第3章 为你揭开爱情的真相(3)

作者:曾子航

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 01:34

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本章字节:10886字

卢女士就是这样,三十出头依然待字闺中,多少高富帅追求都不为所动,只有一个理由,他们都不是我的菜!偶尔的机会,她一个人去电影院独自看电影时邂逅了一位艺术青年,他略带颓废的气质,坏坏的笑一下子抓住了她。当晚她在日记里写道:我守候多年的梦中情人不期而遇了!于是她扔掉了高傲,丢下了矜持,甚至差点为他关掉公司去远方流浪。没多久一个女人打上门来,她才恍然大悟,对方早有家室,只不过老婆孩子在乡下。那位“艺术青年”爱上她仅仅是出于脱贫致富的考虑,她却在梦中情人光环效应的作用下抛开了全部的防备,结果呢,不仅感情被骗,20多万现金也如肉包子打狗一去不回头。


前面提到,当我们从梦中情人的光环效应中清醒过来,会对当初疯狂爱上的那个人或多或少有所失望,而对完美主义者来说,更像从天堂掉进了地狱。因为当他内心那位批评家重新戴上挑剔的眼镜,很难接受一个既有优点又有缺点的伴侣,在他们心目中,伴侣就应该是完美无缺的。一旦发现他并不完美,完美主义者要么立刻终止这段感情,要么就迫不及待地对他实施改造,让他变得像梦中情人一样完美。


在一期情感调解节目中,我就遇到了一个年近四十的中学女教师林女士,多年单身,理由只有一个:没找到属于自己的梦中情人。她是刘德华的忠实粉丝,像刘德华那样完美的男人才是她的择偶标准。


去年,她终于熬不过父母的压力,通过同事介绍交往了一个男友,对方工作不错,收入不错,对他也体贴入微,就是外形不如刘德华“标准”。她总是挑剔他,数落他,嫌他不完美,甚至按照刘德华的标准改造他:给他设计刘德华的发型,穿刘德华经常穿的衣服,让他像刘德华那样说话,像刘德华那样微笑。男友起初逆来顺受,后来受不了就起来反抗,两人的关系已经到了剑拔弩张的地步。


在演播室现场,林女士一脸的委屈:“我为什么要改造他?还不是想让他更完美?我是个完美主义者,我这么爱他难道他不懂吗?”我当场反驳:“你根本不爱他,你爱的是刘德华。爱一个人就应该尊重他独特的个性,就应该完全接纳他,包括他的优点,他的缺点。就应该让他走自己的路,而不是越粗代庖,甚至改头换面。刘德华是很优秀,但你没有权利让另一个人变成像刘德华那样的人,哪怕他是你的爱人,你的孩子。”


完美主义者也是某种程度上的极端主义者。在他们眼中,世界非黑即白,要么完美无缺,要么糟糕透顶。他们不懂得任何事情,任何人都有两面性。就像我在《女人不狠,地位不稳》第一部里写到,这个世界上没有绝对的好男人,也很少彻头彻尾的坏男人,所谓好坏都是相对而言。绝大多数男人都是绅士与流氓、天使与恶魔的结合体。男人何时展现绅士一面,何时暴露出流氓的另一面,要看当时的环境、要看人的心态变化。女人也是一样,再标准的淑女也有变成荡妇的基因,就像托翁笔下的安娜卡列尼娜,你说她是淑女还是荡妇,不可一概而论,至少在我看来两者都有:在丈夫卡列宁面前,她是淑女,在情人渥伦斯基面前,她就忘掉了妻子的责任。换言之,安娜不像一个随便的人,可一旦随便起来就不像人。对完美主义者来说,学会接受人性的灰暗地带是件非常困难的事,也是必须面对的课题。


(四)缺憾才是一种美


说到这里,也许不少完美主义者会很惶恐,既然完美主义如此可怕,那么如何调整,如何改变呢?


改变那种完美主义倾向,是个比较漫长而艰难的过程,我以前也是一个完美主义者,无论做事还是择偶都给自己树立了一个难以企及的标杆,结果给自己造成了很多困扰,慢慢地,我开始调整自己,结合自己的体会,给几点建议:


一是接纳父母的不完美,二是接纳自己的不完美


这二者是循序渐进、相辅相成的,只有接受父母的不完美,才能接受自己的不完美,只有接受自己的不完美,才能真正接受伴侣的不完美。(关于这点详见本书第二章)


二是树立一种“缺憾才是美”的观念。


过去,人们普遍认为,美跟完整是划等号的,所以才有“完美”这个词的出现。其实,是不对的,完整和美是两个不同的概念,比如维纳斯是公认的美的化身,可她完整吗?少了双臂的她无疑是残缺者,可没人否认她的美。


