我的朋友老周分手了。

事情是这样的。

我们在大排档，吃着小龙虾，一口嘎嘣，一口酒。

“我分手了。”老周说。

“哦。”我继续埋头啃龙虾。

“你不问为什么吗？”老周很不满。

“哦，为什么呀？”我继续喝酒。

“因为她竟然喜欢xxx！”（xxx是某作家导演的改编电影）

“噗——”一口啤酒差点没把我呛死，“不是吧您吶，看个电影至于分手吗？”

“怎么不至于，她喜欢不要紧，但还不准我说不好，这实在是是可忍孰不可忍！”

“吵吵就好啦，多大点事。”我不置可否，觉得老周这轴性子又小题大做了。

老周干完一杯啤酒，打了个饱嗝：“听我细细说来。”

不过他丫的真的是细细说来，说得实在太细了，我都快睡过去了。

我还是简单总结一下背景和事件原因吧。

前段时间烂片云集，尤其是某青春作家导演的某电影，在网上引起了强烈的争议和骂战。

我是没看过啦，不好评价，单说这部电影的影响。

这部电影在广大男性青年之间一片恶评，然而却票房惊人，让好多文艺青年大呼中国电影要完了。观其红火的主要原因，是受到了青少年特别是年轻女观众的支持。

于是在这个背景下，老周和他的女朋友本是抱着甜蜜的心情走入电影院，走出后却因为一部电影分道扬镳。

女友竟然认为这部电影很感人很精彩，而且不许他说烂，一开始只是戏谑，但后来扯着扯着扯远了，他觉得女友喜欢这个电影是脑残的表现，女友说这是青春和少女心，他说这是花痴和幼稚。

于是女友开始发挥女性最爱用的杀手锏：你不爱我了吗？爱屋及乌没听过吗，我喜欢的东西你应该也要喜欢。

老周开始发挥理科男的逻辑思维：哪跟哪，那你拉的粑粑我是不是也要喜欢啊？

于是，一场电影引发的价值观冲突直接导致——一周的不联系，一条简洁的短信，终止了一段浅薄的关系。

老周说：“我说完了，你说是不是这个理。”

我摸着额头表示这个世界好难懂。

想了片刻，我开口道：“你想想呀，找女朋友如果看个电影都要争个价值观，那问题可没那么简单。”

“哦，社会学家，你说说。”

“人只会对自己在乎的东西进行辩论，你说姚明矮、李嘉诚穷，人家根本懒得理你，最多一笑而过；可你要是当面说某个胖子好肥，估计人会跳起来跟你没完。人的攻击性，是源于内心的不安全感和自我保护倾向。”

“我勒个擦，不错嘛，周哲人。”

“也许有人说我自以为是，拿一部电影评判一个人以及那么快的感情变换。但我很看重这一点，虽然只是一部电影，却在很多方面反映了两个人的志趣、价值取向甚至思维方式。我也不是什么高雅之人，我也不认为这世上每个人的爱好就有高低之分，只有合不合拍的差别，喜欢音乐会的未必就一定比喜欢二人转的高尚多少。但若放在感情中，这就是不能承受之轻了。所以从某种程度讲这是价值观的问题，可是这个应该可以妥协的吧，又不是什么原则性的问题。”

老周摇摇头：“因人而异吧，我自己是向来习惯一个人看电影的。尤其是那些有所期待的电影。因为看完电影后自己第一时间的感受是最真实的，如果跟他人一起看难免会受别人意见的左右，最难堪的莫过于彼此感受不同造成的不快。

“印象很深的是一次跟一个颇有好感的女生第一次一起去看电影，那部电影是《盗梦空间》。

“整个过程中我为导演和编剧的鬼斧神工奇思妙想惊叹不已，几次激动到几乎要把座椅按烂。

“但当我兴冲冲地回过头想跟她分享的时候，我却发现那女孩在无聊地打哈欠。我温柔地问她，是不是最近太累了没睡好？她却摇摇头说，这部电影太难懂了，看得好困。

“那一瞬间，所有好感灰飞烟灭。”

“也许人家真的很困呢，或者在你面前装傻卖蠢萌呢？”我说。

“林夕就曾经说过，‘很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。’如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。你懂我意思吗？”

“我觉得大概就是说时间有限，不合拍就分开咯，反正这个世界如此大，也没什么非你不可对吧。不过这样会不会对感情太不负责，有点渣啊。”

