就离开了。可我没有想到苗以瑄会出现。


她为了保护唐柏楼,还主动跟了唐柏楼的车。


唐柏楼是什么样的人?他已经不止一次打她的主意了,她竟然还敢单独跟他在一起?


所以,我只好立刻回到天台,用刘靖初的手机联系她,想把她从唐柏楼的身边引开。而那一次,我离开天台的时候,为了确保苗以瑄来天台能见到刘靖初,不会再横生别的什么枝节,我反锁了天台的门。


我没有想到后来酒店会失火,更没有想到,云朵挂坠会掉在了天台门口。


那个挂坠我是在她扔掉以后在山里捡回来的,我四处寻找挂坠的时候,总是隐约觉得附近有人在看着我。


我甚至在想,会是她吗?


但是,我举目四望,山林空茫,我看不见一个人影。


我走到山脚时,遇见了一个卖孔明灯的小男孩,我买走了他所有的孔明灯。红色的、橙色的、绿色的、紫色的,唯独没有白色的。那是我人生里面第一燃放除了白色以外的其它颜色的孔明灯。


就如我捡到云朵的时候,发现它背面刻着的字已经被修改了,我心中的波澜不平其实并没有我以为的那样大。


原来,不管是哪个颜色的孔明灯,当上升到一定高度的时候,都不会太显现灯纸的色彩了。


原来,被划花的名字,能扰乱的,始终也只是一段旧时光。


旧时光终究会走远。而直抵人心的,总是一段新愁。


6


而关于刘靖初,我也不是没有想过,是他间接地造成了我与拐杖为伍的人生,我应该看着他犯错,看着他坐牢,看着他为他犯的错得到惩罚。


然而,那样的念头从一开始很强烈,到后来却随着时间淡去了,因为我始终不够坚定。


就像我对苗以瑄的责怪也不够坚定一样。


我会去捡那只鞋子,就是因为我不够坚定……


被困在电梯里时,我知道她有心理阴影,我假装玩手机而制造光亮,也是因为我不够坚定……


她说她被魏杨当成礼物送给唐柏楼,我惊慌后悔,还是因为我不够坚定……


她说沈航是因为替她出头才会遭遇横祸,我骂她嘲笑她,说出口的却是开导的话,仍然是因为我不够坚定……


其实,每伤害她一次,我心里的内疚感也会加重一分。


我是在恨着她。


可是,我也在爱着她。


时间将恨意缓缓地冲刷着,一点一点带走,而冲不掉、带不走的,还是那些曾经最初和最真的温柔。


7


她来质问我的时候,我没有做任何解释。我看着她缓缓地解开手上缠着的纱布,露出狰狞的伤口,我一直用笑容来掩饰我内心里的惊涛骇浪。


我们之间曾经有过无数次激烈的争吵和冲突,那么多你来我往的恨意,然而没有一次像那样,她的态度那么平静。


她平静地说,我死心了。


眼睛倦得快要闭上。声音轻得风一吹就散。


我忽然意识到,那是我们真的走到尽头了吧?她终于如我最初的期望那样,终结了我们之间全部的希望。


她终于不再钻牛角尖,不再想用奋不顾身换一爱倾城了。


我如释重负。


然而,如释重负的同时,心痛却也达到了前所未有的顶峰。


好像人生里还从来没有那么绝望过。


那晚我看着她转身跑开,坐进车里,我站在路边,目光一直追随着那辆汽车的尾灯。我在心里默念,就应该是这样,我们之间就应该是这样,必须而且只能是这样了!所以,苗以瑄,再见。


苗以瑄,再见!


8


那天,她离开之后,我不想回家,也招了一辆出租车。我去了老城区,去了我们曾经在深夜并肩走过的那些街巷,我甚至找到了她说的很受欢迎的大排档。我点了她最喜欢的爆炒田螺和猪骨粥,还要了半打啤酒,全都吃完了也喝完了。深夜的风一吹,我的太阳穴就胀痛得很厉害。


我跌跌撞撞地游荡到了晚景养老院的旁边。


那里刚巧又晒满了床单。


我记得她说过,小时候玩捉迷藏,她最喜欢躲在左起第四行的尾端。我想,我跟她是殊途的,所以我选择了右起的第四行。我走进去,坐在地上,往事翻涌,无数的画面铺天盖地而来。


某个瞬间,我听到了一点窸窣的声音。


会不会跟几年前一样,在同一个时间,其实她在这里,我也在这里呢?那次我蹲在黑暗里望着她远去,而她没有发现我。那这次呢?我想站起身看看,脚边忽然有一只全身雪白的猫跑了过去,看来声音是那只小家伙发出来的吧?我苦笑着摇了摇头,没有站起来了。我在那里坐了一个通宵。


9


然而,我们之间始终也没有干脆利落地结束。因为表姐的悲剧,命运再次给了我们一个交集。我也是那时候才知道,原来魏杨一直在找人骚扰她,她甚至没法住在家里,而是住的酒店。


我想帮她,所以我买下了她的房子。


她把房门钥匙交给我的那天,她说想在家里再待一晚,我就先离开了。我下楼看到了几个把丑陋的图案文在脸上的男人,他们正在商量怎么撬开五楼a座的门锁,说要进去开pary。


他们一上楼,我就报了警。


警察离开了之后,我却没有离开。我把车子停在街尾,在车里睡了一晚。我不敢睡得太沉,时不时都会醒来,看一看她家楼下的情况。我害怕那些人会再上楼去找麻烦,还好一夜都相安无事。


早晨,她从楼里出来,抱着一个枕头。我还记得,那是我睡过的枕头。


我在她的眼睛里看到了一种暧昧的慌乱,但我假装没有看见。后来她在我家里碰翻了我的储物盒,包括那个一直藏着她的高跟鞋的盒子,我也假装从容地说,不用你收拾,我自己会堆好的。


我想,我在她面前的伪装技能之娴熟,大概已经达到了炉火纯青的地步。


于是,我再假装不经意地把换下来的衣服交给她,让她拿走那张存储卡。她一走,我紧接着也离开了。我还告诉魏杨,苗以瑄拿到的存储卡是假的,真正的存储卡在我这里,我要跟他做个交易,但前提条件是,他不能再联系苗以瑄,我会在半小时之内出现在他面前。


10


去见魏杨的路上,我坐在车里,想着她从我家离开时的情形。


我站在卧室门口,身体微斜地靠着门框,抄着手,望着她的背影。她从半圆形的楼梯上一步一步走下去,穿过客厅,走到门口。关门的时候,抬头又和我的目光相撞。我站的那个位置,能一直看见她。


我还对她说,你去帮我买点烫伤药吧,我等你回来。


但我知道她不会回来。所以我没有等她。


从那个三层楼高的地方摔下去的时候,我听见风从耳畔擦过的声音,有点像我们一起听过的江风的呜咽。


以后,会是谁跟她一起放孔明灯呢?


不知道她有没有发现,我已经不再执着于只放白色的孔明灯了。有鲜艳色彩的灯,能照亮心里的黑暗。


我还从来没有告诉她,我的喜怒哀乐、浮浮沉沉,其实,一直都是因为她。


我真的很努力很努力地想要从昏迷中醒来,我幻想着自己有朝一日打开门的时候,看见的是她站在门外,有点急地喘着气,额头上还微微冒着汗,手里拿着买回来的烫伤药膏笑着递给我说,嘿,我回来了。


1哪怕属于你和我的时光早就已经垂垂老去,我,依然爱你。