这些年,曾国藩的为人处世之道获得了很多人的推崇,我发现,曾国藩有一个重要的人生态度,就是“求缺”。他认为,人生之美好就在于花未全开月未全圆的缺失之美。花若未全开尚有艳极之时,月未全圆必有满盈之刻,人生有缺,则意味无穷。而花艳极则枯,月满盈则蚀,运盛极而衰,此事之常理。所以,人应懂得品味缺失,享受缺失,不必强而求全。懂得了享受缺失,人自然会心生幸福,感恩,曾国藩深知此道,因此他的书房名为“求缺斋”,他写的日记叫“求缺斋日记”,他的求缺艺术,成就了他一生的成功,也成就了他一生的幸福。


三学会给自己正确的心理暗示。


当然,积极的心理暗示也很重要:这种心理暗示不仅针对他人,更主要的是针对自己。当你对伴侣的某些行为举止非常不满,内心升起愤懑的情绪时,要立刻给自己的内心灌输这样一种声音:“他已经很完美了!”同时,脑海里要快速闪现出他的种种优点和吸引你的特质,这样你才会避免陷进无休无止的批评和怪责声中。对自己也是如此,如果总觉得自己做的不够好,住在内心的那位严苛的批评家又忍不住发难时,你要敢于跟批评家说不:“不要为难他了!他已经很努力了!他已经做的很不错了!”


三、爱情是一部电视剧,由你自编自导自演


(一)在恋爱之前,你就编好了一部爱情大戏


安徒生有部著名的童话叫《拇指姑娘》,想必大家都知道吧?从前有一个妇人,她很想要一个小巧又可爱的孩子,便去请教女巫,女巫给她一粒麦粒,让她种在花盆里。当这个花朵绽开时,在那根绿色的雌蕊上面,坐着一位娇小的姑娘,她看起来还没大拇指的一半长,因此,人们就管她叫拇指姑娘。


拇指姑娘看上去白嫩、可爱,虽然个头很小,但她的心总是向往着阳光。直到有一天,一只丑陋的癞蛤蟆把她抱走了,让她当给自己的儿子小癞蛤蟆当老婆,一不小心掉进了黑暗的生活。河里的鱼儿很同情拇指姑娘,便把荷叶的一根茎咬断,拇指姑娘顺着荷叶飘到了外国,被金龟子抛弃在了一片森林中。清晨,以露珠为饮料,以花蜜为食物,生活还算过得去。但随着寒冷又漫长冬天的来临,拇指姑娘只好来到田鼠家生活。没多久,一只富有的鼹鼠也看上了拇指姑娘,但拇指姑娘并不接受这份感情,因为鼹鼠不喜欢阳光和鲜花,这不是她想要的生活。


拇指姑娘曾经在地道里救过一只燕子,现在,燕子要飞去另外一个国家,他便问拇指姑娘:“你愿意和我一起到另外一个国家去吗?”拇指姑娘爽快地答应了。燕子背着拇指姑娘飞到了一个温暖的国家,那里的阳光是那样的充足,天空是那样的蓝,燕子把拇指姑娘放到了一朵最美丽的花上,上面有一个和自己一样大的美男子,他就是所有花朵的王,最后,拇指姑娘嫁给了这位英俊的王,从此过上了幸福美满的生活。


小时候第一次听这个故事,觉得很美很动人,长大点,再次听到这个故事,就会想,为什么拇指姑娘不嫁癞蛤蟆和鼹鼠,只嫁英俊的花王?与其说是前者丑、层次低、彼此不般配,不如说后者才是拇指姑娘的梦中情人,更符合拇指姑娘对美好爱情的想象。


这些年读了不少关于爱情心理学方面的书籍,在所有关于爱情的定义,美国心理学家罗伯特·斯坦伯格关于爱情的定义大概是最耐人寻味的:“爱情是一个故事”。为此,他解释说:这个故事的作者不是别人,而是我们自己。


由于曾经做过多年的影评人,又有过大量的观影体验,我的理解似乎更深一层:爱情其实是一部电视剧,只不过这部剧的编剧导演不是张艺谋、黑泽明和希区柯克,是我们自己。同时我们还身兼男主角(或女主角),每部剧的剧情和主题早就心中设定好了,倘若遇到心仪的拍档,这部剧就迫不及待在生活中上演了,至于剧的类型很大程度上取决于我们跟对方的相处模式。


说的再通俗一点:那就是早在正式恋爱之前,你心底就编织好了一出自编自导自演的爱情大戏,而跟你配戏的女主角(男主角),则是你想象的另一半,就是前面提到的梦中情人,一旦在现实生活中找到非常接近或类似的另一半,你就会情不自禁的对号入座,想象中的这出戏得以“复制黏贴”,所谓爱情就这样不可思议的产生了。对拇指姑娘来说,她喜欢阳光,所以英俊的花王可以满足她对爱情的想象,而癞蛤蟆和鼹鼠都不符合她剧中的男主角的形象,她最终嫁给花王,才是她真正想要的爱情剧的美满结局。


(二)你怎么想象爱情,生活中的爱情剧就怎样上演


一个人把爱情想象成什么样子,你真实生活中的爱情剧就会这样上演。比如你从小家境贫寒,日子过得不顺心,你总幻想一位高贵的王子出现,把你从黑暗的世界中拯救出来,让你过上像白雪公主一样幸福的生活。显然,这种对美好爱情的美丽憧憬就是你的剧情,主题是被拯救,类型则是标准的童话剧。你心目中的男主角是一位条件优越的白马王子。


