第14章 刻意追求不如勇敢向前走(1)

作者:吴桐

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类型:都市·校园

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更新时间:2019-10-06 01:23

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本章字节:11054字

当一个男人不再爱一个女人,


她哭闹是错,静默是错,


活着呼吸是错,连死了都是错。


不爱你时,你一无是处


分手,看起来简单的两个字,做起来到底有多难?纵观身边五花八门的分手理由,有些让人啼笑皆非,有些让人索然无味。


“我妈说你工作不太稳定,我们还是不要在一起了。”这种狗屁理由属于啼笑皆非型的。


“我觉得我没有办法给你一个好的未来,我不想耽误你。”这是属于索然无味型的。


“我们性格不适合。”这是属于毫无创意型的。


没有几个人敢大大方方地说:对不起,我已经对你不感兴趣了。因为那很可能会换来对方歇斯底里的咆哮,甚至一记响亮的耳光。


我有一个朋友,和女朋友在一起七年,相处得久了,发现和女生的信仰、价值观、生活习惯都有很多差异,所以他觉得这个女生根本不适合自己。只是令人觉得吊诡的是,如果和一个人不适合,又怎么会在一起七年?他说,也许是习惯她对自己太好了,也许是身边没出现合适的人,又或者,他只是不想主动说出“分手”两个字,做那个感情中的坏人。


总而言之,七年之中两人也没少争吵,男人基本是逃避策略,遇到问题就躲开,所以经历过好多次分分合合都被女人挽回。七年中,他背着女人勾搭过别人,劈过腿也出过轨,甚至有一段时间脚踏两只船,但女人一心想要与他结婚生子,令他不知如何拒绝。他拖拖拉拉,眼看两家喜帖都要发出去,他才终于说出了那一句:我不想同你结婚。女生怔忪,恍惚,回过神来,一反常态,不吵不闹,果断收拾东西走人。七年的分分合合,因为一句话而彻底告终。独自垂泪也好,黯然神伤也罢,那都是后话,疗伤这种事情是每个失恋的人都要学习的功课。只是当时当下的那一刻,是什么东西可以让女人的执着瞬间土崩瓦解,毅然决然地放弃?


七年的时间,为何吵吵闹闹都分不开的情侣,却在最后关头头也不回地走掉?


有人说,之前是缘分未尽,后来是缘分没了。这样说,貌似也有道理。但其实,拖泥带水的七年,已经耗尽了两人所有的耐心。这七年中,男人因为内疚,所以不停地在努力爱上对方,女人也很努力地相信男人爱自己。女人不走,是因为相信可以终成眷属,男人不分,也以为能够做到。但最终,当一个人终于说出放弃的时候,彼此明白这段感情如泡影一样,终归是虚幻。


有的时候,分不开只是因为理由不够清楚明白。而为分手找理由,也不过是不想让自己做那个坏人。可是,正因为不想做坏人,才让大家做了n年的坏人,耽误了自己,也耽误了另一个人n久的青春。


一对恋人好端端地相处,有一个先不爱了,一般情况下都不好意思直接说分手。不论男女,想分手了,都会在恋爱过程中各种找碴。因为,打过架的人都知道,不找碴怎么先挑起事端呢?


当然,这种“找碴”跟那种为了求抱抱、求关注而撒娇式的找碴截然不同。这种找碴是在鸡蛋里头挑骨头。他会责怪你没有为他准备好衬衫,会嫌弃你煮饭总是放多了盐;他觉得你肤浅,竟然不关心政治和经济,简直不可理喻。总之,他心绪烦乱,看到你就火光四起。女人会说,你总是笨手笨脚,你不懂人情世故,总是给她丢脸;她嫌弃你赚不到大钱,买不起lv,去不了马尔代夫,连开车时反应都比别人迟钝。总之,她处处觉得你既无能又蠢。


很多女孩子面临被分手的境遇时,往往都拼命想要找到缘由。她们冥思苦想,到底哪里出了问题?他说忙,工作压力大,我就尽量不吵他;他说我太不懂打扮,我就跟人去逛街买衫,学穿高跟鞋,学化妆;他说我不成熟,不自立,我就每天挤公交地铁,再晚也不用他接送。我拼了命地想要做一个令他满意的女人,可是为什么,他好像对我却越来越不感兴趣?


逼一个男人明确说出“我不想要你”,要用七年甚至更长的时间。最后,有些男人因为实在说不出口而选择直接消失,人间蒸发,而女孩子却还在苦苦追问,到底是哪个环节出了问题?


