在婚姻的路途上，我们都要有希望、信心、忍耐与自主。

有希望，使我们能憧憬未来；有信心，使我们能做出抉择；有忍耐，使我们能度过苦难；有自主，使我们能不受摆布。

希望你能想想我的这几句话，祝福你未来有个白头到老的婚姻。

她为什么不离婚？

晚上，我在听cd的时候，你过来抱怨声音太响，临走又加一句：“为什么爹地总听这个人的歌？”

“因为她唱得好听啊！”我说，“而且我佩服她。”

“佩服什么？”本来你已经上楼，又走下来问。

“佩服她的忍耐力。她结婚十年，丈夫只跟她亲爱了一年，她忍耐了好多好多年，才离婚。”

“是先亲爱还是后亲爱？”你问了个奇怪的问题。

“当然是起初亲爱，后来就不亲爱了。”

你居然一翻白眼：“那她为什么不早早离婚？”

“离婚？”

“大家不是都离婚吗？”你歪着脑袋说，“我同学好多爸爸妈妈都离婚了。”

我吓一跳，不知怎么答，却听你继续发表高论。

“像丽莎，她妈妈离婚，又交了个有钱的男朋友，搬到一

栋大房子，真好！”

“天哪！”我摸摸额头，没继续说什么。

回到起居间，对你妈妈一伸舌头：“我的天哪！现在的小孩居然对父母离婚看得这么平常。”

你妈妈也耸耸肩，隔了半天，说：

“大概他们学校灌输给他们不少对父母离婚的看法吧！”

说着，妈妈掏档案夹，找出一张学校通知给我看：

“你瞧！这是不久前学校发的，每个家庭都有，建议那些父母离婚或单亲的孩子，去参加学校办的咨商会。由一群单亲的孩子在一起，各自说出心里的感觉。听说效果很好，原来因为父母离婚，心里很不平的孩子，看到有那么多相同遭遇的孩子，就不觉得怎么样了。”

“哦！”我看了看通知单，上面特别解释了为什么给每个家庭一份通知，即使父母没有离婚的家庭，也可以让孩子参加。

我觉得学校考虑得真周到，因为父母没离婚的家庭，并不代表没有婚姻问题，有时候冷战的父母反而给孩子更大的伤害。

那些孩子可能比单亲家庭的孩子，更需要心理辅导。

我也觉得学校这方面的教育做得很成功。

像你，自自然然地就不会以特殊的眼光看单亲家庭的同

学，你不去刻意同情他们，他们也不需要你同情；大家一样，就如同每个人有每个人的家庭状况，有人富裕，有人贫苦；可以羡慕，不必自卑。

最近我读了一篇单亲妈妈蒋海琼写的文章，谈到她带着女儿刚到美国的时候，一个中国朋友说：“你的孩子一点也不像单亲家庭出来的。”

那明明是句奉承话，蒋海琼却反问：“难道单亲的孩子就应该有什么不正常吗？”

她讲得一点也没错！以不同眼光去看父母离异的家庭和单亲的孩子，就如同以特殊眼光看残障人一样，并不是最好的态度。

当大家都能像你一样，以平常心对待每个单亲同学的时候，才是最正常的。

我也记得不久前看过一份分析报告，说单亲的孩子一点都不比双亲家庭的孩子差。如果有什么不同，可能只是因为单亲的经济情况比较差。一个人赚钱，毕竟不同于两个人。

去除经济的因素，单亲家庭实在跟双亲家庭没有区别。甚至可以说，许多单亲的孩子，因为跟爸爸或妈妈相依为命，而有更好的情感，并且培养出他们更奋发向上的毅力。

你知道孙中山和华盛顿都是单亲吗？

（孙中山是早早跟着母亲去檀香山，离开了父亲。）

你知道托尔斯泰和川端康成是单亲家庭的孩子吗？他们却分别成为俄国与日本的文豪。

你知道孔子也是单亲家庭出身吗？

他居然成为全世界尊崇的圣哲。

连爹地都在九岁死了爸爸，跟你奶奶两个人相依为命，爹地一点也没觉得单亲家庭有什么不同啊！

但是说到这儿，我又要从另一个角度跟你谈谈。

记得三年前，我曾经把你抱在膝上问你：

“爸爸妈妈会不会永远爱你？”

你答：“会。”

我又问你：“那么你会不会永远爱爸爸妈妈？”

你也急忙点头：“会。”

我再问：“你会不会永远爱你丈夫？”

你想想，说：“会。”

我还问：“你丈夫会不会永远爱你？”

你想了半天，答：“不知道。”

去年，我又问你同样的问题。

你的答案多半没变，只是当我问“你会不会永远爱你丈夫”

的时候。

你居然一笑，说：“不知道！”

我今天看了你对离婚的看法，再想想你的答案，实在有点为你操心。我真怕你把婚姻关系看得太淡，又把夫妻情感看得太可悲了。

毕竟你将来会谈恋爱，会找到你深爱、也深爱你的人，如果你连结婚的时候，都不能肯定你们的情感，又如何憧憬长远的岁月呢？