如果你是个很现实的人,你不喜欢那种虚无缥缈的爱情,你就想找个靠得住的人踏踏实实过日子,尽管你没太多想象,这出戏的大致剧情也被你不由自主的勾勒出来了,简简单单,平平淡淡,没有大起大落,没有起承转合,但依然有主题、有类型,主题是过日子,类型是一部生活剧,跟你合作的主角不过是个会过日子的普通人。


如果你从小成长在一个破碎的家庭里,父母过早的离异让你对婚姻失去了信心,你觉得自己这辈子仿佛是中了魔咒一样,会重走父母不幸福的老路,没人疼没人爱,其实你对爱情的想象也在不知不觉中变成了一部剧,这部剧的剧情就是你悲惨的童年,以及你悲剧的未来,主题是你找不到幸福的所在,类型则是一部苦情剧。而且你常常感觉不到拍档的存在,你就沉浸在自己的痛苦中,对方最后绝对要扬长而去,因为他难以忍受你的无情和冷漠。到头来,这出苦情剧也是一部独角戏。


如果你曾经在一段刻骨铭心的感情中遭遇了背叛,你受到了严重的伤害,所谓一着被蛇咬,三年怕井绳,即便一段新的感情向你走来,你也风声鹤唳,草木皆兵,接下来的剧情就被你演变成了不停地去寻找对方不忠的迹象,哪怕他是个正人君子,你也抵消不住内心的种种疑虑。显然,怀疑成了你爱情的不变主题,你生生把本该是情比金坚的纯爱剧给演成了悬疑剧。


在一期节目中遇到的女孩晶晶无疑就是这样一位怀疑主义者。25岁的她三次恋爱均无疾而终。如果说初恋的失败是由于男友的背叛,那么后来的两个男友则被她彻底的怀疑精神给吓跑了。


在节目中,晶晶告诉我们,初恋男友的劈腿让她对男人的忠诚打上了很大的问号。以至于每交一个男友,她都处于被欺骗的妄想中,查手机、翻短信、进qq,成了侦查对方必不可少的三种手段,她第三个男友老出差,她甚至派出了私家侦探跟踪追击,查来查去,一无所获,她依旧疑神疑鬼,让人不禁联想起《中国式离婚》中妻子蒋雯丽对丈夫陈道明无休无止的盘问和追查,她的这位男友在电话联系中感慨:这哪像在谈恋爱,分明是警察在搜罗犯罪嫌疑人的蛛丝马迹嘛!


在我看来,晶晶的爱情模式已经变成了一出不折不扣的谍战剧,她是潜伏在男友身边的间谍,随时搜集不利于对方的证据,为己所用。这就是晶晶的问题所在,她意识不到自己每遇到一个男友,被欺骗的过往使她不由自主想上演一出谍战剧,只不过这剧是她自编自导的,她还要出演正一号,强迫男友扮演反一号,如果对方像《中国式离婚》里的陈道明那样被迫愿意参演,这个谍战剧就会没完没了在两人之间演下去,如果对方中途退出,这个剧就会提前收场,二人的感情也会就此画上休止符。


如今,社会上还有一些物质女、拜金女,只想通过爱情和婚姻来实现人生的“三级跳”,换言之,她们傍大款也好,找干爹也罢,只有一个目的:脱贫致富。很多穷小子,即便再有才,再重情,也看不上眼,因为这不是她们故事里要寻找的男主人公。在她们眼中,爱情只不过是一种买卖,一次交易而已。这就是剧情的主题。如果说她们对所谓爱情的想象也是一部剧的话,那就是一出彻头彻尾的阴谋剧,这出剧有个很好的剧名,叫《阴谋与爱情》。


只要你是一个正常的人,无论男女,都会对爱情有自己的想象和憧憬,这里有类型,有情节,有男女主人公,如果是个男人,男主人公就是你自己,如果你是个女孩子,你就是女主人公。还有主题,就是你对爱情的认识和理解,简单的说,就是你的爱情观。每个人对爱情的想象,包括情节、主题和梦中情人都不一样,它跟每个人的性格特征、家庭环境、成长背景、以及第一次重要的情感经历都息息相关。这里面,影响最深的往往是你最重要的情感体验,包括你和父母的关系,你的初恋,你的心理需求等等。


我曾经看到过香港媒体对陈冠希的一次采访,里面提到陈冠希对爱情的看法,陈冠希直言不讳:他说,爱情在他眼中无异于一场游戏,他跟很多女孩一夜情、拍艳照都是基于这种游戏心态。他为什么会对感情如此放纵?原来,这跟他的初恋女友有关。网爆:陈冠希很爱他的初恋女友,但在他15岁那年,女友却和他最好的朋友上了床,让他对爱情和友情的信任瞬间坍塌,从此终日流连夜店醉生梦死。