张爱玲说过:当一个男人不再爱一个女人,她哭闹是错,静默是错,活着呼吸是错,连死了都是错。所以,你还在苦苦思索那些所谓的“理由”的时候,却不知道,那些“理由”也许只是借口而已。


爱你时,你身上的一切都是可爱之处,不爱你时,你便一无是处。


壁虎人生


今年3月的时候,我陪伍先生去墨尔本参加f1。


他去赛场工作,我一个人在酒店无聊,想起大学时为了去墨尔本留学而分手的小男友,他依然在墨尔本,已经工作了。


于是约了他见面。当然,还有另一个在墨尔本的女朋友,三个人一起。


那天下着蒙蒙细雨,小男友驾车带我们穿梭在城市中,请我们去唐人街吃东北菜。


其实重点并不是这个小男友,重点是,游历了一整天之后,我与小男友和我的女朋友分道扬镳,去赴晚上的约会。一起共进晚餐的是伍先生的表弟和表弟老婆以及几个好朋友,他们为了看f1特地从悉尼飞来墨尔本。


我们一边喝东西聊天一边等伍先生放工,表弟的老婆mandy用广东话偶尔夹杂着不标准的普通话跟我寒暄叙旧。然后上菜的时候,一个鬼妹(广东话,指外国女人)过来亲热地跟mandy打招呼,站在我们桌边聊了一会儿。她是这个餐厅的老板,和mandy是熟识。她和妹妹共同经营这家餐厅,她的妹妹是非常好的厨师,在澳大利亚很有名,拿过大奖的那种。


于是这家餐厅非常红火,常常预订不到位子。


我饶有兴趣地听她们聊天。这个女人年纪应该已经三十三四岁,本来鬼妹看起来也就比较成熟。她穿件低胸的恤,长得并不算特别漂亮,但是眼神非常坚定。


她说,我要走了。


据她所说,她认识了一个男人,一见钟情。对方是意大利人,她要去佛罗伦萨找他,和他同居。


mandy问,你的餐厅怎么办?


她说,如果妹妹想要,就卖给她;如果不,就卖给其他人。


mandy说,你会嫁给他吗?


她眨眨眼,谁知道呢,以后的事情我们谁都不会知道。


她看起来非常快乐,被爱情包围的那种。


聊了一会儿,她去招呼其他客人,终止了谈话。


mandy说,鬼佬总是这样我行我素。这家餐厅生意异常好,她却为了一个并不算了解的男人放弃自己的事业,去一个陌生的国度投奔一份不知道结果的感情。这在华人的思想里,是非常愚蠢非常冒险的行为。她也不会顾及妹妹的感受,这样丢下和妹妹共同经营的餐厅,转身去追随自己的爱情。这种自我,是华人常常无法做到的。她用了一个形容词:crazy。


我听了,只是笑笑,却在心里想:这样活,未尝不是一种简单。


人的一生怎么过,当然是自己随心最重要,被那么多条条框框的桎梏包裹,人生何尝不像一只牢笼?分手也好,终成眷属也罢,只要能承受结果,怎么选择都是自己的自由。但是转念一想,如此的人放在中国当今的社会里,若是圆满结局还好,若是分手收场,会不会被人在背后狠狠嘲笑?


在中国,我见过私奔的男女,最后男人把女人甩了,女人黯然回到家乡,被人在背后说风凉话。


可是区别在于,在中国,去私奔的女人常常是真的愚蠢,她们既看不清对方,又无法承担后果。当初只听信对方的“花言巧语”,凭借着一腔所谓的对“爱情”的向往,跟家里闹得死去活来,难堪得要命。而这样的女人,往往会把一切都压在男方身上,过得好了可以,过得不好就会抱怨说,我当初为了你众叛亲离,所以你要对我如何如何,然后,要么哭诉自己瞎了眼,要么说自己不值得。


而一个独立、自信、聪明的女人,永远不会犯这样低级的错误,她们清楚知道自己要什么,清楚知道自己的选择是需要自己负起责任来的。假使有一天遇到了一个天底下最大的骗子,最多怪自己运气不好,遇人不淑,然后果断远离,重新开始生活。她们像壁虎,一旦受伤,会抛弃无用的尾巴,拥有重新愈合和重新幸福起来的强大能力。


而我多希望,面对感情,面对人生,大家都能做一只壁虎。受了伤不是抑郁、报复,从此萎靡不振,不再相信爱情,或者去伤害他人,而是抛弃无用的尾巴,长出一条新的来。就像那句很美的话形容的:去跳舞吧,就像没有观众一样;去爱吧,就像从来没有受过伤害一样。


常常有人问我,异地恋,男友要我去他的城市,我很犹豫。如果他对我不好怎么办,如果他家人对我不好怎么办,如果我没有朋友怎么办,如果饮食不习惯怎么办,如果一二三四五六(各种对自己不利的情况)发生怎么办。


每次我都会说,这些中的任何一项都有可能发生,若是你无法做到能自己承担和处理,那就不要去做。就像常常有人问我:你嫁到新加坡,那么远,不习惯怎么办?