“你说我谈恋爱，当然是为了让自己开心快乐吧，如果和对方相处，种种龃龉摩擦，总是搞得不愉快，那还谈个啥？找个女友练习辩论啊？”

“可开心快乐的时候不也挺多的吗？”

“我不想放大问题，她也未必要跟我一样不喜欢某部电影才行，只是这段时间接触以来，我们对于电影、对于生活的看法都不尽相同，这种东西没法妥协，妥协的话就没意思了呀。而互相各执己见的人，除非有一个特别包容，不然只会愈加不痛快。”

“虽然我不是很明白你的感受，但我支持你的决定，说到底，就是话不投机半句多嘛。”

“下次真的不能光找长相甜美的啦，人的内涵，对生活品质很重要啊！”

琴瑟和鸣，高山流水。若想有一份高质量的感情，我们要首先培养自己的喜好，讨好自己，你看你喜欢的书，听你喜欢的歌，看你爱的电影。总有一天，那个跟你一样走过来的人，才能真正走进你心里，最后牵手读同一本书，听同一首歌，看同一场电影，多好。

我也很喜欢看恐怖片，夜深人静的周末晚上，享受心跳与刺激的感觉。但恐怖片一个人看虽然也很不错，总还是有些寂寞。

每每想起大学时代寝室室友们熄灯后挤在一块紧张兮兮地抱着枕头裹着被子一起看《咒怨》《鬼来电》等恐怖片大叫的美好回忆，总是嘴角不自禁地飞扬。

而很多女生害怕看恐怖片，虽然有些男生喜欢故意和女生看恐怖片占便宜，但我真的很喜欢两个人看电影时好似共同经历一段回忆和共鸣的小秘密一般心照不宣的默契。

然而，我至今没有找到愿意和我一起看恐怖片的心仪女孩。这未免不是一个遗憾。

有时候不得不感慨，两个人合适不合适，真的在方方面面都充满考验。

比如对美食的态度，一个是食肉动物，一个素食主义，难免会有隔阂。如果喜欢吃猪肉，男友却是个回族，这是多么生命不能承重之忧伤。

除此之外，对审美、对艺术、对生活，甚至对一个人的看法都会导致一场争论不欢而散。

人们总是扩大爱的功能与作用，觉得只要两个人有爱，很多问题都不是问题。什么年龄、距离、学历、背景。

其实这些都不是重点，真正两个人能否相互吸引，恰恰是相近的志趣和价值观。两个人可以不顾那些硬件在一起，仅仅因为心意相同，言谈投机，但很难有两个人仅仅因为硬件都合适，人生志向和对事物的看法完全相反能在一起长久的。

我们总说谈情说爱谈情说爱，不仅是甜言蜜语，更重要的是看到对方看重的东西和自己看重的东西是否一致。

个性是种很对等的东西，怎么样的才华和个性同时需要有同样眼光的伯乐去欣赏才会发光。

比如2012年《中国好声音》的吴莫愁，当所有人议论纷纷对其风格颇有微词的时候，哈林却能坚持己见，挺她到底，这不得不说是吴莫愁的幸运，也是哈林的独具慧眼。

有些早熟的姑娘会爱上中年已婚大叔，那是因为她们的思想和情感需求已不能被同年龄段不够成熟优秀的男性吸引。

人们会喜欢上自己欣赏的人，却很难喜欢上和自己格格不入的人。

我们喜欢上一个人也许是一瞬间的事，因为一个笑靥，或仅仅因为一句时机正确的语句。

但爱上之后我们会通过各种各样的细节和分歧不断拷问自己的内心，这样的a我还真的喜欢吗，我愿意去妥协吗？

当你终有一天发现心中某个孤独时代保留下来的边境线被踩踏时，才蓦然反省：这是我灵魂的领土问题，不能妥协。

在遇到那个自己确定相伴一生的人之前，我们每个人都会孤独很长一段时间，尽管人群喧嚣，各色人等你来我往。但那些你通过十几二十多年悄然养成的好伙伴，你的灵魂，未必有人走进过。我们独自一人生活在一个思维的城堡里，那唯一的攻城神器，是共鸣。

有时候我们会主动邀请一些人进入这座心的城堡，锁住所有门房任其参观。

就跟看一场电影一样，买票前你可能被宣传、演员和预告片欺骗，充满期待地进电影院，而观看的过程中却逐渐发现和你想象的不符合，甚至大相径庭。

现在越来越多的人遇到烂片会果断地中途退场，对于一场错误的感情，也是一样，及时离开便是对自己有限生命时间最好的珍惜。

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