人活着,就是要有面对各种情况和适应各种环境的能力,不然算什么成熟的独立的人?但人和人不尽相同,当然,最紧要的是了解自己,去走适合自己走的道路。硬着头皮去做承受不来的事情,最后会倒霉。


一个人,当然要量力而行。为了爱情也好,为了追逐梦想也好,只奔着表面光亮追随而去的人,往往会摔得很惨。


你最终有怎样的人生,完全在于你能不能hold得住各种不如意的结局。


人的一生能够真爱几次


想到这个问题时,我正坐在悉尼一家医院的玻璃顶咖啡厅里,四周是安静的家属和病人。我点了一杯热茶,坐在沙发一角看书。看民国才子佳人的爱情,看中外诗人疯狂的梦呓和悲剧人生。一本书翻下来,我发现自己看什么都行,唯独看不了与三毛和荷西有关的章节。一读到他们的爱情,我就忍不住有眼泪要向外涌。我吸了吸鼻子,合上书。


从我坐的位置往二楼望去,可以看到穿着手术服的外科医生从窗台前一闪而过。那是一个健硕、蓄着大胡子的男人。正是因为荷西,我才觉得蓄着大胡子的男人多了一分魅力,不仅仅只有流氓、屠夫或者乡野气质,还有重情重义的一派深邃。


有那么一会儿,我的情绪无法平复。


据说荷西有过一次外遇。他对三毛坦白说他爱上了另一个女人。三毛很镇定,想了想,说,那不如我回台湾待一年,你和她相处,如果合适你们就在一起;不合适的话,我就再回来。谁知,荷西听后抱住她大哭,告诉她,他和那个女孩只是短暂的激情,她才是他真正的家人。荷西去世后,三毛又见到那个女孩,没有怨恨,也没有嫉妒,她竟然和她抱在一起哭。她说不是自己有多伟大,而是荷西喜欢过的人,她也会喜欢。这恐怕才是爱屋及乌的至高境界。


荷西和三毛的爱情,曾经看哭了多少人。小学六年级看《不死鸟》,我躲在被子里痛哭了半宿。可是三毛笔下挚情、专一、可爱的大胡子男人,也会在婚姻中说自己爱上了另一个人,这让人不禁要问,爱情到底是什么?


世人总是称颂岁月静好的爱情才是终极幸福,在我看来,静好如若伴着细水长流不断滋养的爱,倒也是好的。但太多岁月静好的爱情却败给了平淡的流年,包括说这句话的人胡兰成——和张爱玲短短三年婚姻以后就有了小周。所以,那些说着“岁月静好”的人,心里恐怕并没有去仔细斟酌一番,“静好”的背后究竟是爱得深厚的沉淀,还是激情退去后的疲倦。


张爱玲曾一语道破玄机:生命是一袭华美的袍,爬满了虱。名著中或者文学作品中的爱情,总是高尚的,充满正义与人性的光辉,宣扬忠诚、自由与平等。而现实中看到的爱情,不管开始得多么荡气回肠,只要挨得岁月逐渐平淡,就多多少少会出点纰漏。人毕竟只是凡夫俗子,肾上腺素降下来,在柴米油盐的琐碎生活里松懈下来,难免会暴露出弱点和本性。


所以,有一个外国摄影师创作了一套暗黑童话作品。在他的照片里,白雪公主和王子结婚以后变成了拖儿带女、手抱着婴儿、陷入繁杂家务里的邋遢男人和平庸师奶;长辫子姑娘得了绝症,头发掉光光,在医院打着吊瓶;人鱼公主被关在了水族馆里供人观赏;辛德瑞拉夜夜去酒吧买醉;小红帽不可遏制地胖成了一个浑圆的气球……我们只看到那些倜傥诗人、文学才子笔下所歌颂的风花雪月与伟大情怀,却忽略了生活中他们的叛逆不羁与浪荡多情。看到才子们抛家弃子追随某大家闺秀,若干年后又相遇另一个红粉知己的俗套情节,难免会想,是不是说经典的爱情都必须短平快,刹那才能缔造永恒?像jack与rose,没有结局所以才是最好的结局,否则,《革命之路》里争吵不断、难以沟通的那对夫妻,保不齐就成了《泰坦尼克号》里一对璧人若是真结婚了以后现实生活的续篇。


爱情如一朵开得绚烂耀目的花,不久便衰败了,这实在是令人徒留伤感的事情。我常常想,若是徐志摩没有早逝,没有如他那首著名的《再别康桥》里所形容的那样“挥一挥衣袖,不带走一片云彩”,他与陆小曼后来的生活,很容易变成一出凄凉的悲剧、狗血的笑话。倾慕林徽因而终身未娶的金岳霖,不知感动了多少人。可事实上,金先生一点儿也没闲着,他留学欧洲时交了外国女友,后来还在京同居。20世纪60年代,金岳霖结识记者浦熙修,想与之结婚,结果浦熙修得了癌症,金岳霖也突然生病,病愈后金岳霖去看望浦熙修,其时她的病情发展太快,已经卧床不起,两人终是没能结成连理。


所以,那么多荡气回肠,有时候经不住细细推敲,慢慢一品。

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